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あまりにも父からの八つ当たりが酷すぎて、自室に逃げてきた✌^ ^ 久しぶりの愚痴です。寄りかかってないのに、寄りかかるなって台パンまでして手、痛くないの？すごいね？｢寄りかかってないんだけど｣って相手に聞こえないぐらいの小声で言ったら、｢なに？なんて言った？寄りかかってないって？(圧)嘘言うなよ(謎ギレ)｣もう面倒臭いから寄りかかったことにしよ。寄りかかってました、すんません。って一応言った。小声が聞こえるなんて最近のおじさんは怖いね…。謎にキレてるし。更年期？嘘言うなよって言われた後に、「んじゃ、私のものを君が隠してるんでしょ。嘘つくなよ^^」って言いたい。言いたいことを言えなくて、ストレス溜まったまま過ごすなんかより言いたいこと、ちゃんと伝えたいことをぶつけてスッキリしたい。

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どこにも居場所はないのかも。

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どんなどん底でも何年病気が治らなくても体は大切にしてたのに今では毎日腕を切ってしまいます。その傷跡も腫れ上がった腕も辛い

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休みの日なのに、気分が重い何も出来ないし、楽しくない

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コンサートに親と行って、自分は割とそれを見てよし仕事頑張ろうじゃ無くて、やっぱり人前に立ちたいなって思うタイプなんだけど、それを親に言おうと（宣言とかじゃなく普通に）思った時に気づいたことやねんけど、親からの「いじり」って生涯に必要ないよな。もはやそれって「否定」だったんだなって24年生きてきて今気づいた。だから言えなかった。親は全肯定する存在であるべきだと思った。こうやって我慢することで挑戦しなくなる。「否定したことない」っていう言葉にすら縛られて、受け入れてしまっていた。浮つかせて用意してあげるくらいが必要だった。そんなこと一回もなかったなと。いじりなんか本当に必要ない。本当に。子供で遊ばないで。「書類で落ちるんちゃう」「何目指してるの」「あんた◎◎やから無理やなぁ〜」私の24年を返して。

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一回も親の前で笑顔作れなかった

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昨日はイライラしすぎて気持ち悪くなって腹壊した

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お久しぶりです生きても死んでもいませんでした

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親ってみんな子供は奴隷か何かだと思ってるのかな。自分の思った通りに動くロボットだと思ってるのかな。

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#便秘

きたない話ここ3日間便秘すぎて検便できないからヨーグルト、はちみつ、キムチ、納豆の4種の神器を食べた。いつもの夜ご飯にプラスしてのボリュームだったから気持ち悪い

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すっごく心が狭いし、醜いし、情けないって分かってる。けど、羨ましいの。あんなに大事にされてる感じが、自分に向けられない優しさを与えられてるあの子のことが羨ましくてたまらない。もっと私も手厚くサポートしてもらいたかった。もっと私のことを見て欲しかった。あの時は言えない状況でしかなくて、言葉に出せなかった。でも何であの子は手厚くサポートを受けれるの。ずるい、上司に対して腹が立つ。こんな風に自分の心がぐちゃぐちゃで、そんな自分が嫌になる。

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不謹慎だとわかっているけど…。もういっそ大災害や戦争で僕をギターごと消し去って欲しい…。

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大丈夫大丈夫、大丈夫だよ自分

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できるかわからないだけど、明日の朝、動くどうなるかわからないなんか、もうおもしろくなればいい

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体調不良が数年続いていて嫌になっている。病院に行っても特に悪いとこない。でも疲れや胸のつかえ、めまい感、不眠、肩こり、首痛、気持ち悪い。更年期かもしれないけど、治る時が来るのか心配で不安で、子供が話しかけてきても上手く相手できない。

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しごとしんでほしいほんまに嫌いうつ病リハビリどころかひどくなるばかり。？やめればいいって思うけど、お金無くなるの怖くてやめられないんだよ

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幸せな筈なのに死にたい。

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その時の自分の機嫌で態度が変わる人って疲れる。機嫌が悪い時は無視に近く、よい時は頼んでないのに冗談を言いながら近づいてくる。自分の精神状態をいい感じに保つ為に、振り回されないように、そういう人とは距離をおこう。

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働くのが嫌というよりかは、働かないと生きていけないってのが嫌だ。

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外側に放出してる自分は、内側で感じてる自分よりも明るくてポジティブだというのが最近の気づき。少し声出すとかでもちょっぴり気分良くなる。カメラに向かってぺらぺら喋れる人すごいなって思う。それできたら、色々感じてるもの溜め込まずに発散できそうだなって思う。