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何食べても味しないの辛いな
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今日Twitterのスペースでお話してた時に、私の好きな相互が、実は12月辺りにその子の大好きな相互ちゃんと遊んでそのままお泊まり誘いたいんだよね、どう思う?みたいな事聞かれて、私しかスペース上がってなかったから何も答えなかったらさすがに失礼かなーとかまずいなーって思って私はいいと思うよって言っちゃったんだけど、ほんとはその子と泊まって欲しくないし私にはもう振り向いてくれないかもって思って頭真っ白になって一瞬どんな言葉かければいいのかもわかんなくなってあとから嫉妬で狂いそうになって今に至ります。もう諦めた方が楽なのにな。
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ここには優しい人が溢れてる
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未だに生き長らえてることに後悔と恨みしか湧かない
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このあぷりでお話したこと見返してるとこの時自分こんな気持ちだったなーって思ってすごく感慨深い、日記みたいでありがたい
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誰かに面と向かって自分の思ってることをお話するとあ!やば!自分の思ってること言っちゃった!みたいに何故か焦りを感じるんだよね、自分を知られたくないと言うか自分の考えを分かって欲しくないというのか変なの〜🥱
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お話する相手によって人格がまじで変わっちゃうので自分が存在しないんだけどその方が楽っちゃ楽だしでもふと考えた時に自分が分からなくて驚く
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もちろん全部の気持ちに同感できる訳では無いけど相手が言って欲しい言葉とか共感して欲しいポイントが分かっちゃう(分かりたくない)から相手を喜ばせたくて思ってもないこと言ってる
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私は人に対する気持ちに波が全くないタイプなので振り回されて生きてきたんだけどこの話に関しては全く相手の気持ちになって考えられなくて大丈夫だよーそこまで考えられるの優しいよーとしかいえなかった
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最近友達とお話したんだけどその子は交友関係に波がある子で今はこの子が好き〜!って感じでお気に入りとか誰が1番とかではないんだけどまぁとにかく波があって申し訳ないって感じてるって言っててそれを聞いた時自覚あったんだって気持ちがすごく押し寄せてきて許したくなっちゃったのでちょろいです。はい。
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さいきんぜっこーちょーなんだけどそれの跳ね返りが怖いね〜
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私に甘えてくれる人が欲しい、、膝枕して頭撫でてるだけで、、ストレス緩和、、、
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昨日23時退勤。今日11時勤務。勤務時間短いからって正直インターバル12時間ぴったりなのしんどい。だって帰ってきたの12時すぎてるし起きるのは9時。結局寝るのは3時とか。ただえさえ不眠症拗らせて寝れない日寝れる日まちまちなのにこんなのばかみたい。仕事早く辞めたいなぁ。生きてる意味ってなんだろう。
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疲れすぎると寝れなくなるね。
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生きていてごめんなさい。会社の人には絶対言わない。だって私がそんな人間だって思われたくないから。自分を殺して生きてるの。ホントの自分とは違うから疲れちゃうのかもね。
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イライラしすぎて吐き気と頭痛めちゃくちゃ辛い バイトもあるのに寝つけないし本当に嫌になる
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すこしいきているのに疲れてしまいました。頼むから殺して欲しい。
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心が空っぽになっていく ここからまた満たされるかな
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夜に一人だと安心するんだけども、すっごくさびしい。一人のが楽なのに、誰かの体温を感じていたい。 矛盾してる
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みんな起きてる? 辛いことなんて寝て忘れちゃいたいのに、おめめぱっちりだね。👀
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