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なんかずっと涙出てくるけど、良く言えば泣ける力が戻ってきてるんだな
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今日からまたちゃんとやります。
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「IQ上げていこうぜ」っていう人なんなの。 これ以上何したらいいの？ 小説書いて、語彙増える本読んで、学校の勉強して、自分のできないこと色々工夫して。 冗談で言うのもやめてほしい。次誰かに言われたらどう返せばいい？「黙れ」って言いたくなる。 （IQ80）
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いろいろと考えすぎて疲れちゃった 考えたくないけど逃げる必要性を感じなければ逃げる気も無いって言うのがまためんどくさいところ 考えなくても全部順調に行って欲しい
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「知らないこと多すぎる…」 「誰だって知らないことはあるよ。人によって違うから大丈夫〜！笑」 （あなた含め、会話に支障があるって言ってんの）
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義父と義母が良い人すぎて辛い。両家顔合わせもせず入籍して結婚式までするのに。ものすごく失礼なことをしてしまっているのに温かく迎えてくれた。きっと息子の晴れ姿見たかったろうな。来てくれても全然いいんだけど、やっぱり私の方は誰一人参列者がいないから気が引けてしまうよね。こちらの両親には精いっぱい親孝行したい。
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授業提出期限が迫ってる課題やるのはいいと思うんですよ(ほんとはダメだけど) でも、携帯のバイブレーションをそのまま出机において定期的に机全体に振動が伝わるのは違うないか なんかとても苛ついた なんでだろう 私ってこんな心狭かったっけ
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同じ部活の男子がインスタでメンバーのグッズAIで考えてて安定に私居ない。
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復職が近付くに連れ、怖くなる 新卒1ヶ月目で休職した人間に、復職した所で何ができるんだろう とか 誰も悪くない 何も悪くない 悪いのは自分とタイミング そんな状態で、不安ばかりが膨らんでいく 書こうが何をしようが、無くなる訳じゃない 根本の自分自身がどうなる訳でもない じゃあどうしよう、と思うと、建設的な考えをする前に、死んだ方が楽だ と思うようになってきた 死にたい訳ではない、ただ、自分であることを辞めたい 泣きながら、しんどそうにしながらも、大学時代の同期や、周囲は仕事に向き合っている 自分は？ 比べても仕方がない。そう言い聞かせてみても、ダメなものはだめだった 処方薬を飲もうが、不安は減らない 自分自身であることは変えられない 苦しくなってくる それでも、誰かに頼るとか、泣き言をこぼすことはしたくない 握っているのは肥大した自尊心 早く楽になりたい
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あれ？デイケアの面談今日じゃなかった…
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少し早くついてしまったな…良いところに巡り合えるといいな。行ってきます
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夢で、苦手だった同期の子が出てきた。普通に話せてたし、ちょっと苦手だったこともちゃんと伝えられてた 気分はあんまし良くないけど
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今日は朝からお腹の調子が悪い……お昼何食べような……あんまり重たいものとか油っこいもの食べたくないからな……うどんかな…
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今日は嫌な人と別の仕事だったのに直前で一緒に働くことになった。 せっかく心が休まる時だったのに…心が重い… 怖い
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頑張ってパソコンと靴突っ込んできたからには懇親会のあと大学行きたい……先輩居ますように……私の体力もちますように……
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朝からイライラする まずい おちつこう
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決して余計な荷物があるわけでも、カバンが小さいわけでもないのに、パンパンなのはなんで？？
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あーーー😩日頃の不摂生がバレる日だ…病院行く朝だけは反省するんだけどなー😑
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今は夢中になってること(ドラマ鑑賞)あるからいいけど、一通り見たいもの見終わった後虚無に教われるのかな？ 後の事考えてる時点でよくないってわかってるんだけどどうしても考えてしまう。
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今朝…制服を着たら…。 ウエストが、きつい💦 土日、動かずに暴飲暴食したのが原因だなぁ。 誓います!!今日から、暴飲暴食はやめます💪
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