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心軽く健やかに生きたい
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私はうつ病のくせにプライドが高いので、チヤホヤされているVTuberや若い絵描きなどを見ると、嫉妬に狂い、自分のプライドの高さも情けなくて余計に病む
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メルカリで稼ぐしかないのか
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推しにお手紙渡した、早く元気になって欲しいっていうのと無理をしないでってことと、復帰するまで時間がどれだけ経っても待ってるよってことが伝えられたから大丈夫かな
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ここで書いてる事を現実の知人にメールしたら一発で友達なくす自信だけはある!
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気管支弱いって最初の方に伝えたのに、会える時タバコやめてくれなかったのも嫌だったな? ただの中毒かも知れないけど? タバコ吸ったことない側から見ると、そんなに私の話つまんなくてタバコ吹かさないとやってらんねー無駄な時間なのかな?って考える。 そんなつまんないなら迷惑にならない内に帰りたい…。 息も苦しいから煙も吸いたくなかったな? 分煙してる喫煙者の方が全然多いから、 あの人単体が悪い例だったと思う。 モラハラする人って何かにつけて自覚が足りない…。 近くでタバコ吸ってても嫌じゃなかったのは亡くなったお爺ちゃんだけだよ?
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全方面でしんどいけど今は成長の時期なんだなきっと 乗り越えたら3皮くらいむけてると思って頑張ろ
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虫よけ買って取り付けたばかりなのに、これみよがしに虫飛び回ってるから、結局蚊取り成分のあるコンセントに繋ぐやつ買っちゃったʕ•ᴥ•ʔ 最近プライムに入ったのもあるけど、Amazonで買い物しすぎでやばい。買い物依存に注意しなくては😇 ヒトカラいけるようになったから、土日休みの時とかは行ってみようかな。
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すぐに、わからないとか、自分には難しいとか言われると瞬間的な怒りが出てくる。 それは思考停止した時にしか出てこない言葉で、わからないなら何がわからないのかを考え質問する事が最低でもできる。 みんな自分の頭で考え自分の言葉で語れ
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自分の姉が高校生や中学生の頃はお手伝いなんて頼まなかったし、買い物に着いてきてと言われてることもなかったのに、 自分が中学、高校になってもそれが続いてて、それがどうにも受け入れられない。 それを指摘すると「手伝ってくれないの?」とキレられる始末、自分が冷たい人間だって言われてるみたいでしんどい。 誕生日だって祝ってくれるし、心配だってしてくれるし、そんな事ないって分かってるけど、姉の方が大切なんでしょって気持ちになって余計に自己嫌悪で嫌になる。
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確かに上手くいかなかったけど楽しかったこともあったのになんか病んでるのは多分寝不足のせい
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ネットで一般人ならリセットマンできるけど、 リアルの連絡先で電話番号バレてると簡単に切れないから辛い……。 失敗できなくて色々考えなくていい事まで考えるの止められない。 だから余計な連絡先増やしたくない。 連絡先聞いといて全然アクション起こさん人、近寄って来ないでほしい。しんどいから。 ネットだったらお前なんて今頃淘汰です。
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なんか男の呑気なツイートにイライラしてしまう…。 スイーツとか、ご飯たくさん食べたとか? そんな呑気なツイートばかり。 お金さえ稼いでいたら貞操観念ユルユルで生きてていいな?呑気で? 女はキモイおじさんに見られたりとか警戒して貞操観念は強火で生きてなきゃいけないし? かと思えば早く旦那になってくれる人探して、安全で元気な内に出産、子育てしなきゃいけない攻めの姿勢も求められたり…。 ジェンダー的に攻防同時進行とかいう矛盾に立たされる…。 タイムリミットも男よりは短い。 嫌になっちゃうな?私も呑気にその日のご飯の事だけ考えて余生過ごしたかった。 なんかいっつも居場所がなくて、焦ってばかり。 男女平等とか世の中がなっても、身体の構造や握力の差なんかは普通に生きてたら変えれないしな?
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雨の日は憂鬱だなぁ……
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私の口癖が「大丈夫」なのですが、母から「なんで大丈夫ばっか言うの?いらないとかって言えないの」と言われる。そんなにダメかなぁ…もう癖になっちゃってるよ…
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白玉クリームぜんざい食べた。美味しかった。 コンビニでの衝動買い。 雨降りだからすごい眠いし、湿気で怠いし。 なんて、理由を付けて一気に食べちゃった。
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じかんをむだに、眠ってるだけの休日 かなしい
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「置かれた場所で咲きなさい」という本がベストセラーになりましたが、最近否定的な意見が見られるようになりとても残念です! 著者の意図やこの本をちゃんと読んだことはあるのでしょうか? 病気や絶望している人にまで、「置かれた場所で咲きなさい」と無理難題言っていない事をよくご理解下さい!
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人からのアドバイスも全部否定に感じるときが多い 基本褒められたい 自分でもっと自分を褒めたいし精神的に満たしてあげたい 自分がいいならいいんだ!ってマインドでいたいけど、相手からどう思われてるかとか相手の裁量で自分の価値決めがち
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私が今まで頑張ってきたことに、実はそんなに頑張らなくてよかったしむしろ気が乗らなかった。っていうニュアンスで言われたことがあって。親にも周りの人にも。 なんかそこで結構ずんっと来てしまってさー 私は私なりに頑張ったのー。そう思ってるけど、けど、なんか過去を全部否定されたようで悶々としてる。 苦しいこともあったけど何より私、いちばん楽しかったし成長したのにそんなこと言わないでよってその場で言えたら良かったのに、弱いな
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