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自由

あーあ、地球の自転とまらねーかなー

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死ねば考えなくて済むのかなとかずっと。今夜死のう今夜死のうと毎日を何とか過ごす日々。終わりにしてしまいたい。

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もう生きたくない、怖いよ。

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摂食障害ってボーダライン、、、、んんんんん。

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不安に押しつぶされて親になんて言えばいいのか分からずに苦しむ日々。

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急に物凄く吐き気が、、なんか凄い胃のあたりが気持ち悪い

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#自分の市場価値 #生きてく自信がない #人生 #鬱

妹は痩せててキレイ。私はデブス。妹は結婚生活が上手くいってて、キラキラしてる。人生楽しそう。私は離婚して周りの目を気にしながら惨めな鬱の闘病生活。何をしたら上手く人生が回るの？私の市場価値って何？私はいつになったら自分に自信が持てるの？そもそも私は小さい頃から姉として認められたことがない。なのに「お姉さんだから」「お姉さんでしょ」ばかり。周りは都合の良いときだけ、わたしのことを名前で呼ぶ。（妹は私を呼び捨て）（姉として認めてないんだって）そもそもずっと「出来の悪い姉」と「出来の良い妹」の格差で生きてきた。そんなんで自信なんてつくわけがなかった。ずっとその呪いから逃れられない。ずっと辛い。お姉ちゃん、辞めたい。ずっと小さい頃から「死にたい」しか考えたことがない。誰も理解してくれない。もう2回自殺未遂してる。死にきれない。いつも名前を呼んでくれた祖母は、ボケてて、もう私の名前を呼んでくれない。唯一の救いだったのに。

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絶対期日までに終わらない仕事量なのに定時で帰ってきちゃった明日は残業確定かな〜

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昔カウンセラーさんに言われたことがあります「いじめられた人、辛いことがあった人は、人の辛さを理解できる人」だと。違います。「いじめられた人は、人を効率的にいじめ返すことができる人」です。なぜなら、「どうすれば人が苦しむのか、どういう言葉で人が傷つくのか」よくわかっているからです。こんな能力、無い方が良かった。でもそうしないと生きていけなかった。弱いままで幸せになる自由なんかなかったんだよ

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気になる人がいて2人で宅飲みする仲だったのに急に素っ気なくなってしまいました。 LINEで誘いすぎたのかなー、全然嫌じゃないよって言ってくれてたのに今日久しぶりに会ったらすごい素っ気ない気がする

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両親に精神を破壊された。両親曰く、復讐らしい。

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仕事終わっても真っ直ぐ家に帰れない帰りたくないまた明日が来るから、今日も酒飲んで誤魔化す

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生まれる場所を間違えたって感じたことはありますか？そんな時はどうしていますか？

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音楽の才能なんて欠片もない。ほんとは音楽なんて好きじゃなかった

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家出する時ってどこに行けばいい？

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頑張れ！！！！！！！頑張ってる！！！！自分！！！！！！えらい！！！！！

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だいじょうぶだいじょうぶだいじょうぶ、私なら、だいじょうぶ

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いつまで自分に嘘ついて生きていかないといけないんだろう。本当は大丈夫じゃないのになぁ、

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今月の生理が重すぎるんだが！(私史上) 便秘からの腹痛、頭痛、腰痛(これも腹痛からきてそう)、足のむくみ、恥骨の痛み、眠気… 昨日便秘もあったからそれが治ったら大丈夫だと思ったのに、今日薬飲んでもあんまり良くならない… まだお腹痛いせいかな…😓 お腹痛いのも体痛いのも嫌だけど、個人的に寝たくないのに寝てる気絶みたいな眠気が嫌すぎる…

自由

吐き気がつらいのだ…