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自由

医療費かかりまくりの私、無事に確定申告終わりました✨️ 欲を言うと差分全額返してほしい笑

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元上司と日付が変わる直前までお出かけして満足しながら帰ったけれど、ハイになりすぎて深夜2時まで寝られなかった。しかも、他の物事で感じられるはずの喜びが霞んでしまって、次の日は食事を摂る気にもなれないし、楽しみに予約してたAIロボットもキャンセルしてしまったし、コミュニティづくりイベントや新たなボランティアにも誘われたけどメールを返事する気にもなれない。新しい習い事も申し込む直前でやめてしまった。でも本当は、上司と遊びに出かけるのと同じくらい楽しめる物事が他にもたくさん欲しい。そうしないとこれからの自分の人生が怖いから。今回のことに限らず、自分の頭の中には2人の人間がいる感じがする。感情的になって突発行動するタイプの人間Aと、冷静に考えて慎重に行動するタイプの人間B。今はAが暴走してこれからの予定をキャンセルしまくったり、自堕落な休日を過ごしたりしてるけど、Bは「こんな人生じゃダメだ、早く趣味や友達を見つけて楽しみを分散させないといけない」と焦っている。本当の私はBに近い。確率的に考えて自分が将来孤独になっていく可能性が高いのはわかってる。でも、Aは「上司と遊ぶこと以外は楽しくないんだ！」「上司とさえ遊べれば他の物事はいらない！楽しくないことなんて捨てちゃえ！」と大騒ぎしていて煩わしい。今は「やりたいことだけをやる」人生で良いのかもしれないけれど、何十年か後はどうするんだろうと思う。本当に仕事しかない人生になってしまう。今の仕事は60歳で定年だし、退職後に何をして過ごせば良いのかわからない。そのときに元上司は80歳だから、一緒に遊んでもらえるかはわからない。だから生きがいを探すために、興味があることもないことも必死に色々試してきたのに。会話するだけでうんざりする人たちとも会って仲良しのフリをしたし、1台何万円もするコミュニケーションロボットにも入金したし、仕事で使わない資格でも興味が湧いたら申し込んでみた。はっきり言って、あまりプラスの方向の感情を覚えない性格だから、選別がうまくできなくて、目についたものはとりあえず始めてみた。9割方、少しやって飽きてる。飽きないのは仕事だけ。責任がくっつかないと続かない。そういう意味では、今まで責任がなくても不快感なく続いてきたのは、・公園でやっていた犬の訓練教室（犬は飼ったことがないが小学生のときに無理やり忍び込んでしれっと参加していた）・男性に対する片想い（両想いの恋愛のムードへの嫌悪があるのでアプローチはしたことがない）・元上司とのお出かけこの3つくらい周りの友達みたいに「推し」とか芸能人とかアニメとかにハマれる人間だったら、きっともっと楽に生きられたんだろうなでも、心臓の音や体温を感じられない命を愛することができなかった。小さい時から。だから犬の訓練教室に忍び込んで、親にいつも叱られていた。遠目で見てるだけなのが耐えられなかった。いつになったら自分は、責任がついてこなくても1人でも、快適に生きられるようになるんだろう。「楽しい」の範囲が狭すぎる人生、何のために生きてるんだろう。別に楽しむために生きるわけじゃないけど、毎日を淡々と過ごすのが疲れる。お給料をいただいたときに喜びを感じられる人生を送りたい。だからといって職場の人たちみたいに、恋人を作ったり、家庭を持ったりするのにも魅力を感じない。「自分磨き」「独身貴族」という言葉もあるけれど、独身生活が楽しいなんて思ったことは一度もない。そもそも自分を磨くことがどうして楽しいのかわからない。自分の見た目や内面が良くなることの何が良いのか理解できない。自分はどちらかといえば、他人を観察して面白がることを主軸に生きていきたい。家族は自分の味方になってくれるし、友人は自分と遊んでくれるけれど、そういうことじゃなくて、自分の周りに「面白い」と思える人が元上司しかいないのが不満で不安で仕方ない。元々、プライベートが楽しくなかったとしても、仕事で自分の存在意義を感じられればそれで良いと思っていた。だけど最近は仕事で「ありがとう」と言ってもらえるのが、社交辞令にしか感じられなくなってる。自分がやりたいことはあるのに、それを叶えられないのと、自分の脳内に、それを邪魔してくる別人格がいるのが煩わしい。早く楽になりたい。

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予定があると億劫になって、予定がないと何もできない。 LINEも返信めんどくさいなって思ってるとどんどんめんどくさくなる。 …しょうがないよね。

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いつの日かの結婚式(挙げないかもだけど)のために、痩せてきれいになろうと思った🧚‍♂️ 今日も運動28分できた👏

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やばい今日しにたいなんかつらいぞどうするってばよなんかずっともやもやするぞなんだこれなんかなんだこれ！！！早く帰りたい！！！！！

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今日の剣道楽しかった！久しぶりすぎて全然動けなかったけど、学校のじゃなくて道場の稽古だったから、とっても楽しかった！✨️

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ずっと眠たい…何これ…

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見られたくないけど、見て欲しくないけど見てほしい

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悩みを話していいよ？って言われても悩みの話し方が分からないし話のまとめ方が分からないし、グダグダしてると迷惑になるから話せない

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最近のやな事話すだけで疲れる好きな人を作ってしまったこと

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死にたい消えたい逃げたいと漠然と思うばかりの毎日自殺も自傷すらもできないただずっとこの家に縛られてギリギリの呼吸をしてる逃げたい。助けて。でも誰にも手を伸ばせない嫌われるのが怖いから死んでくれ。私大嫌い

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死にたい。私は何も成せない。

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唯一安心できる自分の部屋に昨日自分が寝てる時母が部屋に来て気配感じたのか私は目が覚めたんです。なんで入るん？って思ってたら「なんか売れるものある？」って言われて「ないよ」って言ってもクローゼット見だして隠してたエッセイ本とか心理学とかの本見つかって本当に最悪。神経質＋hsp＋秘密主義になりたい人間からしたら本当にしんどい。秘密にしようとしても誰かに絶対ばれる。どうしたらいいですかね。

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なんか窓開けたら、なんというんだろう、春の匂いがした。日差しの匂い、？なのかな、？わかる人いない？

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漠然とした不安だけが残る

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来月からExcelの勉強を始める！と決意今月いっぱいはタイピング練習に集中する！

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本屋さんにも行きたかったんだけどな…これは無理そう。おとなしく買ってきた糸で編み物しよう

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やばい…少し買い物行っただけなのに人酔いした…すごく気持ち悪い。ここ最近調子良かったのに一気に崩れた感じがした

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昨日全然寝れなかったなーでも今日ちゃんと起きて朝ごはん作った！偉すぎて…( -᷄ω-᷅ ) でも薬飲んだ！今日嫌な人ばっかだからさっ！薬飲めば少しは耐えれるんだ！頭痛かったら逆に嫌いな奴とかどーでも良くなるし！ふわふわできたらできたで幸せだし！ぼく天才！もうこのまま***！！笑

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うーん…ダイソーさんの糸のほうが色が好きなので買い直しかな( ；∀；)