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自分を知られるのが怖い。おもんないって思われたくない。図星は当たった時怖いから言わないで欲しい。好かれてたい。失いたくない。飽きられたくない。捨てられたくない。

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今日のメンクリレポ・就活やバイトは禁じているわけではないのでいつでもしてOKと言われたただ、資格勉強が忙しいのにそれらをやるとマルチタスクになって潰れちゃう人もいるから気をつけて、というようなことを言われた。それで潰れてここに来たのが俺だ！！！！！！と思った。・朝と夜に飲んでたお薬を夜まとめて飲むことになったアリピプラゾールのこと。勉強に集中できなかったから半分朝に飲んでいたけれど、起床困難の治療のために一錠まとめて寝る前に飲むことになった。 7、8月は資格勉強を詰めて、本格的な就活は9月以降にしよう。 8月中にも自己分析などの準備はしておきたい。健康であれば9月末には原付の免許も取りたいと思っていたから、急に忙しくなりすぎである。注意されたし。 8月中に自転車の練習をしておきたい。

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母親と1体1で話すと話終わったあと最近特に必ず死にたい気持ちが強くなる。

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また気持ちが落ち始めてるヤバい　ヤバいマジでキツイこうなると落ちるまで落ちて月曜日に無理やり気持ちを上げたふりしてまた１週間過ごすことになる明日からの土日に気持ちが上がりますように

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今日プールで見かけた森本慎太郎似の筋肉質の若者…💕 全然知らんしファンでもないけどずーーーーーっとガン見したなー✨ ガチムチパンツ…最高(*´艸｀*)💖 ※見るとこ間違えてるwwwwww もちろんガン見してるのバレないように潜ったりそっぽ向いたりしたけどね〜〜〜！！帰るのめちゃめちゃ惜しんだことかwww

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私って何なんだろう………。話し相手でも癒やしにもならんのかな………。『次は』どんな人と接するの？

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ずーーーーーっとモヤモヤする………。全然デートらしいことしてない気がする………………。なんだろ、泣きたくなった。生理前の情緒不安定かな。

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お母さんとお出かけするたびに沢山お金使わしちゃって、しかも買ってくれるお母さんに甘えちゃって、罪悪感と自己嫌悪に悩まされる

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目の奥がいたくてさぁぁぁ

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この前まで創作にスッゴクはまってたのに急になにも思い浮かばなくなった比べても仕方ないと思いながら自分よりもすごい作品なんて沢山あるし、今も生み出している人もいるのに浮かばないのがとても悲しい。

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ちょうどいい室温の中で部屋を真っ暗にして何の音もない部屋で月の形のランプシェードの淡いオレンジ色を何も考えずぼーっと見続けてるこの時間が一番落ち着く。

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フォローしたもののやっぱ推し被りは嫉妬するぅううう！！別にファンが減るよかはいいけどぉ…。おまけに旦那がブルートゥースのイヤホン買おうとしててなんか、あの【2回目の疑惑】以降つい干渉してしまう………。実際、旦那イケメンで優しいしフレンドリーだしさ………ね💢 おかげで『ひとり遊び』がうまくなっちゃったよ……😭❤ ※それだけ好きなのに不安不満だらけ…。

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ちょっとだけいなくなりたくなっちゃった、叫びたくなっちゃった

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疲れすぎて、好きで録ってる録画さえ溜まっていく…。地上波で流してくれた映画でさえ消化するのに4日ぐらいかかる…。でも脳死で見ても内容頭に入らないし？ちゃんと解ったうえで観たい。感情なく見て消化しては何の為に見てるのか？わからなくなる。

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死にたい。消えたい。

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前からわかってたけど、自覚はしてたけど… 無能すぎる先月入った人がかなり優秀マジで私いらないどうしよ…😭

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ダメ元で面接会に参加して、1社しか受けれなかったので結果待ってたら、一次面接が受かりました✌(´>ω<｀)✌やったね！次は適性検査！就活頑張ります！

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4時間歩いて疲れて4時間動けない笑

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どんなに大好きな友だちでも、学校外で遊ぶとなると身構えちゃう。失敗されるのが怖いのか、失望されるのが怖いのか、失望するのが怖いのか、なんなのか。なんで普通にできないんだろう。学校では明るくフレンドリーにできるのに。

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#介護 #認知症

11時間半の勤務で、人手も足りなくて、いっぱい頭使って、いっぱい動き回って、でも、私が頑張らなくちゃって思って耐えてきたそれなのに… 何かした？私。 30分以上の罵声を浴びせられ、腕もずっと捻られ続け、心も身体も悲鳴あげてるよ… しばらく仕事で涙流してなかったけど、これは無理だよ。泣くの我慢してたけど辛い。相手は認知症の高齢者さん。私が寛大な心で引くべきだったんだろうけど、本人の為だから…間違えれば生死に関わるから… 他の職員も、別の高齢者さんも皆、味方してくれたけど…慰めてくれたけど…これはしんどいよ明日も朝から会わなきゃいけない忘れてケロッとしててほしいような、覚えててほしいような…複雑だよ