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もう明日になったら私なんて居なくなっていないかな
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私は生きていていいの?
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友達なんてとうの昔に作るのを辞めた 人なんか信用しちゃだめだよ
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生きているのが辛い 毎日何か言われることに怯えながら生きてる
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消えたい 自分なんか居なくなればいいんだ
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リスカも深くは切れない 浅く数本やっただけ 度胸すらもない
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生きている意味がわからなくて、自分なんか居ない方がいいんだって
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家にも学校にも居場所は無い 今日は一日中、お前は人間として終わっているって言われ続けた 生きるの辞めたい
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夜ご飯前に父がパソコンやるんだけど、そのパソコンの音がイライラしちゃって、すごい逃げたい。聞きたくない。集中できない。 高校の試験勉強の時もそんなことがあって、自室で勉強してた。 スクールカウンセラーに相談すると、「周りの音は雑音だと認識して何も気にしないけど、家だとパソコンのタイピングの音が普通の音に聞こえてしまうんだね」って言われた。 でも、今の時期に自分の部屋に言ったら、やばいんだよね…。怒鳴られてから2日目だし。
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自分で作れるアイス作ってみたの。明日が楽しみになった。今を生きる理由なんて案外そんなもんで良いのかもね。
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寝れないからってスマホ見る癖やめたい ちゃんと寝たい
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消えて欲しい。 関わりたくない。
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これが俗に言う依存か。
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やめられない、とまらない かっぱえびせん症候群☆
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会食恐怖症かもしれない気付いてから 意識して情報をいれてしまう。。
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母校の関係者、ほぼ信用出来なくなった。
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来月嫌だ!!!!!テストと英検どっちもある!!勉強したくないよ🥹ྀི🥹ྀི🥹ྀི
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最近、何となく物事をポジティブに考えてみたり、少しずつやりたいことを行動に起こしてみたりしていた。そしたら今日、急に死にたいと思った。唐突すぎて自分で笑っちゃったけど。 一度死にたいと思ったら全ての行動の選択肢に「死」が入り込むようになってはいたけど、変わりたいと思ってやった行動にも、「死」が入り込んできて、ああもう無駄なんだなって。
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やっぱり金だよね いくら推し事したっていくら時間かけたって金だよね 金投げれば金いっぱい貢げばそれが1番 たしかに金投げて推し事もしてるならわかるでも推し事してないじゃん そこは平等にしてほしかった これもわがままか 推しに何を求めてるんだろう こんなのでちょっと冷めちゃったって最低だよね
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精神科で勤めたいって将来は描いてるのに こんなメンタルでやっていけるのかなとか 今考えても無駄な心配してる
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