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体が5個くらいあればいいのに 体力とスケジュールが合わない
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友達に相談できるはずもなくて、でも気づいてくれる子は気づいてくれてて休むように言ってくれるけど、傍から見れば精神少し病んでるだけの健常者じゃん。休みようがない。
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24℃の冷たい部屋に入るだけで、父を思い出して泣く。
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毎日寝る時に目が覚めませんように、気づいたら死んでますように、とか思ってる奴は無駄に生きてて、本当に生を望む人が病気とか事故で死んでしまう世界が理不尽だと思う
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最近ずっと頭痛いんだよな膝も痛い
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俺が死んだほうがいいと言うのは、主観的にも客観的にも正しい。
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俺は一体何様のつもりなんだよ。どうせこれからも幸せや喜びを感じずに屍みたいに生きるだけのくせして、そう言う気持ちを感じられない自分。みたいな。俺みたいなやつはもう早く死んだほうがいい。人生に一切期待しないで生きていくか、死ぬかどっちかしかないんだから早く死ね。
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環境は完璧に恵まれていて不自由なんかひとつもなくて、強いて言うなら娯楽に使うお金がすくないよってだけで。 こんなにも満足のいく生活をしているのに、もう生きるのに疲れたとか言っている自分が情けない。 たかが人間関係でこんなに辛くなると思ってなかった。1回裏切られるだけで何一つ信じられなくなって、自分が人を信じてあげられなくなるから人からも信じて貰えなくなる。 これが自分の努力で治せるものなら良かった。口では信じるって言っても心はやっぱりそう簡単には戻らないし。 最初から信じなかったら良かった。人間なんてそんなもんなのになんでそれに気づけなかったのかなって今更後悔してる。
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昨日かな。父親が妹と母だけに欲しいものあるかって聞いてきたの。 おかしいよ。なんで私だけくれないんだろう。父の日プレゼントしたのに、妹はプレゼントしてなかったのに、なんで私だけ何もくれないんだろう。って思った。 その翌日の今日。父から急に扇風機あげるって言われた。いや、「今のやつで十分涼しいし、変えなくて大丈夫だよ〜、新しいの買わなくて平気だよ。」って言ったら、「新しいのはリビングに使うんだよ、古いのをお前(私)にあげんの。お前に新しいのやるわけないじゃん笑」。 うわー、母と妹だけ欲しい物買ってあげて、私だけお古かぁ。もういいや。父と母と妹、末っ子だから私だけ仲間はずれ感がすごい。。。
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人間という生き物が愚かすぎる
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偏頭痛持ちだから雨で死にそう( ´ཫ`)
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生きているのがつらい・しんどい… いっそのこと,消えてしまえたらいいのに…
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死にたいって、久しぶりに言ったなぁ。
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ポリアモリーなのか、が判らなくて すきなひとがたくさんいて どのひとも同じ熱量ですきなんだ どう伝えたらいいんだろう
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色々大変だよねみんなおつかれさま
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死にたい、死にたい。死にたい。たすけてなんて、無責任なこと言えない。しにたい。にげたい。 嫌だ、嫌だ、嫌だ、いやだ、いやだ
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まぁた喧嘩してるよ。もうやだな、何も聞きたくない
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無職の人とかのツイートにコメントしてる上から目線の人、誰がいうとんねんって感じやな おまえ、そんな、えらくないだろ。
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排卵前うつでしんどい…… 漢方でマシにしてるけど、マシなだけでしんどい………😭
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大事にされなかったってつい嘆いてしまうけど、私も大事にしていなかったんだろう。
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