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いや前職の送別会で「この会社を辞める決意をした自分は本当に偉い!褒めてあげたいです!」って専務の前で大声で言ったんだった。
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生理前で情緒おかしいくせにメールの整理とか始めちゃって、そしたら前職を退職直前の一番壊れてた頃に管理職へ怒りぶち撒けメール見つけちゃって色々思い出して息苦しい泣きそう。 冷静にみるとスゲー事言ってるけどあの頃毎日のように専務に電話とかで愚痴ってたしそうするしか生きられなかったんだよなぁ……
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久しぶりに来てみました。 過去の投稿を読み、かなり参っていたんだなと改めて気付かされました🌱 今も苦しいですが、何というか単純に「環境」の問題なので、去年やその前に比べたらまだマシですね。 来年は楽になる予定です。 や、死ぬとかではなく💦 来年頭に資格が取れるので職場を変えて伸びやかに頑張る予定です。
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盛大に風邪ひいて熱は無いから出勤したけど、思いっきり鼻声だし鼻水マスクの中でヤバいし周りの人に迷惑だって思われてるに違いないなあ…(´;ω;`) でも、、でも、、有給ないから休めないんだもんなあ、、悲しい
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ネット依存、やめなと思いつつ抜け出せない
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楽しかったことがどんどん楽しめなくなってきてる
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なんか推し事に義務感を感じる 楽しいって思えなくなっちゃった やらなきゃって思うことの方が多くてなんかこのままでいいのかなって もちろん推しは大好きだしこれからも一緒に居たい けどこう思っちゃうなら推しも嬉しくないか
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今まで流した涙の数だけ愛してね。
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清濁併せ呑むのが大人で 人間は真っ白でも真っ黒でもなくて もともとグレー。 それを飲み込まないと生きづらいのに、 わかっているつもりなのに、 そういう壁に何度もぶち当たる。
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こんなメンタルで仕事なんか言ってる場合じゃないよ…やりたくない
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精神科でも心療内科でも 症状がひどくて働けなくなる前に 予約して診てもらうのが当然なのに なんで私が受診に行くだけでブチギレる? 仕事中の強い眠気があり、心臓キリキリする痛みもあるのに我慢して今の職場に行けってことかい? そんなことならもう潰れてる
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きっっっっっしょ。 じゃあお前が作れよ
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前よりバイトが嫌になっちゃった できるか心配だし最近遅いから早く動けるかな、文句言われたくなくてもうバイト行くっていう挑戦をするのが怖い
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同じクラスの先生ピリピリしてる くっそきまづいから辞めてほしい イライラを私に当てるのも辞めてほしい はーやってらんねー帰りてー
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なんで炊飯器の中に少ししか残ってないのに保温にしてるんですか? なんでフライパンの中、一口だけ残してそのままにしてるんですか? なんで流し台に大量の洗い物があるんですか? それで「私、やることあるから~」で出てくんですか? 夕飯いつも作ってますよね?家事全部やってますよね?なんで当たり前だと思ってるんですか? なにが「この後出掛けるの?」だ。バイトだっていってたやないかい。え?なに?短時間で全部やれってか?それでできなかったらあれだろ?「なんにもしてないくせに!」だろ?もう、本当に、嫌だ。 誰か助けてほしい
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自分生きてる価値ないわ
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家族って言葉がすごく嫌悪感がある。 なに?家族愛とかさ、家族大切にって。親孝行とかさ。なんなの?虐待してくれて、殴って、大切なものを壊してくれてありがとうってか? だから嫌なの。母親って文字も嫌い。今はまだましになったけど、昔は聞きたくも見たくも書きたくも言いたくもないもの。 その弊害なのか未だに「お母さんは?」って言われるのが嫌だ。あの人の「あんたはね!あたしの子供なんだからなんでも分かるの!あたしが母親よ!バチ当たるわよ!」っていうあれが出てきてすごく苦しい
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虐待サバイバーだって分かったときにさ、みんな大抵気を遣うやん?可愛そうな子ってみるやん? そういう空気にしたくないから、「別にみんな家族の話しても大丈夫よ」って言うしかないんだよ。そしたらみんな笑顔になって、普通に話すからね。 そう言わないと腫れ物扱いして、同じ人間じゃないみたいな扱いしてくるんだもん。さらに惨めになってくるし、関係に尊敬もなにもかも消えてくから。
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身体がだるくて座ってらんなくて横になるしかないんだけどめまいはするしどっかおかしいのかな
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お前たちは良いよな! 実家帰ればちゃんとした家族がいて!! 羨ましいよ!それで小さいときから生命を脅かすような苦労もねえんだろ!? たまに自分や周りの奴らが誰か分からなくなることもねえだろ!?
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