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どこへ行っても疎外感がそこはかとなく存在する。 なにかが普通と違う気がする。 そちら側へいけない。 人間の真似事のように感じる。 人は所詮ひとりだろうか。
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SNS辞めたい。 誰かからいつも監視されてるみたい。 仕事で仕方なくやってるけど フォロワーが増えてもちっとも嬉しくないよ 何が楽しいの?これの
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ねむい!ねむい!ねむい!おやすみ!
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がんばれる人がうらやましい、憎い
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こんなに大好きなのにあっちにはあっちで大好きな子がいて嫉妬ともしかしたら付き合ってるかも、とか思っちゃってめちゃくちゃ病んで朝から泣いてました。私の恋は叶わないです。7日に戻りたい、会いたいなあ、
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真面目で大人しく育てやすい子は危険だと記事で読んだことがあったけど、自分もまたそれに当てはまっている。 事件を起こしたら僕のことをよく知っている人からすれば、「まさか!」という反応になるだろう。 いや、育てやすい<いい子>だったはずが、僕が困っている時には誰も味方にはなってくれなかった。 ただ都合よく扱われていただけに過ぎなかったんだなと。 大人しい性格はどこかでその反動が爆発する時がくる。 上手いことストレス発散することも苦手で不器用な自分が嫌いだ!
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なんだろ? 頑張ってるけど虚しいし楽しくない。 仕事も家事も、やる目的が自分のためではないからかな? 家計のために働いても、家族のために掃除して洗濯してご飯作っても、わたしがなりたい自分になるための糧にならない気がして。 仕事そのものは楽しいしやり甲斐もあるけど、まずは稼ぐ手段。 家族の健康やサポートも必要だし支えてあげたいと思うけど、自分自身は?何したい? わからなくなってきました。疲れてるのかな?
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明日学校行くか分からない 死んでたらいいのに 自分消えろ
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反抗期がなぜ悪い! 反抗期の意味をちゃんと理解しているのか! 大人になるための自己主張だという理解はあるのか! いや、反抗されても仕方がない言い方を親がしているからだ! 自分で考え自分の意見を持ち自分に責任を持つための大人になるための自己主張であって反抗とも違う! 自ずと結局自分の意見を主張することに罪悪感を覚えるようになってしまった! どうせ更に相手から倍の仕打ちを受けて否定され話を聞いてもらえないから! 子どもが未熟なのは親も未熟だからだ!
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あんなに熱くなってたものも今となっては古びて見える。 それを繰り返したからこそ、今度こそ本物!て思うのが難しくなってきた。 どうせまた古びて見える時が来るのだろうと思ってしまう。 ピュアな情熱を続けさせるにはその対象も自分と同じかそれ以上の速さで面白く進化してないとだめだ
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それは本気で悩んでるの?それとも悩んでるふり?選択肢がなんだったかわかってないのに悩めるんだ?
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自分を変えようと努力するけど変えられない。 人から引いた目で見られてるのは相手の顔色ですぐ分かる。 大人しすぎる地味で面白みもなくつまらない自分を変えて人から好かれたい。 でも変えようと行動しても無理が働いてしまいストレスになる。 一体自分らしさって何なんだろう。
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今日テスト返しで言語文化と数学Aと数学Iが帰ってきたんだけど、前回から言語文化は-4点、数学Aは-33点(凡ミスめっちゃした)、数学Iは+18点(前回は赤点、今回は回避)だった〜 数学Iが1番苦手だから、めっちゃ嬉しかった(*´ω`*)
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働ける体力があるか分からない
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つかれた、いろんなことかんがえなきゃ、、へんしんしなきゃ、、、
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比較的安定してたけど勉強と読書が思い通り進まずモヤ〜 でもちょっと安定してよかった。共通の友人ちゃんに元彼への未練をほんのちょっとだけ打ち明けられたのもよかった。 そして何より……美容室に行けた! 肩丈ボブから顎丈ボブに戻ったぞ〜 美容師さんにいつも髪褒められるの嬉しい、両親に感謝🫶
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自分がとてつもなく嫌いだ。
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生理前だからだと思うんだけどずっとイライラモヤモヤして自傷がやめられん 前まで浅い傷だったのに最近はケロイドっぽくなることも増えたし 頭では良くないと思いつつ辞められない
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生きてればいいことあるよね
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この前結婚した兄弟がこの人でよかったのかな。1人の方が楽だった。とか言ってて、エネルギー吸い取られた、、、。母親毎日この解決方法ない愚痴聞かせられてるのね、、、。 つーか、結婚式大々的に企画してるのに何言ってるんだか、、、。(ちなみに私たちは旦那の性格や金銭面考えてやらなかった。)聞くだけで疲れた。
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