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どうしたら生きたいと思えるようになるのかな。無趣味無気力で何もしても疲れる。自分の存在が嫌でしょうがない。親もその親も親戚もそもそも遺伝子が嫌い。
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毎日何も楽しくないのに、ずっと死にたいし、腹も下して食欲もないのに、鬱でもなんでもないんだって。ただのだめな人やん。死にてぇ
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何が好きかとか、自分のことを根掘り葉掘り聞かれるのは嫌です。ジャッジされているような気がするからです。
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弟が10月に自死を選びそこからずーっとふわふわ。 仕事もしていますが毎日子供と奮闘しています。 そんな中、今日ちょっと調子良くないなぁと思いながら子供を自転車の前と後ろに乗せて曲がり角を曲がる際に転倒。 救急相談に連絡し脳神経外科を紹介してもらったのですがとりあえず日常と変わらなければ被爆するだけなので様子見でと言われ、自分が怪我をすれば良かったとずっと思ってしまいました。6時間ほど経ち、今のところスヤスヤ寝てますが… 自分が嫌になりました。
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くるしい、さびしい 。
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生活習慣が乱れすぎてるやばいよお
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考えすぎなんだよね、、多分、、、
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ここ最近寝れない😭😭😭
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ガチ家族は所詮他人，早く死んでくれ
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インフル休暇終了。お陰で仕事の納期ハードル上がったな…
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関わる人間全員嫌い。誰一人味方いないし、ここまで四面楚歌なら自分に多分問題がある。でももう現状がしんどすぎて変われないから、一生これ。人を恨んで死んでくんだろうな
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なんか明日からの未来がふと不安だらけになってなにも手につかず全部放り出したくなってしまったな
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何回好きな人ができても、昔好きだった人に、再び気持ちが戻った。かと思えば、今好きな人にまた戻ったり。一番心が欲していると思っている異性とは別の存在を行ったり来たりしてしまうことってよくある？
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完璧主義なのに自分が完璧じゃなさすぎていやになる
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会社の人たちに妊娠の心配をされるようになったけど入籍前からレスだからできるわけねぇのよな そもそも、そうなったらどうするんだろう
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最近頭痛いくて会社拒否したい
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源泉徴収票みてこんなに税金取られてるんだっ 思うと泣けてくる
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6連勤して1日休んで6連勤。 1日休んで6連勤するほど体力残ってない。 ずっと瀕死状態で出勤してる
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私は助けたい形をしてないから誰にも手を差し伸べられない。運さえ味方しなくてお終い。
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仕事疲れすぎて部屋で爆睡かまして、今に至る 絶対寝れんこれ
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