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一回でいろいろ言わないで。自分だってパニックになるのになんで次から次に言うんだー。落ち着いて一個一個片付けよう

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ここのアプリでなら普段言えない愚痴でも気持ちでもなんでも気兼ねなく使えるからすごく助かるなって毎回思い知る。

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朝、DMでクラスの子からしんどすぎて休むのに連絡何時までにすればいい？っていう連絡をみて少し羨ましいと思ってしまった。その子にかける言葉を考えてたら自分にも言ってる感覚になって涙出てきそうになったのを必死にこらえた。やっぱり限界に近いのかな。最近事ある毎に泣いてる気がする。涙脆くなったな本当に。

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人間関係下手すぎてしんどい

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家族が家にいると疲れる

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めちゃくちゃ幸せな夢を見た…🤦‍♀️♡ 現実だったらいいのになぁ…

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今日もしんどい。辛い。何やってもうまくいかない気がして何もやる気が起きない。週末楽しいことしようと思ってたのに私が計画したらダメになりそう。何もしたくないし何も考えたくない。

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学校で失敗したら、忘れ物したら、また文字が読めなかったら、それだけで心臓がキュッと握られたように怖い。

専門コメント

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人を変えることは出来ないから自分が努力する。そーやって我慢して努力して、無理無い程度にやってる。私は幸せになりたい。「誰が私を幸せにして」て思っているけど幸せも自分でしか手に入れられないのかな？私の気持ちを考えない、家族の事も考えない自由にしている発達障害未確認の夫。発達障害確認済の子供2人。その中にいて幸せにしてもらう事は無理。自分で幸せを掴む事もむり。我慢我慢の連続。じゃあ私は幸せになれないよね。私の幸せは望んでは行けない事なのか？

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今日もなんとか仕事頑張る！

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1番長く好きだった人とデートする夢。あんなに見たかった夢なのに、なんかキモくて逃げてしもうた。現実で短所で嫌いになることはあんまり無いけど、夢での印象が悪くて嫌いになること多い。何回か男と出かけたことあるけど、全員キモかった。私の理想が高いのか、男との恋愛が向いてないのか。

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ダメだ、死にようかな……

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LINEとかで要望を伝えるときに、「○○とかいいかもしれないなあとか思ってるんですけど」みたいな言い方をしがちだと気付いたので、「○○したい！」と言えるように気をつけてみます遠回しに言うのは、相手を気遣っているように見えるけど、自分の保身に走っているだけだ。極力短くはっきり言えるようにしよう。

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今日、寝れなかった。

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朝起きた瞬間から疲れてる。息苦しいししんどい休みたい。

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めっちゃ久しぶりに学校休んだ！授業は休んでもまだ追いつけるし学校行きたかったけど誰とも会いたくない

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そうじゃん。思い出して、なんでこれを始めたか。お母さんがうるさかったからでしょ？だからお母さんが納得するようにしていなきゃ。完成したものがお母さんの思ったものじゃなくても、頑張ったけど出来ませんでしたにしなきゃいけない。最近は失敗ばかりだから上手くやらなきゃ。お母さんを怒らせないようにしなきゃ。しんどくなったらまたリスカすればいいよ。大丈夫できる。

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仕事怖い自分に出来ることはできる限りするけど、先輩に申し送りしたら自分だったらここまでは作業やっとくって言われる明日するからとか言われず、わかりましたって言って時間ギリギリまで作業に追われる明日でいいじゃんって思うけど

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病み期がきた仕事行きたくないのはみんな一緒なんだけどしにたいと思っちゃったわけわかんないこんなこと考えちゃいけないのになんでだろう周りの人間関係に疲れた

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親からの言葉は本当に許さない親から悩みを聞くねと言ったくせに私が旦那のことを話してるうちに途中投げ出して弟夫婦と話し始めて。私は私で母親ではない元叔母と離してて。元叔母からの「そんなに嫌なら別れればいい」その元叔母からの言葉にカチンときて。言葉が荒げてきたところに「そんな言い方するなら帰れ」って。言ってきたから帰ろうとしたんに追い打ちかけるかのように【出来損ないのお前の母親と同じだ】って言われたことこれを謝ればいいことにしないでほしいどんなに子育てで大変で大人になっても苦労させられたにしても言っていいことには決してならない。私がどんな思いで元叔母とあなたがいることで【その状況を飲み込むのに苦労したか】【私から元叔母があなたを奪ったことにどれだけ悲しんだか】【長い年月をかけた上であなたと元叔母が婚姻することにどれだけの決意を持ったか】あなたも元叔母も…何一つわかっていないまた、自分から選び続けてきた今の結果に一切目を向けないことに私は非常に苛立ったし私はあなた方を親だと認識しても人としては【決して同じではない】ことを改めて感じる。ようにしたい。自分軸をしっかりと持とうと思っている。