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ダメだよダメだよダメだダメだ。お願い気分沈まないでよ。もう逃げてられないよ。仕事しなきゃいけないよ。どうにかして仕事探して死ぬまで働けよ。なんでできない何が辛い。何も辛くないだろ。怠けてないではやく動けよ。のろまが。体が重たくて動かないんじゃない？もっと痩せろよ。ガリガリになって世界からいなくなってよ。かってにしんどけよ。クズが。お前が1番クズなんだよ。お前だけがクズなんだ。お前さえいなきゃ幸せになれたよみんな。いらないよいらないいらない。はやくしねよしんで詫びろよ。これからのみんなの人生にあたしはいらないよ。ここまで大金使ってもらって恥ずかしくないのか。はやく家から出てって野垂れ死ねよ。

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時々記憶なくなるのだけはやめてほしい将来仕事に就いたら終わる未来しか見えん

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あなたが賢いのは分かったから、少し黙って。静かにして。私はとても眠たいから。

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沈んでるときに人の幸せ話って傷口に塩塗りたくるみたいにやばい

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ここですら自分の気持ちだすことに不安だけどここ以外に吐き出せる場所なんてない

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また寝る時間を迎えた起きるのが辛いホンマに明日なんか来んでいいのにな

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小さい時に寂しかった記憶が強くて、その影響なのか包容力や安心感がありそうって感じた人には執着しそうになったり、過度に甘えたくなる自分が気持ち悪いし、その感覚がありつつ現実的にそんなことはできないからその心の穴は埋まることがなくて寂しい。。しにたくなったり対人関係に不安があったり、こういう幼少期の環境が影響してそうな心の不安定さもあったりで生きづらくてたまらない。けどそんなふうに生きづらさを抱える人は、みんな口に出さないだけで、周りにもたくさんいるかもしれなくて、私も人に話したり頼ることは苦手だからここでだけつぶやきます

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家から一歩も出てないのにお風呂に入るのは億劫で出来ない入ろうって思ってお湯をわかすのに、いざ入ろうってなると動けなくなる明日こそ入る

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生きてます✋ 明日から2泊3日で宿泊学習にいてくるキャンセル料がかからないギリギリまで悩んたけど行くことにした、今いちばん怖いのは朝の体調不良今日と昨日で朝の体調不良で学校行けんかったし、、やっぱり行かなくても良かったかもな、ま、行くからには楽しむけど、

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今日は気持ちがとても荒れています職場では目に見えないような細かな仕事ばっかりやって、別に誰からも何を言われるわけでもないむしろ、目立ったことをする人やうまく立ち回って仕事しないで、自分のことばっかり趣味のことばっかりやってる人を評価されるそして、話すことがうまければそれだけでどんどん評価が良くなっていくそんな職場であり業界今日はそれが思いっきりやってきたので心は暴風警報モードです医師から処方された薬を規定量飲んで寝ます

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保育園で支援が必要な5歳児の担当で保育補助をしています。卒園、入学などの環境変化を感じているようで毎日、泣く、騒ぐ、暴言を吐く、暴れるのサポートをしています。何をしても叱らない、なだめる、寄り添うに疲れて歯ぎしりがひどくなりました。

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最近会う人にちゃんと食べてる？って聞かれることも多くなったな。前より身体がシュッとしたねって言われる自分では痩せたと思わないけど、痩せたんだな確かに前よりは食べなくなった自覚はある。食べたいとは思わないんだよな… 食欲不振の時もあるし、食べる時は食べるけどなー。

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複雑性PTSDだったすぐ治らないんだなって思ったでも今の状況がわかって少しは納得した

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不安や恐れていることは時に大事な判断材料になるって話高校選択をする時すっごく怖かったまだ通ってないし今もその選択が正しいかは分からないけど後悔のない選択方法だったと思う高校選択の時選ばない道が当たり前にあるし、むしろ選ばない道の方が多いから喪失感を感じて中々選択できなかった。 1つの高校に決める事で自分の道や将来を狭めてしまうのではとか思ってた。でも、それを怖く感じたからこそ自分が重視したい点が見つかった私は将来なりたい明確な職業がないし何より将来への道が狭くなることを恐れてたなら、将来への幅が広がる高校にすればいいと気がつけただから私は将来なにかやりたい職業や働きたい業界ができた時のためにすぐにその仕事に着けるようにいろんな種類の資格を取得出来るような学校にした資格をたくさん取得して大学進学率も高い高校にしたから大卒×資格のハイブリットになってやりたい職業が見つかった時すぐにできるようにしておきたかった将来の道が不安なら選択が狭まる事が不安なら将来へ繋がる道を選べばいいと思ったもちろんこれが正解ってわけでもないし考え方によっては不正解かもしれないでも私はこの選択に納得してるこれからもなにか大きな選択しないといけない事があるだろうけどその時案外不安が良い働きをしてくれるかもしれないな。と思った話でした

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全身に薬がまわってるのが分かるなんか力入んない時間とめちゃ動ける時あるけど何となくだるいお腹も痛いし気持ち悪くなったり心臓苦しかったりするのナロパカしないで飲むからって書いてた今日いっぱい買ってきたから 12tナロパカするもう明日から連勤とか知らないぼくにばっか仕事押し付けないでよそれでいてぼくに悪口とか言わないでよもうぼくはどーしたらいーのさなんも楽しくないよなにが幸せだなにが生きるだ薬飲まないと1日生きれない時点でもう死んでるんだって早く殺してよ

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おばあちゃんが死んで葬儀が終わって次の日から動悸が続いてる。昼夜逆転とかでも動悸が発生するらしい。死んでから葬儀まで一週間仕事休んでなんだかんだ昼夜逆転してた。葬儀が終わって一週間ちょっと経っても続く。原因なんだ？？？

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もう疲れた。毎日怒られて、いろんな人から呆れられてる。やっと休みかと思ったらその日も上司からお叱りのメールが飛んでくる。同期はうまくやって可愛がられてる。要領もいいし、仕事の覚えも早いしミスもない。自分と比べてとてもうまくいってる。正直いやになってきた。明日からの仕事行きたくない。

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友達とカフェに勉強しに行って、ようやく集中できたけど何回やってもまだ合格点いかないー🥲‎

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義務や責任から「逃げたい」だけなのに、それを「死にたい」なんて大層な言葉で誤魔化してしまう。なんて卑怯な人間なんだろう自分は。

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今の現状無理なことは分かってるんですけど、入学式と同時に教室に戻りたいんです。出来るだけ早く戻らなきゃもうもとに戻れないと思うんです。みんなと卒業出来ないんじゃないかって思うんです。