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自由

暑い。あかんわ。日中も暑かったけど夜も暑い。今日からクーラー入れます

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今日は雨だったので、歩いて歯医者→お買い物。少し遠くのスーパーでお肉が格安で買えて大満足☺️ 歩いたせいか夕方からお昼寝してました。水回りの掃除もしたら晩御飯食べます。

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今日は自分から進んでやっていこうと思っていたのに、できなかった。

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フィットボクシング20分がんばった！

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病気の治療とか、規則正しい生活とか、何もかも嫌になってきたー！もう充分頑張ったよね…

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目を見て伝えようか邪魔だよ、と

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明らかに通行の邪魔だよねっていうところで立ち止まる人たちはどういう気持ちでそこにいるんですか？

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なんとかやらかしとかやらなきゃいけないこととか片付けられるだけ片付けてきた…！あとは明日がんばろ😇 今日はもう忘れる〜

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今までの恋愛から、彼氏を心から信頼できない自分がいやだあ。幸せだよ、毎日ラインしてくれるし、電話もしてくれるし、女性とも関わりないし、自立してるし、努力もしてるし、年齢差も気にしてる様子はないし。でもどうしても不安で、軽蔑されないかとか好きになってくれたけど、ほんとはもう好きじゃないとか思ってるのかとかもうだめだ。トラウマたちよなくなれぇーーー！！！！

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連絡きたけど余計しんどくなっただけかも全員死ね消えろ

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よし！もやもやしたことはシャワーで汗と共に流すぞーー！！！

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何かした心当たりもないのに職場で社員にイライラをぶつけられて挨拶しても無視されて私が何をした？私の何にイライラしてるのか知らないけど感情丸出しで職場でイラつくのはどうかと思う。

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完全なASDでも、完全なADHDでもないけど、両方の要素を確実にもっている気がする。

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自分の実感も友達とか親友とか呼ばれる人たちの周りの実感も分からなくて、自分も周りも誰か分からない、現実も分からない空っぽの状態で生活をしてなんとか生きてるけど、毎日記憶がなくなって日に日に実感が消えていって今はもう何も分からない状態になってしまって覚えてるのは仕事の業務と人としての最低限の生活ルールとそれしか分からなくて、なんとかなんとか……大丈夫大丈夫ってやって気を紛らわしても怖い気持ちと逃げ出したい気持ちといなくなって今すぐにでもこの症状を終わらせたい気持ちが相まって希死念慮にものすごく襲われてる。死にたいわけじゃないのに、ものすごく死にたくなっていなくなりたくなって怖いのが止まらなくて怖くて怖くて仕方が無いのに、自分の気持ちをどう発散させたらいいのか分からないし、分からない分からない分からないただ怖いそんな気持ちばっかりで、どうしたら今の地獄を抜け出せるのか分からない。病院には通院して解離性障害とパニック障害と言われていてそれが悪化しすぎてる。文章も支離滅裂な感じでしか伝えられないし、日本語も歩くのもご飯食べるのも怖くて喋るのも人と関わるのも全部が怖いです。ただ生きてるのが怖いです。

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あらやばいフラフラしてきたわ

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仕事いくつか抱えてたのに急遽現場に呼ばれてしまい職場帰る頃には定時超えてた… それでも私は残業はしないぞ精神で帰ってます笑

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周りがキラキラして楽しそうで感情ぐちゃぐちゃ

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何度か書いてる事だけど、僕はなんのハンデも精神的肉体的病気も抱えてないから、ここで助言するには僕なんかじゃ手に余る悩みを抱えてる人の方が圧倒的に多いし、必ずしも助けられるとか力になれるなんて驕るつもりは微塵もない。でも身近に聞いてくれる人がいないからこういうとこ使ってるんだろうし、それなら少しでも話は聞いてあげたいって思うし、病んでる人に病むなとか、ODや自傷してる人にもするななんてことは、いろんな人がいるって知ってからは言うつもりもない。でも心の波が落ち着いてる時に聴ける余裕があれば僕なりの言葉は届けるよ、聴けない時は見守るよって思ってる。僕がつけてる♡はそういう意味だよって見た人に伝わればいいな。

自由

接している人の嫌な部分を知ってしまった… その人の他愛も無い雑談を聞いていると気分が害して異常にしんどくなる… 人としてどうなんだろうかあと1ヶ月と3週間我慢できるかな😮‍💨

自由

だれかのアルゴリズムに乗せられている気がするし、私が視界に入った全ての人が私の生きるに満たぬ無力さを責めている