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休日は寝溜めと、家族の合間を縫って家事するので一杯一杯で。 平日の録画を消化するぐらいしかしてないから、初対面の人にいきなり 「休日なにしてますか?」と聞かれるの一番困る…。 話し広がらないし?ダラダラしてるし? 人間的に終わってるのに仲良くなってない人に言える訳ない…。 今は福祉施設にいる人と話すから理解あるけど、施設外の人から聞かれるの呆れられそうで なんも言えない…。 言ったら嫌われそうだなぁ?
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今回の鬱期間は「低空飛行の元気」と「自己を改変する必要のないこと」を知って幕を閉じそう
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気分爽快で生きていきたい🎐
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久しぶりに観れた日曜美術館は海外の美術館回でちょっとだけ癒された。 悩みはつきないけど、もうちょっと頑張るか…。
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くそビビりだから、よく分からない人からフォローされるの苦手。 人物像わからない見る専の人とか、話した覚えない人からとか、 話した事あっても私の悩みは聞いてくれない人とか苦手……。 たぶん、こんな人に苦手意識あって承認欲求低いのは珍しいんだと思うけど…。 よく皆、よくわからないで、どう思われてるか分からない人達に観察という名の監視されて平気だな?と思う。 こんなネットに向いてなくて、ネットにしか居場所ない私の方が異常かも知れないけど…。 被害妄想酷すぎて、味方のフリして草生やしまくってる人から見られるんなら嫌だなぁ? とんでもない裏切りだわ。 こっちは真剣に悩んでるのに。
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なんにもしたくなああー。洋画でもみようか
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明日が嫌すぎて今日予定してたこと全然できてない意図的にやってないやると今日が終わるからでもそれで時間立って結局終わらなくてあーあってなる 全部わかってんのにやらないやれない終わらないクズ死にたい
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低空飛行の安定が元気なんだ。躁の自信に満ちた気分は元気じゃなくて異常なのか。
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最近寂しいって思うことが増えてきた。 高校までは学校でお友達と会えたし彼氏さんもいたから毎日が楽しかった。だけど卒業してから会う時間が減ったり、彼氏さんとお別れしたり、お別れしたあとも仲良くはしていたけど、他に好きな人ができたと聞いてから私から連絡を経ったり、お友達は仕事が忙しくてなかなか時間が合わなかったり、連絡頻度も減って人と関わる事が減って行った。 私も仕事を初めてからは仕事が大変で職場に行って家に帰っての日常、職場の人はみんな女性でありがたいけど出会いと言う出会いがないし、夜遅くまで仕事があるから毎日が疲れる。 お休みの日があっても仕事で疲れて外には出たいと思わない。 人との関わりが少ないとこんな寂しいんだね。 前は人と関わりたくなくて避けてきたのに。もっと学生の時仲良くしとけばよかったな。 恋愛も興味なかったけど、1回彼氏さんができてから私に興味持ってくれる人がいるだけでだいぶ救われるって思ったらほしいなって思ってしまう。 まぁ今も楽しかった頃が忘れられなくて次に進めない。この寂しさってどうやって埋めたらいいんだろう。
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ただ お腹が空いた 怖い
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仕事の前の日は全然ねれないくせに、休みの日は日中寝続けるという鬱の生活に逆戻り
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家にいるのに帰りたいと思うときがある なんででしょうね
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仕事行く前から帰りたいって思うのはきっと就活してた時期に戻りたいって事だと思う
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明日からまたお仕事だ…大変なわけじゃないけど果てが見えない…お役所仕事ってだいたいこんなもんかな… いや、誰かの役に立ってないからかな。 少なくとも鍼師の時は効いてるっていう人がいたから頑張れたところがある。今回のこれは過去の名簿のチェック…それも何十年も放置されてたやつ…正直やってもやらなくても意味がない… まあでも、人の役にとか言い出すのは毒親育ちの特徴らしいから、これを機に毒出ししてみるのもいいかもしれない。
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また先輩に思わせぶりな誘い方された いや、悪い人じゃないし恋愛感情一切ないけど、東京から仙台来るの仕事なのに何の用で??本気にして大丈夫なんか? 用事あって仙台には行くけどさ
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日常に疲れた。。。。
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心軽く健やかに生きたい
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私はうつ病のくせにプライドが高いので、チヤホヤされているVTuberや若い絵描きなどを見ると、嫉妬に狂い、自分のプライドの高さも情けなくて余計に病む
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メルカリで稼ぐしかないのか
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推しにお手紙渡した、早く元気になって欲しいっていうのと無理をしないでってことと、復帰するまで時間がどれだけ経っても待ってるよってことが伝えられたから大丈夫かな
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