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いまさっきちょっと置いといただけなのに置きっぱなしにしてるとか言われるの腹立つ自分は置いてるののそばにいるのにそんなの良くね？

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絶対に無理！てことがはっきりして、取捨選択できるようになるのが歳を重ねるいいところ。今の自分が今までの中でいつも1番好き。過去の自分は可愛いけど未熟だ。今この瞬間の自分が1番輝いてる。と本気でいつも思う。今までの自分で1番知識も経験もあるのが常に今の自分。そしてこれからの人生で1番若いのも今の自分。過去より勝ってるし未来より動ける。それがずっと続く。この考え方を思い出せると心がキラキラする。考え方ってたくさんありすぎて忘れちゃうんだよね。

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こんなに頑張っても何一つ報われない世の中おかしすぎる。

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わあー！今日もよく頑張った！えらい！苦手な発送業務なんとかクリアした！これだけ確認したんだからきっと大丈夫👌 なにがあっても大丈夫さ😊✌🏼✨ 死なないし！

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いや、課題…PowerPointでの作り方知らなくて、友人だったナンパくん(あだ名)がPowerPointの使い方とか教えるって言われても、教えてくれる日いつですか？ってLINEで聞いたら既読スルーされてる。1人で作れってことか( ´･ω･`)教えてくれるって言ってたのに、うそつき

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ドラマとかアニメとか音楽をおすすめしたら見てくれる友達が欲しい｡こっちはめちゃくちゃおすすめされるのに､私がおすすめしたら見てくれないのはもう嫌｡

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助けてって叫んでも、誰も助けてくれないこの世のなかで。なんで生きろなんていうのよ。

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#キュアエールの口癖は最強

ひたすら転職サイト見て今の時点での転職は現実的ではないと再認識ボネが退職。仕事全部こっちくる。ただでさえパンクしてる状態に仕事かくる。しかしながら進むしか他に道がないならば今こそ強く見せる時。一般事務でありながら、少なくとも人事経理のような業務がこっちに来る。これは多少なりとも我のプラス点になるのではないか。時期が来た時転職出来そうな会社の幅が広がるのではないか。逆流性食道炎や手の震えや急な思考停止諸々さえ乗り切ってしまえば我の強みになるチャンスが目の前に来たんだ。掴み取るべし。今後今より給料の良い会社で働くために。負けるな俺。強くあれ。フレッフレッ私ぃいいいいいついでに…… フレッフレッみんなぁああああ

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仕事でこの時間になってもなかなか帰ってこない時ご飯の用意はしたけど… 寝たほうがいい？💦起きておく？💦 ※仮に私が寝たら、旦那はめんどくさがりなので食べないで寝てしまう🥲

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ただ生きてるだけって感じなんの生産性もない日々がどんどん過ぎてく

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しんどすぎて帰って来ちゃった、家族もお友達も恋人も機嫌に振り回されて疲れちゃったよー、

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戸籍上兼血縁上母にあたる毒親がいるんだけど、報告しようと話しかけたらスマホでなにか上手くいかなかったらしく、ベッドに座りながら地団駄踏んでた。情けないし、引いたし、一周回って面白かった。馬鹿にしてるって意味で。

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中学生の頃、3人組で一緒に登下校をしていた。ある日突然、AちゃんとBちゃんから仲間はずれにされるようになった。すると部活の皆からも無視されたり陰口をいわれるようになった。部活も同じだから嫌でも一緒にいなければならず、辛い毎日だった。そんな中、Bちゃんの誕生日がきた。こんな関係だけど、これ以上嫌われたくなくてプレゼントを渡した。するとその日を境に何事も無かったかのように話してくれるようになった。意味がわからなかった。その後、中学を卒業し3人バラバラの高校へ進学した。高校の部活の試合などでたまにAちゃんと顔を合わせるようになった。その時も何も無かったかのように、それどころか仲良しだったアピールを高校の友達にしていた。私の高校が強くて、私がレギュラーだったからかもしれない。でも遊ぶことは1度もなかった。今でも何か頼み事がある時だけLINEがくる。大人になってしばらく経つけど、AちゃんとBちゃんは今でも一緒にご飯に行ったりしている。別にそこに誘われなくても、もう傷ついたりしない。でも2人の職業に私は納得いかない。 Aちゃんは高校の先生。Bちゃんは幼稚園の先生。 2人とも子供たちを教育する者になっていた。私のことを仲間はずれにして、部活内でも悪い立場に追いやったあの2人が、今では子供にいじめはダメ等と教えていると思うと、心がぐちゃぐちゃになる。そして2人で飲みに行っていることをSNSに載せているのを見ると吐気がする。なんなんだこの2人は。今でもこのように思うということは、私はまだ傷ついているのだろう。

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しゃっくり止まらん！！地獄

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生まれてきてごめんねこんな出来損ないいらないよね私もいらないお兄ちゃんはすごいのに妹はこんな出来損ないでごめんなさい

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結局何も出来ない家族は新しい選択肢をくれたのにそれにも対応できない出来損ない

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今日もお風呂入らないで寝そう風呂キャン

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なんのやる気も起きない。就活も、TOEICも、レポートも、テスト勉強も。やらなきゃいけないってわかってるのにね。

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全日制でも自分追い込んで通信でも追い込んで自分馬鹿ちゃうんか絶対明日も休んだほうがいいのにどうせ明日は行くんでしょうね既視感ありまくりやわ無理やり学校行って自分壊して、笑全日の時のことから考えると2〜3ヶ月泣きながら無理やり学校行ったら自分壊れてますね通信だから分からないけど通信だから学校行かなくてもいいけど学生なのになんで家にいるの、学校行かないの、出来損ないなのに、とか考えてしまうし、行っても人怖いし、でも行ったら楽しくて笑顔になる日もあるけど心の底では辛いのいつもヘラヘラしてるけど辛い学校でもバイトでも。

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問題なのは期日をすぎることなんかじゃないの。私が用意しているものなんてはなから楽しみじゃないのかもと捉えられるその無神経さが嫌なの。飲み会があるなら先に回答しておこうかなとか、どうしても決めきれないなら先に伝えておくとか、できるよね？4日間も猶予があって、そんなに頭抱えて悩むようなことじゃないよね？なんの音沙汰もなく、忘れていたんでしょう？