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自己開示が苦手なんだなってわかった察してくれる友達が欲しいんだなあと言われないと分からないこともあるんだなママって意外と見てるんだな

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もうねおっさんの事は脳内から消去するよ。何度も言ってる事直さないから無理。夕方ウロウロしてるだけで時給同じ額貰って納得行かないけど。いちいち気にしてたら自分が参っちゃうよ。ストレスの原因にしかならないし。いつか何かで処分受けるがいいわ。自分はきちんと自分の仕事をするだけ。注意受けてもおっさんの事引き合いに出してやるし。はー。めんどくさい。

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みんなほど頑張れない頑張ってるつもりだけど全部言い訳に聞こえるだろうから話したくないし

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相変わらず死にたいです

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将来のお金とか結婚とかについて、考える年になったなぁーとは思うけど、漠然とした不安や焦燥感に駆られてつらい。

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定期的に死にたくなる

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今日で運動習慣4週目に突入〜！食べて、動くをモットーにゆっくり無理なく。スタートから-2.3キロ減になりました👏 なんとなく膝上がすっきりしたような…。最近履けなかったデニムを久しぶりに履いてみたら、生地にゆとりがあるような☺️ 体重は目安に、鏡で自分のラインをよく見るようになりました。ここに記録を残す事でモチベーションになります。

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漠然とした不安と焦燥。明日は休み。仕事の忙しさに一旦一区切りがついて、余裕が生まれたので明日は有給を取って休みにした。特に予定はないけど休みたかったから休みにした。でもなぜか分からないけど、胸のなかに不安があって、落ち着かない。ひとつ理由があるとすれば、明日までの締切の提出物を出すのを忘れたこと。でもそれもただの面談の時に使う自己評価だから、そこまで影響があるわけではない。ただ締切を守れない時点でやってしまったという思いはある。でもそれ以上に何かに漠然とした不安とか焦燥とか、そんな思いが胸の奥で渦巻いている。なんなんだろう。どうすればいいかも分からない。休みだから休みたいのにこの思いがあるとちゃんと休めない。この思いを振り払う方法はあるのだろうか。｢何か｣を吐き出したいのだろうけど、何を吐き出したいのか分からない。全てを忘れたい。感情に波があるのが辛い。今は落ちていってるんだろうな。ああ、、嫌だなぁ。分からないけど、ここに分からない思いを吐き出す。

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可愛いって言ってほしかったって言ったら、じゃあ可愛いって思ってなくても言ってくれる人と結婚したら？だって。は？？？

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ピル再開して３ヶ月経つのに生理1週間前に周りに不機嫌振り撒くの本当に嫌だ。 3日前くらいが特にひどくて家族と彼氏、特に大切にしたい人達に八つ当たりして傷つけてしまって落ち込む…生理終わったら治るっていう繰り返しで自覚症状があるからこそ自己嫌悪になるの嫌だ。

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結婚式の前撮りで、着物姿の彼女を見て、可愛いとか似合ってるとか言わない彼氏って何？何も思わないから言えない。普段の方が良い。って言うけど、何時間も時間かけて準備して、新郎よりも着物もしんどいのに。普通言うくない？え？私ちがう？

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断食することの恐ろしさを知った…。食べなければ…！

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今の精神科にかかってる主治医の診断は不安症からくる鬱だろうと言っているけど、私は宿題が苦手で小学5年生から中学3年間不登校で定時制高校卒だし、大学受験は課題の期日が守れなさそうだからって最初から諦めたし、大人になって適応障害で仕事も続かないし、当時から家族からはアスペルガーと学習障害あるんじゃない？って言われているし（自己診断）ただの不安症状で見過ごされてるのか、IQの検査してないからわからないけど、今の病院にずっとかかってると自分の発達障害か知的障害が見過ごされているのではないかと不安になる。

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明日から仕事自分のできる範囲で前向きに頑張りたいな

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父親は私に心理的虐待っていうのをしてたらしい中一で親が離婚してスクールカウンセラーとかと話して色んな大人とお話して必ず言われるのが辛かったねってよく頑張ったねって中には泣き出す人までいた私は父親のこと普通に好きだった疑う余地もなく大好きだった大好きなパパだった思い返せば小四で皮膚むしり症とか円形脱毛症発症して中三で起立性調節障害になってストレスでなる病気になってる気がするそんなに父親と暮らすことがストレスだった記憶は無いけれどたしかに父親いない今の方が圧倒的になく回数が減った私は馬鹿だからわかんないけどさなんで虐待されたんだろって考えて小3位で始まったって母が言ってたから小三で部活を始めたのがいけなかったのかなって思ってそれか髪の毛を切ってスカートを履かなくなったから男の子みたいになったからなでも部活は私にはなくてはならないものだっただから部活やってなければなんて、部活がない私なんて想像すらしたくないほど大事なものだから結論が出たの生まれなければよかったって普通は愛してくれる親でさえ父親でさえ私を愛せなかった最初から生まれなければよかったって初めて生まれなければよかったって思ってること吐き出した母にも医者にも言ってないこんなに読みにくい汚い文章書いてしまってごめんなさい

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冗談で死ねって言われて、「これでほんとに死んだらどうするんですかー！笑」って言ったら、「未練ないん？」って聞かれて気付いちゃった。私この世に未練なにもないな。悲しい。

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やっぱり嫌いな奴とは、どう頑張っても嫌い。 SNSだと周りの目を気にして言葉を変えたり、前向きな事言う人いるけど、嫌いとか嫌なものは嫌って言っていいと思う。

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父親のこと嫌いなのに嫌いになりきれない自分がうざい。帰省したのに父親避けてろくに話もしないし顔も合わせたくなくて無視したり近くきたら逃げたりしてるけど普通に自分酷いよねそんな自分が嫌で自己嫌悪で、でも今更いい娘のフリなんてしたくないっていう意地でもうなんか疲れた

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昔から脳内で複数の事柄が常に流れているタイプの人間だが、最近脳内の音量(?)が騒がしすぎる、声に出して「うるさい！」って言ってしまう時ある。そろそろ検査を受けた方が良さそうかなー

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テスト勉強のために明日のゼミをズル休みしようとする自分は最低なのか適切なのか。そもそも前々からもっとしっかりやってればいいのに、十分にやれてない部分も多いし、そっちの方が単位に直結してくるから不安。でもだからといってそれを理由にゼミを休むのも気が引ける。