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家の中での父親の動向に怯えてドキドキして。
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ちょっと明日休もうか。これは多分眠れない。落ち着こうか、自分．ここにコメント書き込んで良いから、少し冷静になろ。一旦起きよう
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これから先どうするか、考えると不安感が強くなっちゃうなぁ 自分で決めることだしなぁ
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なんか、夢と現実の狭間みたいなところに居て、気持ち悪い、寝たいのに、なんか変な幻覚幻聴ぽい感覚になって、目覚められないし、でも起きてる感覚になって．、寝付けない。
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寝れないなあ。なんか負のエネルギーに引っ張られてる。負けたくない
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昨日は、面談だった。 自分の気持ちを話せてよかった。 これからどうするかと悩み中。
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🎉𝐇𝐚𝐩𝐩𝐲 𝐁𝐢𝐫𝐭𝐡𝐝𝐚𝐲🎉 ワイ…誕生日やでぇ… って言っても何もしないんだが( ˙ᒡ̱˙ ®)
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旦那との写真。よく見たら全部表情がない。 やっぱり私といても楽しくないんだな。 そういえば最近、とゆうか出会ってから私といた時笑ってる姿見てないな。 まだ結婚1年目なのに。。
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泣くたびに胸がぎゅってなるのやめてほしい、痙攣しないでほしい、もっと涙出ちゃうから、
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貧血のせいかロキソニンのせいかわからないけど、眠気がいつもより酷くて昼間1時間くらいの記憶がない。仕事してたはずではある。ばれてないといいな
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ほんとに自分の勘違いのせいで人に迷惑しかかけてない自分が嫌い…まじで消えたい…いなくなりたい…ただでさえ…何も出来ない自分にイライラしてるのにどうしてこんなにポンコツなことしか出来ないのかなぁ…
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アニメを見るの諦めて寝ようとしてるけど、体調悪すぎて寝付けない…気持ちが悪い
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今日家族と買い物行って店内の音楽でフラバして心臓どくどくして昔のこと思い出して耳塞ぎながら早足で店出た ゆっくり買い物もできない
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私がなりたい職業、みんな応援してくれるかな
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必要も無いのに毎月毎月決まったルーティンで体調悪くなるのが馬鹿馬鹿しい。 最近ありとあらゆるものに馬鹿馬鹿しいと思ってしまって嫌になる。私はどの目線からものを言っているんだろう。
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結局今年もバレンタインもバースデーもなにもなく… 今更いきなり祝えるわけもなく、LINEのストーリーなんて誰も見ないものを奴だけに公開してみても見ず… 正月すぐだと見てくれたこともあるんだけど… だってLINEしか知らないし、多分インスタしてないし、分かりません て感じ… 私も分かりません
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就職するって決まったはいいものの、保証人の欄に両親しか選択肢ないの嫌だなあ〜。 両親を頼りたくない（借りをつくりたくない）のもあるし、関わりたくないんだけど、書いてもらうしかないしなあ。 それだけのために配偶者をつくるのも違うしなあ。 ウゥウウウーーー…🤔
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自己肯定力低過ぎて何をしたらいいか分からなくなっている。 今はただ病院行きたい気持ちはある。
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完璧な子を見る度に消えたくなる。 一瞬だけ、私もあの子みたいにって希望を抱きかけるけど現実を見て辛くなる。
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友達作ろうとすると疲れてしまうので1人がいいっすね( ˙-˙ )
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