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もう無理。人生やめたい。
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うちはそんな1万でホイホイついていくような軽い女じゃねぇよ。
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会社がブラック過ぎる。
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どうやったら人生変えれる? どうやったらちゃんと休める? どうやったら完璧主義やめれる? もう疲れた。 何もうまく行かない 何もできない
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トレーニングを頑張っていたから身体の肉の位置や形が綺麗になってきた。 美容師さんにも「全然肩が凝っていないので、マッサージしたら逆効果になりそう」と言われた。 最近勉強で頭がいっぱい(でも勉強できなかった)でトレーニングができてなかったけれど、再開したくなってきたな〜。
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HSPってなんでこんなに理解されないんだろう 誰でもそんなことあるよ、考えすぎたよ って言われるけど そんな簡単なものじゃない。 苦しんでるのに簡単に片付けようとしないで
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早く死にたいと思う反面、自分の人生振り返ってみていい事なんてなかったし、痛い思いも散々したし(虐待とかではなく、怪我など)、徳を積むような事も何もして無いから、死んだ後火葬の時に意識が戻って地獄のような死に方をするのでは無いかという恐怖が昔からある 出来ることなら安楽死+心臓取り除いてから火葬してもらいたい 生きてるのも苦しいけど、死んだ後も恐怖でしかない
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パジャマではなく普段着で寝ることによって睡眠が浅くなり早く起きられる可能性があるから、そうすべきなのではないかと血迷っている 多分寝付けなくて余計起床時間が遅くなって終わる
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言葉いつまでも私のもとを離れて 最後まで戻ってこない 帰り道の暗がりは美しさであった。 美しさとは弱さだった。 儚さであった。つまらなさだった。 喜びと悲しみは私のもとをはなれてしまった。離れてしまった。 どこまでも歩き続けよう。いつまでも果てのない旅。
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明日メンクリの先生に、どのくらい回復したら就活やバイトを初めて構わないか、というのを聞いてみる。 希*念慮は頻繁にあるものの勉強に集中できないのが大きい原因のように思われるし、無職期間が長く逆に気が触れそうになってきたから、もう働いちゃいたい。 案外、「え、したいんですか、今すぐしていいですよ、就活」と言われるかもしれない。 症状を軽く見られているし。 止められるとしたら生活リズムが乱れていることが原因になるだろうな。 抑うつ症状をもうちょっと治してからにしましょうよ、とは言われない気がする。
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通院終わり 薬増えた🥲でもこれで少しでも良くなるならいいのかな…
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リビングから月が見えて幸せ
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もっともっと自分に優しく好きな時に好きなことだけして過ごさないと回復しないんだな🍀
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まだ3ヶ月か…ちっとも会えないと思ったけど
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自由ってなんなんだ、いったいなんなんだ。自由なんだが、自由でない。死を待つのみ。死んだように老人のように暮らす20歳、美しさを探す旅、ああとらわれている。自分を責めるしかない。空をとびたかったペンギン。ただ地上の細かさを愛している。何も起こらない、起こせないことが不安なのか、大河の一滴はただ春を待つのみ。もうたしかなものは空想のなか。中身のないグロテスク。永遠へ続く幾何学模様。ただアラーム音がなりいつまでも続ける世界。私ははやく溶けてしまいたい。固い体を離れてただ吹きとばされる落ち葉になりたい。なり続けるアラーム音はかさなって、広がり続ける、シンフォニーに変わる。静寂が訪れる。
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あ昨日いっぱい先生と話せて幸せだった
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頭の中では次どう読むか、どう発音するか認識してんのに声が出ないの苦しい
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ただでさえ人と話すとき吃るんだから 英語となったらもっと無理よ
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英語ならってるけど英語苦手だから行きたくないもうやだ
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自分の気持ちを親に言った回数ってどのくらいだっけ?ぼやけて思い出せない。
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