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好きな人を嫌いになるくらい余裕が無い自分も嫌い
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朝のんだ薬の副作用でこの時間になるまで眠いし、この時間になると睡眠薬飲むからまた眠くなるしいったいなんなの?
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なんでこんな人生になったんだろ。一度全部壊してもいいよね。もういつでも野垂れ死んでもいいし。
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人に愛され、才能もあったあの人が死んで、 なんで私は生きてるんだろ
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今日も暑かったな 嫌嫌仕事なんとかこなした 疲れた お疲れ様
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すごく贅沢しているわけではないのに 給料が少ないせいで、すごくお金使ってるように見える
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国試に落ちて夢や希望もなくなり、やりたい事がない中でつきたい職と全く全然違う職につきました。 この先このままでいいのか、考える毎日…。
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最近、ふとした時にすぐに涙が込み上げてくる そのまま泣いたら少しは楽になるのかな
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距離置きたい って言わせたのは君の方だろ なんで距離置かないのか不思議だ って何度も何度も言われて、 距離置かないから君の行動の意味わからなくて病んでる なんて何度も言われたらさ 私が君と距離置くって言ったら楽になるじゃんって、ずっと悩ませるのも申し訳ないなって思ったから 別に君と距離置きたいと私は思ってなかったけど私の気持ちより君のことを思ったから だから距離置きたいって言ったのに なんで自分が思ってた「距離置く」じゃないってわかった瞬間、それなら距離置きたくないとか言うの 都合良すぎるよ 私を散々悩ませて、決断させたくせに もう無理だよ
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産まれてこなきゃよかった 気持ち悪い、
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もう無理ってなったら、無理なんだよ もう戻れない 私の中で何かがプツッと切れた もういいやって 私の中で「距離置く」ってのは、もう深くは関わらないって意味で、今よりもっと関係が良くなったりより深く関わるようになったりするものじゃない だからもうその決断をさせてしまった時点で君との関係は終わってるんだよ
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1ヶ月くらい前の話なんだけど 遅れて授業に入ったときに先生(年配の人)に 「毎回この時間に来るよね?この授業が嫌でこの時間に来るのか、それとも他の授業でもこんな感じなのか知らないけどちゃんと時間に間に合うようにしなよ」 みたいなことを言われて(しかもみんなの前で)わざとじゃないのに上から強く言われて結構グサッてきて、泣いちゃった いつも授業遅れてて、この件以来さらに遅れることも増えちゃったし、この先生の授業は怖くて出れてない 病院で再検査したらちゃんと起立性の病名ついた
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アダルトチルドレンは3人以上との会話が苦手…って何かで読んだけど私は逆。 2人きりが苦手。 私1人で相手をすることにものすごく緊張する。 沈黙にならないよう喋りすぎるし 相手の顔色ばかり気になる。 退屈じゃないかな、怒らせてないかなって… 他の人がいたらそれが半減する感じ。
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もし、明日死ぬんだとしたら、あの人に会いたい でも、本当に明日死んでしまえる訳ではないから、やっぱり会っちゃいけない
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推しの出てるテレビをTV erで見ながら食べるご飯は美味かった😋 まだ電車遅れてるっぽいけどまあええやろ ゆっくりいきましょ
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やる気なかったけど、流石に暑い日が続いてるからホッカホカカーペット、絨毯を片付けた。 やっと畳の上に両足のばせる。気持ちいい。 畳って冷たいんだね。横になっていても冷たくて気持ちよくて疲れや過労、心労、ストレスも取れてきたらいいな。
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彼氏いない とか調べて、ああしましょうこうしましょうみたいなの読んでると虚しくて涙が出てくる。 私とは違う、変な言い方だけど一般的な世界の人たちに向けた話ばかり。 私みたいな特殊な人間はどうしたらいい?
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これじゃなきゃ嫌!そうじゃなきゃ嫌!というこだわりが強すぎると昔よく親に言われた。 今もそう。でもしょうがないじゃん。そういう発達障害持ってるらしいんだから。 これでもだいぶ抑えてるけど、生理的に無理なもんは無理なんだよ
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水槽の中の魚みたい。 行き止まり。向こう側が見えるのに もっと前に進みたいのに 前が見えるのに 突き破れない壁
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いままで自分で決めた選択が全部悪い方向にしか向かってない 運がないから生きるのほんとに難しい
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