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あたしの善意を踏んで、 愚痴吐きの相手としか見ない奴を 友達と思ったことはないよ
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何がきっかけで気持ち暗くなるかわからないものですな…切り替えたいのにずっと落ち込んでる
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ミスしてしまい心がブルーになってる
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勝手に恋して勝手に失恋して、夜涼しい部屋でバックナンバー聴きながら涙が止められず、勉強してる自分、割と好き。
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どこまで頑張らないといけないのかな 頑張って予定空けても足りないって言われて、でもやらないといけないことも山積みで、やめたらいいって言われても今まで色んなことから逃げてやめてばかりだから辞めるのも怖くて、もう全然平気だって大丈夫だって思えてたのに、1つの小さな穴だった部分が広がりすぎて、また死にたいって気持ちが戻ってきた どうしてこんなに弱いのかな。 やっぱり生きてくことに向いてない気がする。 早く楽になりたい
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ゼリー凍らせてあるの食べたらめちゃくちゃ体冷えた気がする。これから暑いときはゼリー凍らせとこ
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彼氏は結婚して子供が欲しいって言ってくれるけど、このご時世で子供産んで立派に育てあげる自信もメンタルも稼ぎも私には無いよ…
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仕事でミスをした。主任がフォローしてくださり、事なきを得たけれど、本当にもう嫌になる…。
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最近本当イライラしやすい。まずいな。 落ち着いた余裕のある人になりたい。 でもこんな状況でどうやって落ち着けと。 生きづら過ぎ。早く外に出たい。
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寂しい。私も愛せる、自分を見てくれる人が欲しい。 一方的なのじゃなくて。
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チームで働けない、時間の自由がないと耐えられない性格だからこそこのフリーランスの道しかなかったのだけど、やっぱりこんなに頑張っても誰にも褒められない、ご褒美もない、誰も知らない、てなると、流石に孤独を感じる。 頑張ったね、て言われると、まるで死後天国で言われているような気がして涙がでる。 でも、私の隠れた努力や誰も見てないところでの苦しみなんか知らないくせに、とも思ってしまう。 自分を100%理解してくれる人が欲しいんだと思う。 そんな人いないと分かってるのに。 いない人を探し続けてる。
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初診の病院行ってきたんだけど、こっちが不安で聞きたいことも聞きづらいし何も言わないで処置されちゃうし怖かった、まだ不安消えないどうしよう。 その先生自身も信用出来なくなっちゃったし、泣きそう。不安すぎて怖い。
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もっとしっかりしてと言われました。 しっかりしてとはどこまでできたらしっかりしたと言えるのでしょうか? いつもの業務は回せます 時々、例外的なのもがきたら先輩に訪ねてしています。 見直ししてても間違えることあります。 説明してても意味がわからないと言われます。 言うことをメモしててもわからないと言われます。
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心身ともにすごく疲れました
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勝手に恋して勝手に失恋して勝手に泣いてる
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この4日間全くツイてない… 日曜日:自転車がパンク 月曜日:自転車屋に行ったらお休み、ボランティア応募したのに断られる、お気に入りのハンカチ紛失 火曜日:パンプスのおかげで靴擦れ両足発生、なぜかアイブロウが暑さで折れた 水曜日:イヤホンのアダプターが壊れる なんなの?これ? むしろ笑えてくる前々から運のない人だけど、ここまでは無いね。がーちで無理なんだが
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#リスカ
なにもないのにりきたくなる。 9/1までに死のうとしたけど、推し誕生日祝えないのいやだから、生きようかな、?
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結構限界の時間までバイト入れてるのにもかかわらずもっと入れる日があれば入って欲しいって店長に言われた。 週5入ってて、そこに習い事を1日に集約して限界まで入れて、あとの一日は絶対休みにするって家族と約束して入れてるのにまだ増やせって言われても体力も週1必ず休み作ってても足りないくらい限界なのにどうしたらいいか分からなくてつらい 頭おかしくなりそう
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この半年くらいやる気が出ない。 生活全般、お風呂もご飯もトイレも面倒くさい。 動きたくなくてベッドに寝転び引きこもり。 そんな自分が嫌になる。寝てるだけの妻でごめん。
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フィットボクシング20分頑張った🥊
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