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アホみたいな豪雨で休講なってくれ全部オンデマンドにしてー

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あの時深く切ってたら死んでたかもしれんなって思うと大好きな人の姿ストーリーとかで見れて生きててよかったなぁってなる

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わかってるけどできないが多すぎてしにたい

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薬飲む時の喉でカチャカチャする感じ不快すぎる

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気持ち悪い状態でODして大丈夫？って思いつつもやってしまった

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寝ることが恐怖普段の生活、テスト、模試、文化祭準備やらで精神がボロボロだからなのか毎日毎日悪夢と金縛り。当たり前だけどどっちも怖くて、悪夢から覚めても、金縛りが解けても、1、2時間間を開けないと悪夢と金縛りのループが止まらなくて寝た気がしないし、寝ることが怖いです。

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1人は良くても独りは嫌わがままかなぁ...

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子どもの頃はやりたいってことさせてもらえた。親の何が嫌だったって機嫌の振れ幅？親的にアウトなことを言うと1晩経たないと口を聞かないのね。どんだけ話しかけても話さない。どこかのタイミングでふとこれって正しいけどなんで無視られるんと思ったことがありそこでおかしいと分かる。いつ地雷を踏むか分からない。だからどんな態度でも受け入れてくれた習い事の時間は荒れた。反抗期子どもの頃なかった。無視されるのが無理で反抗したら無視以上…どうなるか想像がつかなかった。今絶賛反抗期で親に会いたくない会いたくない。合わない選択ができる。物理的に距離を取った。稼いでる(過去)ニートになるなと言われたけどなってるし地雷ないし機嫌取ればいいのは自分だけ。会うか会わないか迷っていた時親と同じ態度をとってみたら険しい顔して不貞腐れてた。まんま同じことされてたんですけどーーーーーっ同じことされたら私も不貞腐れた顔して嫌ですって示したかったのにしなかった、なぜか。することでどうなるか分からなかったから！酷くなったら嫌。2から3日無視が続くかもしれないし。それを何年もされたらどーよ。したいことをいくらさせていただいたとしても真の安らげる場所になるわけないやろがーーーー

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頭の中ずっとグルグルして、寝れない

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なんか、一時は絶対挨拶しない！どう挨拶しなくて済むか考えよっが正しくて少し経つと私は常識がない***野郎、挨拶する範囲を決めて会釈はしないと…スーパーは！？どうする！？！？？顔分からないのにどうする！？が正解でコロコロ変わってる。いざ指摘が入ると後者になるから後ろめたい部分はあるのはわかる。なんで挨拶したくないのか。考えると幼いとき挨拶で揉めたから、？それとこれとは別なのは大前提。姉と登校してたら姉だけの名前を呼んでおはようと言う近所のおばちゃんがいた。私がおはようと何回言おうと話しかけても何を言っても無視。心折れた。なんで私にはしてくれないのか…名前がわからなくても姉の他にもう一人おるからわかるやん…あとアパートの隣人のおばちゃんが私と話してるのにお姉ちゃんは？お姉ちゃんは？ってお姉ちゃんに会いたくて私に話しかけてきて、両エピソード景色から会話からはっきり思い出せる。もうこの人たち無理って最終的に会わないように強制的に距離を取ってしまった。それを咎める人はいなかった、だから距離をとる方法しかやり方を知らない。挨拶や近所の会話で関係を上手く築けたことがないからわからない。距離感もやり方も。やだーーーーーやな大人になったなーー

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梅雨と夏早く終われ。

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今日はこの時間ながらゴミ出しに行ってきた早朝にしようか迷ったけど夜中に捨ててる人結構いたしさすがに寝てる人が大半だと踏んだ。誰にも会わずに出してこれたああああやったあああああ負担が全くない！！これこれ！

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また、巻き込まれた。どっちでもいいし、どーでもいいから平和に過ごさせて下さい。

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眠れない。お昼食べすぎてから気持ち悪いし、外は豪雨に雷やめてくれ、、

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寝れません原因は2日間でお米五合食べて足りなくて家中のものを食い尽くしたから消化が追いついてない。

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うちの親父、おかしぃよ！さっきまで、母親と口げんかしてて、親父はお風呂入ってたのそしたら、下からドンドン、ドンドンって扉をつよく閉める音が聞こえるんだわそれで私がふつーに帰ってきて、玄関をつよく閉めると、「うるせぇ！ドア壊したら、弁償させるからな！」って言うんだ！外への騒音のことで言うんだったか、絶対に親父の扉をつよく閉める音方がうるさいよな？ …何が言いたいの？みんな寝てるから、静かにしろ？さっさと終わらせろ？だとしても、そうはいかないようちはこんなに張り上げる機会ないから、大声だしつづけるし、さっさと終わらせたいけど、母親がクドくて同じ事をイヤという程言うから終わらんし… っていうか、親父のする扉をつよく閉める音の方が近所迷惑だと思うんだ風もつよくないし、強く閉めたとて、モノがもろくなるし、必要もないのに扉をつよく閉める音だから、聞かれたら「あぁ、イラついたからモノに当たるバカがいるな」って思うだろうし… 口げんかは、「またやってんなぁ、仕方ないっか…」だし… ほんと、親父のお風呂を扉をつよく閉める音が騒音被害となって、親父が謝るはめになって欲しいわ

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一生懸命働けば働くほど空回りしている。真面目に一生懸命働けば働くほど一体何のために働いているのかバカを見ている気がしている。

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結局のところ共依存しきってない限り絶対的な心の拠り所ってないのかもね。

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がんばるってなんだろーがんばれない

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育休を1ヶ月取ってくれた夫。ありがたかったのに、どうしてだろう。日々の暮らしの中私は孤独を感じてしまう。「（子供が）寝ていても心配で眠れないよ」と言いながら早い時間から寝ている夫。「俺見てるから寝ていいよ」と言いながら先に寝ている夫。「俺がやると時間かかっちゃうし怖いから…」と子供の沐浴が出来なかったり、「吐き戻しされて、なんかへこむわ…」と子供にミルクを飲ませられなかったり。喧嘩になった時「一生懸命やってるんだよ俺。」と怒鳴られ。「何かあったらすぐ言うんだよ」と言ってくれたから、ちょっと弱音を吐いたら、話してる最中に寝落ち。私は、一点を見つめ呆然としたり、泣けてくることが増えてきた。