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パジャマではなく普段着で寝ることによって睡眠が浅くなり早く起きられる可能性があるから、そうすべきなのではないかと血迷っている 多分寝付けなくて余計起床時間が遅くなって終わる
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言葉いつまでも私のもとを離れて 最後まで戻ってこない 帰り道の暗がりは美しさであった。 美しさとは弱さだった。 儚さであった。つまらなさだった。 喜びと悲しみは私のもとをはなれてしまった。離れてしまった。 どこまでも歩き続けよう。いつまでも果てのない旅。
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明日メンクリの先生に、どのくらい回復したら就活やバイトを初めて構わないか、というのを聞いてみる。 希*念慮は頻繁にあるものの勉強に集中できないのが大きい原因のように思われるし、無職期間が長く逆に気が触れそうになってきたから、もう働いちゃいたい。 案外、「え、したいんですか、今すぐしていいですよ、就活」と言われるかもしれない。 症状を軽く見られているし。 止められるとしたら生活リズムが乱れていることが原因になるだろうな。 抑うつ症状をもうちょっと治してからにしましょうよ、とは言われない気がする。
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通院終わり 薬増えた🥲でもこれで少しでも良くなるならいいのかな…
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リビングから月が見えて幸せ
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もっともっと自分に優しく好きな時に好きなことだけして過ごさないと回復しないんだな🍀
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まだ3ヶ月か…ちっとも会えないと思ったけど
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自由ってなんなんだ、いったいなんなんだ。自由なんだが、自由でない。死を待つのみ。死んだように老人のように暮らす20歳、美しさを探す旅、ああとらわれている。自分を責めるしかない。空をとびたかったペンギン。ただ地上の細かさを愛している。何も起こらない、起こせないことが不安なのか、大河の一滴はただ春を待つのみ。もうたしかなものは空想のなか。中身のないグロテスク。永遠へ続く幾何学模様。ただアラーム音がなりいつまでも続ける世界。私ははやく溶けてしまいたい。固い体を離れてただ吹きとばされる落ち葉になりたい。なり続けるアラーム音はかさなって、広がり続ける、シンフォニーに変わる。静寂が訪れる。
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あ昨日いっぱい先生と話せて幸せだった
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頭の中では次どう読むか、どう発音するか認識してんのに声が出ないの苦しい
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ただでさえ人と話すとき吃るんだから 英語となったらもっと無理よ
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英語ならってるけど英語苦手だから行きたくないもうやだ
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自分の気持ちを親に言った回数ってどのくらいだっけ?ぼやけて思い出せない。
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確実に苦しいはずなのに言葉が出てこなくてね、困ってる。 吐き出すための言葉なんていらないくらい、幸せってことなのかなぁ
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あー出席コードさえ入力すれば普通にいけたのに入力するの忘れてた泣く大泣き
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ねむい😧😧😧😧😧😧😧
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1年前くらいにディズニー一緒に行った子がいるのだけれども、グイグイが強すぎたり怖く感じることがあって突き放してずっと会っていないというのに、またディズニーに行こうと誘ってきた。 え? メンタル強すぎね?
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はあはあはあしにたいころしてくれーッ
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留学生に花火大会誘われそうな空気出てきたけど彼氏とか作りたい気分じゃない
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2日ぶりに学校行けました。尊敬してるクラスメートも風邪で休んでたと知って少し安心したし、体育見学してる姿を近くで見れて幸せ。
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