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#周り気にしないで行きたい

久しぶりに思い出した気もするけど、僕は負けず嫌いなのと同時に、実力出しちゃいけないみたいな縛りがあったりする。これは、目立つと嫌味を言われたり、いじめられたりするっていう感覚があるから、相手の様子を見てから、どれぐらい力を出すか決めている感じがある。今日も、前の人データ入力結構早いみたいだから、全力でやっても大丈夫かなと思って、やったらたまたまやりやすいのも多くて、掃除だったから時間短かったけど、1000件行って、前の人どんどんかず増えてる印象だったけど、今日は昨日より少ないぐらいで、ミス件数とかも結局僕の方が少ないし、アベレージも僕は珍しく目標値の１０秒切ったりしてて、なんだかちょっとやりすぎたかなと思ったりしていた。空気読みながら、周りから何か言われない程度に力を抑えてやる見たいな習慣っていまだにあるのかなと思った。昔よりはましな気がするけど、実力とかを気にせず出したい。ひどく負けず嫌いなのも、実力すら出せないからな気もする。

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先生のこと1番好きなのは、私なのに、

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メイク動画見るようになってからだな〜この人たちみたいに左右対称な目だったら、アイラインがかきやすい目尻だったら、まつげの目元が見える目だったら、鼻が大きくなかったら、クマがなかったら、唇の形がきれいだったらが止まらなくなっちゃったいやだな

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世界史の授業は這ってでも行く。先生が研究者だからこそ、より惹きつけられる。

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最近どれだけ寝ても眠気とあくびが止まらないんですけどどうすればいいですか

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よーく考えて次の就職先決めた！次行く場所も働くこともすっごい怖いけどやれることやってみようと思う🤔 もう少し決めるの先でも良かったんやけどね。一時期とんでもなく遠いところにまた行こうとしてたから慣れたところで就職できて安心。友達とも会いやすいしね。この選択が間違っていませんように。

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身長も体重も標準だし見た目でいじめられたことがあるわけでもないのに自分の見た目に愛着が持てない　いやなところばっかり目につく

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自分で自分を家族を誤魔化しながら最近生きてるけど、限界きたらどうしようかな逃げ場探すか

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最近めちゃ元気なのに、唐突に熱測ったら37.5度超えててｴｯｯってなってますどうも。

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誰も助けてはくれないし、いつもひとりで背負うしかなく、利益も労力もメンタルも搾取され続ける。この先には何も無いばかりか、さらに悪い状況になりえるのに、脱出する力がない… 生き地獄…生き地獄…生き地獄…

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あまりの怒り苛立ちに身体が震え、頭痛がし、視界が少し狭く感じる

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今日こんな雨降るとか聞いてない天気予報しっかりみてないだけ？？外出の瞬間からテンション下がる⤵️ ただ最近髪の状態良い気がするからそれだけは助かってる

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あーー書類めんどマニュアルもめっちゃ書いてあって整理するのむずい

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客というだけで、偉そうに上から目線の見下したような物言い、自分の非を認めず、対価も払わず、搾取していく。絶対に受け入れられない、容認できない、我慢ならない。

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あのときなんでこうしたんだろう…とか、こうすればよかった…とか後悔でいっぱいになってしまうときある今はどうしようもできないのに

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イライラしてるのは構わねえけど人に当たるのは違うと思うな〜独りよがりにならないようにやってこう、気をつけようって話してんのに、ぼそっと私に向かって「人の事言えんの？」って、そうならないように、自分でも気をつけなきゃと思って言ってんだよ。後悔させてやりたい。もう私から奴に話しかけない。話さなきゃいけない時はすっごい他人行儀で話す。距離置く。

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なんか｢電車待ってる時後ろじゃなくて隣に並んで先に乗るヤツくそウザい｣みたいなの言ったけど、最近はトナラーとか隣に来てめっちゃ私を直視するやつが増えててそっちの方が嫌になってる

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最近有名人でも友達でも私より主体性持ってやりたいこと追求してきたんだろうなって思うことが増えて自分がゴミに見えてきつい

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人が真面目にはなしてるときに笑う(微笑みだったとしても)のむかつく。何がおかしくて笑ってんのか分からない。問い詰めたい。

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熱が出て帰ってきちゃった。さいきんやばい