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#どれが私の言葉でしょう

入院中に読んでた「ムゲンのｉ」でメモしてた言葉と一部自分の言葉をなんとなく〜どんな外見でも、強くイメージすれば強力な武器になる。自分を信じて！心の傷を治すには時間がかかる。そして、ある程度以上のダメージを負った心は完全に壊れちゃう。老いは誇り。（生きた証）何気ない行動が人を救ったりしてる。気づいてないだけで。守りたくても守れないものだってあるし、無意識で守ってるものもある。伝えても伝わらないこともあるけど、伝えなくても伝わることもある。想い出が凶器になることがあってこわい。忘却という無機質な補填剤で胸を満たしても、ただ虚しさに苦しめられるだけ動物は心の欠片である〈感情〉を常に周囲に与え、同時に受け取りつつ生きている。

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しんどい。でもその出来事に対してしんどくなってる私が嫌い。もう心臓が気持ち悪い。どうしたら良いのか分からない

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どうやったって「守りたくなる人」にはなれないんだな、って定期的に悲しくなる

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話が一人歩きしすぎてる

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自習何もなかったから、何か考えなきゃと思って、AIの話あったから女の職員さんに聞いてもらったけど、結局音沙汰なしで、常務が何か言ってた気がするから、あの人がなくしたんじゃ無いかと、邪推してしまう。結局黙ってたら良かったのだろうか？ずっと黙ってたら、今の状態だから、いいことは無い気がするけど、主張した所で相手がろくでもなかったら話も通じないし。まぁ、こっちがそれでもうまく合わせて主張すべきなのだろうか？もう疲れちゃったよ。生まれた時からずっとそんな感じで、様子見て合わせまくってたのに。

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今日ね、先生に一日遅れでノート出したら「あ、やっと出た笑」って微笑んでくれたのいつも無愛想なのに、こういうときだけ、、そんなの惚れるじゃん

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事業所の１日の報告かく所に、体調もかくのだけど、私生活で色々あって、久しぶりに寝つきが悪くてだるかったとか書いて、最後にデータ入力100件しかやれないって聞いて、仕方ないとは思うけど、正直疲れがました気がしましたってうっちゃった。ただでさえ男の職員さんに嫌われてる感じなのに、ついまた文句を言ってしまった。余計嫌われる。

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キャパオーバーしたら静かに涙出てくる。これっていう明確な原因はないし、仕事だって他の人からしたら私なんて無能で暇そうって思われてるに違いないんだろうけど…色々やらなきゃいけないこととか人から言われたことを整理出来ない***な自分にイライラして泣けてきたんかな…

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事業所の自習本当何しよう？ CSSとかやっても、一度切られたものをもう一回やってる感じだし、今は普通に疑問とか聞ける職員さんいるけど、全然聞く気になれない。単に負けず嫌いなのもあるだろうけど。エクセルワードもパソコンに入って無い気がするから、オープンオフィスとか使って、適当にやってる。前の人が歴史の文章とか書いてるらしくて、僕も文章かくの割と好きかと思ってやってみたけど、結局好きに勝手に書くのがいいのであって、調べて書くとかはあんまり楽しくなかった。楽しいことを仕事にできるなんて、なかなか無いんだろうけど、せめてデータ入力ぐらい自由にさせてほしかった。まぁ、一応７月後半？ぐらいに新しいデータ入力来るらしいけど。面倒なやつじゃなきゃいいけど。あと、どっちみち遅い。

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しんどい、しんどいよ、どうしたらいい、

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何かに一喜一憂するってことすら無い感情が動かない

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やっぱりネットでの距離感は難しい。それとも最近の子は、ネットですぐ付き合ったりするのかな？よくわからない。まぁ、昔もしょっちゅう出会い厨だの、ネットで付き合うとかもあった気もするけど。

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仕事の昇格試験に向けての講習会緊張した。リモートでやることを当日来てから知って、準備していた先輩が思うように出来なくて若いから私より出来るよねと代わりをお願いされたけど、リモート会議的な事なんて自分も初めてであたふたして結局1時間遅れで参加できました。緊張して当てられた時上手く答えられなかったりしたけど渡されたテキストで勉強しただけでは分からない事もあったので詳しく学べてよかった。

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結局、僕が知らないところで付き合ったって急に言われたから、嫉妬とかイラッときて、僕が急にいなくなったらどっちが大切かみたいなことしたいだけなのかな？流石にそれだとひどいけど、もう本当疲れちゃった。本来なら、距離をおきながら接するつもりだったけど、女の子ってことと、普通に心配になるような状態がずっと続いてたから、そのタイミングがなかったんだよなとは思う。そこに急に、横から入り込んできた感じだから、良くも悪くもその人に全部任せて距離置こうと思ちゃった。

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わけわからない、断片的なことを書きまくれるのはかなりありがたい。ただ、みてる人ほとんどいないのだろうけど笑それでもいいねくれたりするのは普通にありがたい。自分で文章を書き続けたところで、それだけではやっぱり物悲しくて、誰か1人の目にでも止まったなら、それだけで十分嬉しいし、報われる気がする。まぁ、それだけで本当の意味で救われるほど、僕の苦しみは軽くはないのが悲しいところだけど。

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JCOMから他の回線に変えてる間に、エペのソロ終わってしまった。本当何もいいことない。ネットで知り合った女の子、流石に付き合ったって聞いてすぐ行かなくなったら感じ悪いだろうけど、もう気力なくて行く気になれない。付き合ってる人いるんだしいいよね。ただ、その人また23歳とか言ってた。年齢ある程度近いけど、そういう問題じゃなくて、未成年なのが問題なのだがなぁとか思いながら、散々言ってきたけどそれでもこの結果だし、もう僕は気力が尽きたということでいいよね。正直、もう疲れた。その付き合ってる人、コメントとかでは見かけてたけど、別に仲良かった訳でもないのに、急にマイク上がって来て、一緒にゲームしたりして何だか急に仲良いみたいな感じになってたけど、僕からしたらよく知らない人なのだが。と思ってた。どっちから言ったかでまた印象が変わるけど、結局そんな感じかと思いながら、あとは若い人たちで勝手にやってと思っちゃった。そもそも、僕がネットの人と関わるのって、あまりに辛すぎて、1人で現実を生きてるのが辛すぎて、気を紛らわせようとしてやってるから、他の人の恋愛なんて見てる余裕なくて、だから、アナウンスにも書きまくってて、まぁ、今回は僕のルームじゃないから仕方ないとも思うけど、散々未成年とか気にせずにくる人とかは気をつけた方がいいとか言ってたけど、今回この感じだし、当初から、そういうのは辛いから僕の所に一切持ってこないでって言って、陰でひっそりネットの人と関わってるだけだから、もう許して欲しい。疲れちゃった。あと、その人に普通に引いちゃった。

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まじわからんとりあえず下の子のぶんと自分の分先に夕飯よそって、対面でお世話しつつ自分も食べてる間に旦那に旦那と上の子の分をよそってもらって夕飯食べてもらうのが最近の流れで、今日も「はい台所空いたから上の子の分とあんたのぶんよそって食べてね！」と言って私は下のこと食事に入った。ちなみに上の子は先に私が用意してたチンするだけのカレーうどん食べてた。台所に旦那が入って、ほか３人食べながら。旦那は確かに「おい兄、お前どんだけサラダ食べるんだ」と聞いて「えー少しでいい」なんてやり取りをしてたと思う。よそったりしてるんだろうなと思いつつ私は下の子と食事…をしばらくしてたけど、旦那茶碗洗っていることに気がつく。（しまった、まだ下の子の保育園のコップセットまだ出してなかった）と思って「まだコップセット出てないよ」ととっさに言ったら、「は？しらんよそんなん、せめんなよ」との返し…。せめてなくてただ言っただけなのに、と言ってもぷりぷりしている返しのみ。もやっとしつつ、上の子がまだ旦那からおかずをよそってもらってないことに気がついて、むしろそこは少しのいらだちと驚きを込めて「てか、なにやってんの？まだたべてないの！？」と言ったら、顔をめっちゃ歪めて「なんだよその言い方は！」と怒った。「いやだって、私が台所あける前にあんたらのおかずよそって食べてねって言ったやん。言うよそりゃ。上の子によそってやんなよおかず！さらだとか」「はぁ？サラダなんてどこにあんだよ、聞いてねーよ知らねーよ」 …からの。「もーさ、ほんとさっきから何なの、罪だよね、罪！」 ※罪だよね、罪！というのはむしろいつも私が、旦那が信じられない「気が付かなさ」をしたときに言う言葉…(⁠눈⁠‸⁠눈⁠) ここぞとばかりに仕返しすんなやと言ったけれども、話通じないしヒートアップしてく流れなので流れをぶった切って『相手から離れる』を実行し一人車庫の車でこれを打つ ↑今ここ。

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もう生きてるのしんどいよ、

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結局仕事辞められないやしんどいしぬいっそのこところしてくれ

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短時間なら「一般的な社会人」を装えるでもすんごい疲れる初対面とか緊張するし気を遣うし、笑顔なんかは精一杯絞り出してる普段は慣れたメンバーなんだけど… 明日も初対面ミッションがある大丈夫、今日はなんとかこなせたし、明日はちょこっと慣れているはず明日も出来ることをやれるだけやる