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わたしなんていらない、腕切りたいし死にたいもう助けてよ
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自分ってつくづくわがままで都合のいい人だなって思う、別れたくないのに別れたほうがいいみたいなムーブ出して結局別れる?って聞かれたら怖くなって別れたくないですって送っちゃうし、こんな自分都合の人間いらないのに
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段々職場の人達と打ち解けてきだけどいじり(本人はそう思ってないと感じる)がエスカレートしてきて自分にとっては悪口やいじめだなって感じて辛い「やめてください💢」とは言えないから「そんなことないですよーやめてくださいよー」って頑張って勇気を出して軽く言ってみたけどやっぱり通じない正直辛い…だから極力巻き込まれないように聞こえないふりをすることが増えた…自分ではそういうこと嫌だししたくないけどもう心の限界…どうすればいいんだろう…
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なんか3日間ぐらい携帯でマインドカフェ開けなかったんだけど、 昨日無理だろうって思いながらiPadで開いたら開けた、 携帯しっかりしてくれよー ここがないと生きていけないよ
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地理のレポート映像のやつ1つ以外全部終わらせた 夏休み中にレポート全部終わらせる 転入だからってレポート遅くまで残さない
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友達も家族も先生もみーんな私の悪口ばっいって死んで欲しいんでしょ? 私だって早く死にたいよ。 生きたくて生きてるわけじゃないし、頑張りたくて頑張ってるんじゃない。 どうせ私が本音言ったって変わらなかったしもうどう足掻いたって無駄なんだよ、 こんな人生歩みたかったわけじゃないのになぁ なんで今まで生きてたんだろ、もう全部意味わかんない楽になりたい
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パチンコ屋のアルバイトしようと思ったのね。 それでそのことを言ったら、そんな事しなくていいって。でも自由にお金は使えないし私は何も家族に貢献できてないし働いてお金を入れるべきなんじゃないかって焦ってる部分もある。 全く働かなくていいって、言ってくれるのはありがたいけどさ、穀潰しっていう罪悪感で休息なんて取れるもんじゃない。 積極的に働きたいわけではないんだけどね。 やっぱり死ぬしか解決策浮かばない。
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なんで精神障害が社会のお荷物やねん お前らがそうしたくせに。ボロボロに痛めつけて再起不能にしたの周りやん。
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金曜の世界同時多発マイクロソフトテロのお陰で、残業も納期もヤバい…明日はいつも以上に行きたくないなぁ。
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副作用やっぱきつい😓吐きたいけど吐けない 明日仕事行かなきゃって考えるだけで気持ち悪いし、、 わたしがこうしてうずくまってる間にもみんなは幸せに向かって行くんだろうね 死んじゃいたいな、親には悪いけど みんなそうだよって片付けないでねわたしの世界ではわたしだけが苦しいから 汚いし臭いし消えたい 早くやめさせてもらえますように! 文句言われたら明日からきませんって言って逃げようと思う お金なくてまたしにたくなるけど しごといけるメンタルじゃない 怠けてるだろって思うでしょ勝手に思っとけよ 誰にもわからないわからせないわたしの痛みは
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体不調続きでしんどい。 旦那は元気で友達と、楽しく痛みもなく遊べてさ。羨ましいって思っちゃった。八つ当たりしてるってわかってる。 肩の痛みだって自業自得なんだ。結婚してすぐに四十肩になんてなってさ、平日毎日仕事の愚痴と体の不調しか言えなくて、ポジティブに楽しい何かを言えなくて、疲れてる旦那の体を癒す事よりも、自分の体がしんどくて、メンタルも落ちて…ブラも自分で上げれないのが何よりも情けなくて悲しくて、思うように動かない身体がしんどくて辛い。子ども早く欲しいのに。自分の体が不調とストレスしかないのが悲しい。こんな体で妊娠とか。育児とか。今だって介護みたいな事させちゃってさ。本当にごめんなさい。
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最近仕事で酷いミスしかしてなくて、公園でずっと泣いてた もう仕事行きたくない能無しすぎる自分
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この時間はいつもしんどくなる 明日への心配と言うか
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また何もできなかった 生きてる価値なし これって適応障害なのかな もう何でもいいから楽にさせて
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あとちょっとがんばれ…!!
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自分が嫌いすぎて死にたいけど勇気が出ない。 誰かに楽に殺してほしい。
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カップルなんて見たくない。 見たら咄嗟に顔を背けてしまう。幸せになってほしいのに、全部に嫉妬しそうになる自分が嫌い。
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苦しいし死にたいし誰かに助けてもらいたいけどsosの出し方わかんない 消えたい
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今すぐにでも死にたいけど勇気が出ない
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急に無理になった、死にたい
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