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生きるのに疲れた 今日を生きるのに必死 ちょっとしたことでメンタル落ちて、自分でもどうしたら良いのかわからない。 ほんとに適応障害？ クリニック行くまでに悪化してるよねこれ 誰にも理解されないのしんどい して欲しいわけじゃないけど 大丈夫だって判断をされるのは違う
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もやもやする 仕事ほんまにいや明日休みやのに
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正直体調よくて、良く寝れて、良く食べれる日は何してても幸せ
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こっちを取ったら片方が良くない方向に向かう状態でどうしていいか分からず動けない、、 何を優先すれば良いのか分からん。選択するのが怖い。
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今日年上組にコンビニ誘われた！嬉しい！ マックも一緒に食べた！😋😊
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人に楽しんで欲しい、その一心で就職していいの…楽しんでもらえるけど次の、お客さんが求めてるものを提供できる人を目指さないといけないのに超不安…
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社内研修で来期4月の目標を書くところ、心穏やかに健やかに生きていることにした 多分、そこが出来ていないと将来に対する興味もないし、見えてこないよね
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もうしんどい… 毎日の子育てに加えて､世の中の物価高 情報弱者には生きにくい… 情報強者になる為にはやっぱり勉強だって分かってるけど、何に対してもやる気が出ない…頑張ろうと思っても頑張れない… たらればを言える身分じゃないし、言ったところでたけど、愚痴の一つや二つは言いたくなる… 子供らにはこんな親でごめんねと思う… それと同時に私だけならこんな思いもしなくて良かったのかなって思う…こんな自分が嫌で仕方ない自分で望んだことなのに…幸せなはずなのに… もう楽になりたい…
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今日3時間くらいしか寝てないのになんでこんな目パッキパキなんだ…？ バイト終わった今も全然眠くない、なんで？？何が起こってる？？
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早く生理きて、終わってほしい。 雨のせいで頭痛もひどいし、心の鬱加減最悪です。 表に出さないように努めるけれど、何処にも誰にも言えないからここで言います。唐突にごめんなさい。
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#声 #お母さん
お母さんに声をさっさと治せと言われた。 最初から心配などしてなかったんだ。 ましては金がかかってるんだからと。
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ご飯食べなくて倒れそうになるなんていつぶりだろう👍😎 バイトキツすぎたわ笑笑
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昨日見た夢からの学び 🛌目標の日まで毎日努力しないと間に合わない。
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夫がソファで寝そべり、しんどいモード全開の時が私は1番しんどい。話しかけても無視。家中が夫のしんどいモードオーラで包まれる😱鬱になりそう😢
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職場にいた時は頭の中にめちゃくちゃお口が悪い言葉が溢れ出ていたのに、なんならノートに書き殴りたいと思っていたのに いざ家に帰って書けるぞ！書くぞ！とノートを前にすると何も書けない 何も書くことが思い浮かばない これは…なんだ…？
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もうやだ。なんでこんなに話が通じないんだろう。頑張って説明してるのに。あげくの果てに「さっきと言ってること違いすぎ」って。悲しくなる。私はずっと同じこと言ってるのにね。
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マインドカフェで悩みを打ち明けたり、今の自分の気持ちを包み隠さず話したりすると、本当にここにいる方たちの優しさが身に染みる。 現実世界だとだいたい理解されなくて否定されることがほとんどだから、本当につらくてしんどいなっていう毎日だけど、ここでは否定されることはほぼないから、安心して自分の悩みや気持ちを打ち明けられる。 昔から考えや意見、下手したら人格を否定されがちだったから思うけど、否定されるって本当にものすごい大きなダメージを負うんだよね。一生治らないかもしれない傷になる。
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女しかいない職場のせいか、 楽しそうに話してても、絶対裏があるように手探りで喋ってる感がある 嫌われるのが怖い私にとってはとても辛い
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腰痛いと思ってたらお腹壊したしなんなの最悪
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元彼のことなんてもう忘れようとか思って過ごしてたのに今日元彼が もうちょっとで彼女できる とか他の人と話してて一気に病んだ 私未練ありまくり
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