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誰より真面目に生きてきた。安心できる場所がなくても、ドン底に落とされても。ひたむきに一歩一歩、歩いてきた。でも神様は私を救ってくれないみたいだ。なんでこんなに頑張ったのに死ななきゃいけないんだろう。生きることができないんだろう。私の何がだめだったんだろう。生まれてきたことがすべての間違いだった。幸せになれないのに、なんで生まれてきたんだろう。なんで。
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親って余計なことしか言わんよな
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こないだ母さんと姉ちゃんがぼくがいらない、無能って話してて、こいつらに好かれるために嫌われないために取り繕ってたのが馬鹿らしくなった。さっさと家出たい
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死にたがりの私が何で死にたがりなのかを学ぶために心理学の道に行きまーす!
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ストレス↩︎このことばきらい
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あたまいたい。。 低気圧なのか、泣いたからなのか、知恵熱なのか、、、ぜんぶかな
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自分の限界知りたい どうなるの?
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彼氏が淋病なったらしく わたしも検査受けなきゃな〜て感じなんだけど 彼氏浮気したってこと? 付き合って1年以上経つからそれ以前にうつったなんてこと有り得るのかな? わたしは元彼と別れた2週間後くらいに今彼と付き合いだしたし元彼も1年近く付き合ってたので ここ3年くらいで関係持ったの2人だけなんだよね
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あつすぎて、かえる。 めちゃくちゃ熱望してたところに来たのに、なんか気分が悪すぎてだめだった。
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外の世界には、魅力的なものが沢山あることはわかってるんだよ。でももう私の足は動かない。もう動けない。休む気力もない。でもこの場にうずくまっていたくもない。だから、最後の力を振り絞って、自分を殺そうと思う。
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まじであのばばぁ余計なことしか言わねーじゃん
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台湾ジーパイ?食べたくてスーパー行って買えた!味濃いけどうま😋😋 久しぶりにたこ焼きも食べて最高の昼でした
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たまに、人間ぶってる宇宙人みたいな感覚になる 普通だとか、正しいとされてるものを、当たり前のように受け入れて生きていられるってのが、不思議で仕方なくなる 普通とか正しいとか、自分の物差しで見たら、人それぞれ違うと思うのに 世間一般を受け入れられてるというのがwhat…?!となる
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今日はプラゴミ捨てた、図書館の本返した、メルカリ行った、頑張った!
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車とか自転車乗ってる時って音楽も聞いてないし何考えてるか分かんないけど 無 の時間で好き 無っていうか。無意識にいろんなこと考えてる感じ。 明日何しようかなーとか、今の花可愛かったなーとか、そういえばあれしなきゃだったなーとか 無限に考えてる。同時に。 お風呂でボケーっとするのとは違う。 どっちも1人なんだけど、景色が変わるからいいねー。 運転に支障が出ない程度にね!?
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自分の事が好きになれず欠点が目立つのに。 外で開示して自分を説明しろ、素を出せと言うのは無理な相談で…。 社会的なシ、しか想像できない。 善人ばかりの世の中なら出来た。 多様性と言っても、皆が皆新しい概念に定着できる訳でなく。苦手なものは苦手。 私も、周りも。
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会社での仕事がこれまでは受け身だったのですが今は自分からどんどん発信しなくてならずその仕事に慣れることができず結果遅くなってしまい何度も注意を受けてしまいます。 プレッシャーで体が震えてしまい進むことが難しいです。どうしたらいいですか?
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同世代は落ち着いてる人多いのに…、変わらずに些細な事で沸点到達してて何やってるんだろうな?自分。 もっと落ち着いた人間になりたかった。
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流行ったり、バズったら手のひら返して褒めるくせに? まだ有名になってない人の作品を、茶化して知ったかぶりして否定して言いふらす奴ホンマ嫌い…。 フィクションだと解ってても滅びて欲しい。 面白かったら(悪意)皆に見せびらかそう (重要:しかもいつも他人の作品)って発想しかない方がセンスない。 人の輪の頂点に立とうとしてるけど、それが余計にダサい。 白紙から、少しづつ見聞広げて、感性を磨いてから構築する難しさ。 人に伝えようとする難しさがまるで解ってない。 黙れよ?コピペと、トレス、AI絵師。 人から学ばずに写したものなんか何も面白くない。感情がない。
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愛されたいわたしのこと好きでいてほしい
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