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Twitterで乳がんの投稿見てから、なんか怖くなっちゃった。

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気を使わないんじゃなくて雑な扱いされてる感じ、具体的には難しいんだけど、なんかわかる。周りと比べて雑に扱われてるのはやっぱりわかる。なんだろ。

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完全に一人の空間が欲しい家の中で物音が鳴ってるだけでストレス他人の存在を感じるだけで自ずと気を遣ってしまうので

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やばい何ヶ月ぶりの早起きだろうか今日9時出勤で久々にこの時間に起きた安定剤のおかげか寝起きスッキリしてる頑張るっきゃないぜ！！！復職……できるかな頑張ろ！

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毎日同じようなこと思い出して、考えて、悩んで、泣いて、ってしてるの馬鹿すぎる。流石にもういいだろ。

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うるさい。きもい。何がとかじゃなくてなんかもう全部が。もういいよ。

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生きんのめんどくせ〜〜〜どうだっていいよ全部。人生つまんない。

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綺麗な言葉しか目にしたくない優しい言葉しか耳にしたくない

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久しぶりに大泣きして頭痛いし目が腫れてる明日起きたら目もっとやばくなってそう

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お父さんが亡くなる前に戻って助けたいSOSサイン出してたのに気づいてあげられなかったのが後悔

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なんか急に亡くなったお父さんに会いたい

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花束を君にを聴くと毎回泣いちゃう

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私は私である為に生きる

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発達障害への理解を確実に変えるにはどうしたらいいの特性じゃなくて、理由を知って欲しい。こだわりが強い、空気が読めないとメディアは書く。こだわりはみんなと同じができないから、自分のできる方法でやるしかないだけ。他者の言う事をきいてできなかった経験があるから。空気が読めないのは、空気は読めるけど、行動できないが正しい。行動できる部分、できない部分がはっきりわかり、一貫して対応ができないから、前に出て行きたくないとなる。発達障害当事者は自分への批判や非難、悪く思われことには敏感で、防衛本能が強いから、文字通り空気が読めないわけではなく、できない理由があるのです。特性があるで終わらせず理由を知って欲しいのです。脳機能特性にベースはあっても、経験によるトラウマの部分も多くあります。改善できないかもしれないけど、他者の目が当事者のトラウマを上塗りし続けている事を知って欲しいとも思うのです。

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親友は「そんな家から逃げて一緒に部屋借りて住もうよ」って言ってくれるとても嬉しい、でも1割くらい怖いもう二度と親友に嫌われたくないから。私のせいであの子を苦しめたくないそれとも、いっそ大いに嫌われてから死のうか。親友に上手く嫌われることができたら、きっと私が死んでも悲しまなくて済むし、むしろせいせいできるだろうそうしよう親友はもっと素敵な人と親友になり恋人になり幸せになるべきなんだ私なんかと一緒にいちゃいけない子だすっぱり嫌われて縁を切ってそれから逃げて死のうそれがいい

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もう頑張るのいやだよ何も考えずに何もかもから逃げたいよがんばったじゃん、ずっとずっと緊張して、心休められないで、頭ぐるぐるして、自分もなくなっちゃってどうやって幸せになれと言うの幸せの後はどうせ壊れて不幸になるのに

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我慢が限界を迎えてきてんだ少しのことで涙が溢れる昔より脆くなった弱くなったずっとずっと傷つけられてて腐ってたすけて、しにたい消えたい

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死にたいこの世からきれいサッパリ消えて無くなりたい

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もう寝なきゃ明日からまた仕事だー無理しないようにしよう、、

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彼氏はこっちの気も使えんのかい女の子の日と生理被りそうなら少しは気使って欲しい別にお互いでとった希望休でも無いしこっちがやることあって取った希望休に被せんなよ主任達ーやりたいこともまともに出来ないし気も使わないし最悪