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人生やめたいなーーーーー

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自分を大事にできていない時は、周りの人のことも大事にできていない。近しい人ほど大事にできなくなる。5年前もそうやって失敗したのに、また同じことを繰り返しそうで怖い。

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グルテンフリー3日目の昼。お？苦しくなかったかも？昨日も大雨で、いつもなら夜には苦しくて動けなくなってたけど、寝不足で寝落ちした以外は酷い体調不良にならなかったかも？たった数日だけどガスも溜まらなかったしいい感じ？

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評価が各項目100点満点で付けられるらしい。しんどい。何となく学生時代から、苦手科目を除いて80点以上取れないと満足できない性格で、要するに完璧主義みたいなところがある。ていうか、ちゃんとやればある程度納得する結果が出ていた。学生の時は。社会人の尺度で80点以上なんてかなり頑張らないといけないのに、私はその水準まで頑張れてないから、確実に平均以下になることが見えている。言うなれば、試験範囲が終わらなかったテストで、進路に関わる通知表が決まってしまうような気持ち。それを週明けにプレゼンで、今からその資料を作る。あまりにしんどい。たぶんこんな気持ちになるのは、頑張ってないわけじゃないからだと分かっている。ただ、「自分の頑張れる上限」が、「評価に値する頑張り」よりも低くなっているのが、解決策が見えなくてどうしたら良いか分からない。だって結局、評価に値する頑張りまでできないと、周りには抜かされるし給料下がるんだから。自分の能力の限界を感じる。結局大切なのって体力と効率とコミュ力なんだよな。私は学生時代に何も培って来なかった。大して勉強ができなくても、これらがあれば生きていける。でも勉強ができても、これらが無ければ生きていけない。頑張るベクトルも頑張れる量も、永遠に間違っている気がする

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今月は１回も体調不良で仕事休まんかった！自分偉い！1歩前進してる気がする！

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ネットで知り合った人と2回電話して、チャットもやってる... まじか！同年代の人と話したの久しぶりすぎて浮かれてる！自惚れるな〜暴走するなよ〜私！仲良くなれたらいいな

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「人からの目を気にしすぎないように」ってよく言うけど結局自分の行動に対しての評価、お金、ひいては自分の人生を決めていくのって他人じゃん。良く見せる力がないと結局損するのは自分。

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なんで、保育園って夏休みないんやろって今更思う。休んでくれー

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仕事終わらなくて休みだけど朝からやってたら気持ち悪くなってきた、でもやらないと評価に関わるやつが残っててやばい

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不思議な夢見すぎて頭痛い

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今日の自分探しの旅、3日目。なんだか私を異常者扱い。要するに精神病の烙印を押して、暗に有料カウンセリングに誘導しているわけね。何となく意図が見えてきて興ざめ。おち込んでいるだけなのにむしろ病気に追い込まれそうな否定的な分析ばかり。気が滅入るだけなのでもうこのアプリ、辞めるわ。

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ふとした時に嫌なこと思い出して｢何やってんだろ私｣ってなる

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今日見た夢ちょっとだけ覚えてるんだけど私がスーパー？の店員でおばあちゃんとか出てきてた、そしたらおじいちゃんも出てきておばあちゃんと喋ってた。天国から夢の中に遊びに来てくれたの？夢の中であれ？なんでおじいちゃんいるんだろうって思って話し終わってから泣いた。なんで夢なの？

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職場体験女子1人と男子3人てしかも男子の1人は私のこと虐めてる人だし終わったまじ最悪

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軽自動車に子供二人が立ち歩いて乗ってるのを見て悲しくなった… 本人達はとても楽しそうチャイルドシートに乗っててもリスクは０に出来ないし短距離の移動だけかもしれないけど、でも少しでも守ってあげて欲しいって思ってしまう事故に合わなくても、その子達が親になったときに同じように子供を車にのせるようになるんだろうなって思うとトータルで見てリスクがはね上がる

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今日はいつもの休日より早く起きてみた今日は起きて直ぐに掃除をしてみた今日はいつもの休日より早くご飯を食べてみた

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仲いい子もいないし、今日は嫌いな先生だし、起きたときから呼吸し辛くてつらい🥺

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おはよう世界☀ 昨日ボロ泣きしながら寝たせいで瞼がパンパンになっちゃったw でも珍しくちょっとスッキリしたような気もするいつもはちっともスッキリしないのに、不思議なもんだね

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ゲボ吐いたなんでー。

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いやいやいや、他の異性のことはめっちゃ心配するんかあ～～～い。笑