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明日は苦手な方のバイトだけど頑張ります
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ほんとのこといえるのはここだけ
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病んでるところもしんどい所も不機嫌なところも見られたくない
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いつも大丈夫をよそおう
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だから私はそーゆーの言わないようにしてる
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自分が被害妄想?とゆうかなにごとも自分のことかと思って聞いちゃうからじゃあ私の時もそうだったのかなとか考えちゃってしんどくなる
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多分心を許してくれているから人と会うと疲れるとか人の家だと安心できないとか色んなことを話してくれるけど私は思っててもそーゆーの言えないな
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眠たい時に眠ろうと思い、寝たのはいいが…今目覚め 布団に入っても、寝れない 最悪だわ
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ちょっとコンビニには寄ったけどほぼ真っ直ぐ帰ってきて帰り着いたの2時だよ(・ω<)☆ これでラストだよーって言ってるのに自分達を偉いと勘違いしきっちゃってる酔っ払いおっさんたちの相手はしんどいね😇 マジで水商売で働いてる人達今なら尊敬できる。 あんまりやだなーとか思ってたけど、ちゃんとやってるスナックのママとかキャバ嬢とか絶対ストレスやばいやろなぁ、自分らでこれやのに🙄
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なんかこの前無性におばあちゃんが作ったカレー食べたくなっちゃった🍛
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やらないと怒られるから向こうの家行ったら家事してるんだって気づいた だからあっちではできて自分の家ではできないんだ←だって自分だけだから怒る人いないもん
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生きるのに疲れた。 小さい時から悪くなくても謝ったり、違う人が怒られてても、自分に向けられてる気がしてすごく辛い。 早く死にたい
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キレキレトーク出来る人が憧れで大好きだとか言ってる大人しい人がいたけど、 毒舌なんて全然格好良くない。 ちょっと離れて、冷静に考えてみて欲しい。 自分の感情我慢できないで、そのまま公言ベラベラしてるだけ。 何故なら私がそうだから。キレやすい自分が大嫌い。全然、耐え症なくて社会性に欠けた言動だよ?同族嫌悪。 好かれてるなんて基本思ってなくて、平気そうにしてるのは虚勢であって。 きっと良識的な人に、嫌われて行って離れていくんだろうな?っていつも思ってるよ。 通常運転が毒舌で我慢できないと言うことは、一歩間違えればパワハラ、モラハラする側になるんだよ? なんで影響考えないで悪いものに憧れちゃうかな? 私も可能なら感情をころしたかったけど、最大限の我慢が黙るまでで限界...。 疲れてると逆に思ったままを喋るようになり量も多くなる。 子供の癇癪と同じなんだよ?こんなの? それが格好良いなんて...。 自分と性格似てる人が言われてるのを見ると騙されていないか?モヤモヤする。 似て非なるものかも知れないけど。 私は騒いで皆を巻き込んでみっともないと思ってて毎日、後悔してる。 大人しい人が喋れてないから、憧れてるだけであって...。 感情や言葉がない訳ではない。言葉が見つかってないだけ、発声に慣れてないだけ。 きっと言いたかった事はたくさんあったはずだ。 私にとっては大人しく悪目立ちする事もなく、我慢できてる人の方が社会性があり 大人に見えて羨ましい...。 きっと何も言わなかったら、こんなに苦手な人も出来ずに、避けられずに、呆れられずに、平和に過ごせて。 怖がられない事で色んな人とも意見交換しやすかっただろうな? 沢山喋れば人間性や知能高いなんて思えない。 不快な事たくさん言うバカも沢山いる。
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自分がおかしな方向に進んでいないか、たまに心配になるけど、普通か変かなんて、何か基準があるわけでもなく、生き方に正解も不正解もない。だから自分を信じて、自分がやりたいと思ったことをするしかない。 納得いかないまま人から言われたことをするのは続かない。私にとって、何か行動をする前に、自分が納得することはとても大事。
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牛乳飲んでも下さないのっておかしい事か?
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知り合いに紹介してもらった方と2回ランチに行ったんだけど、心が踊らない。。。 感情を失ってしまったかもしれない 相手によるのか?誰が相手でもこうなるのか?
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明日親戚の集まりある…嫌だなぁ
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自分のせいだとは思うけど 悩みを相談する場所がなくなった 相談した先からあちこちにバラされ 挙句の果てに義家族から お前だけが悪いとは言わないけど 義家族の喧嘩はお前が発端だ みたいな言い方されて とりあえずお前が迷惑かけてんだから謝れよって 私が知らないところで巻き起こってる喧嘩に対して謝罪を要求された メンタル落ちてんのに追い込みかけられた 自分の存在が迷惑でしかないって 訳の分からん遠回しみたいな言い方されて 真面目に今存在してる意味が分からない
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先日の心の傷はほとんど癒えたけど、月の来訪者もいるから肩こりがひどくて絵を描きたかったのに少ししか描けなかった… でも少しでも描けたから良しとするか…
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みんなが箱の中にいて、自分もその箱の中にいるんだけど、精神は箱の外にいるから、自分も他者も自動で動くシルバニアファミリーにしか見えない
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