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#どうなることやら #もう少し楽に生きてみたい

なんだか結局刺激が強すぎるのか、やけに疲れてしまった。それにいつも通り、カラオケ行っただけなのに、なんだか悪いことしてるような、変な感覚があって、なんだか嫌な気分になってしまった。そう言いながら、明日朝からヒトカラ行こうかと考えている笑結局人がいると緊張もするし、無難にしか歌えなくて、最近の曲練習とかもできないから、1人で行ってみたい。朝だと安いらしいし。それに、勢いでもう一回ぐらい行っとかないと、結局また全然いけなくなりそうな気がする。しかし、この変な感覚はいつかよくなるのだろうか？現実からズレてる感じも一向に治らないし。　

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二人後の後任（引き継ぎした人の引き継ぎ）のミスによるトラブルが、何で私のせいになるんだろう… 引き継いだ内容を全否定今さらグダグダいわれたって、どうすりゃいいのさ好きなように変えていけばいいじゃん私に言う必要あるのかなあもう本当にやめてほしい…

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何故こんなにも死にたくなるんだろう…。孤独、苦しい…

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好きな歌だとか、好きな本だとか、そういうものに興味を持って貰えるのほんとに嬉しい…にやにやしちゃう…

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いやだ。あらゆることが

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老後まであと少し不安しかない両親が死んだら独りぼっち僅かな給料貯蓄のない自分｢生まれてきただけで満足｣なんて思えないよ

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#その点だけは田舎が良かった

今日カラオケ行ったら、呟いて歌ってる時は、ある程度音程覚えたと思ってた曲が、全然歌えなかった。高さがわからなくて、全然ダメだったから、昔歌ってた曲だけ歌ったけど、悔しいから練習しに行きたい。やっぱり僕は、大声出して何度も練習しないと覚えられないらしい。

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Instagramで顔出ししたいけど、みんな誰に撮ってもらってるん。

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#常務も配慮ないしいまだに生きづらい

あんまりこういう話はよくないと思うけど、事業所の隣の女の人が、有名な宗教の信者だということがわかって、危なくかなり批判する前だったから良かったような悪かったようなと思っていた。というのも、昔学生時代に冊子だか配られて、それには同性愛が犯罪者と同列に書かれてて、仕方ないとは思う反面、どうなんだろうとは思っていた。当時はまだ自認してなかったと思うけど、それでもどうかと思ったし、今は尚更思う。内容がセンシティブだし、人それぞれのところはあると思うけど、これでいうことはなくなったなと思っていた。

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頑張って働いて頑張って生きてても結局実家が太い人には勝てない

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わたしを傷つけたあの人が幸せになっていいわけないのに

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また喧嘩か！お前ら懲りないな!!子供の前でやんなよ！！！なんで結婚したんマジで!!!

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奨学金、無事返済延納できるといいけどお金もないし恋人にもなれない好きな人とセックスしてお金もあるならいいやんか！とか思っちゃってごめんねなんでわたしこんな多額の借金背負ってまで大学出てこんな暮らししてるんだろ無駄すぎるな。何もかも嫌になってきた誰でもない私がそうしてるんやけどこんなふうになりたくはなかった

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単純な私は推しを見たら幸せになるのです今日も推しは可愛い。存在が可愛いのにさらに可愛い絡みをしてくれてありがとう。尊いね

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かなり増えた体重から少し減ってマイナス２キロ減ってた。運動はしてないけども

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おばあちゃんの通夜が終わったなくなったって事が上手く受け止められず小さい頃面倒見てもらった自分と今の自分が上手く繋がらない思い出話がどこか他人事のよう受け止め方はそれぞれ違うけど、大人になってても、上手くは受け止められない

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人混みは、分母（個体数）が大きい分、一人ひとりの価値が低く感じられて、人がゴミのように思えて、自分もその中の1人だって考えると、存在価値薄くなるからあんまり好きじゃないかも。自然の中るんるんのほうが好きかな🌺

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稼がなきゃいけない理由がわからないのに頑張らなきゃいけなくてなんのためにこんな自己投資してるのかわかんない稼がなくて太ってたり、美意識ない人間ほど愛されてるバグなに？

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無事、納品行って本日の業務終了〜！夏が近いからかまだお外が明るいですね。ぬるめのお風呂入ってさっぱりしたいなぁ。

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つい前日まで着ていく服を考えたり準備して、予定時刻にも起きたけどその瞬間全部「めんどくさっ」ってなってドタキャンした。家族で出かける予定だったし無理しなくていいでしょ…と考えないようにしたけど久々に涙が出てきて、未だにこれか…と。だいぶマシになってきたんだけどな。