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人生楽しんだもん勝ち！とか言うが、楽しもうと努力する度に人間関係で嫌な思いするんだよな。もはや楽しむとか止めて、引きこもっていたい。心の平穏の方が大事。正直傷付きすぎる自分に疲れた。優しいとか感受性が高いとか真っ直ぐとか、そんなの褒め言葉じゃない。よかったことなんてない。馬鹿にされて、搾取されるだけ。私ももっと心の感度が鈍ければよかったのにな。もっときつそうな女になりたかった。

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死にたいし死にたくないし矛盾してる

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生まれてよかったなんて思える日、来るんだろうか？普通は年齢を重ねれば思うようになるのか？私の精神年齢が低いだけか？

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リアタイできる嬉しさよ…仕事頑張れるよ。寝るぜ。おやすみ。

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なんで親の機嫌取りなんかしてんだろ洗濯して妹の朝晩の送迎してその他色々やってんのになんで親は私にだけ当たりが強いのかしんどい死にたい今すぐ逃げたい

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なんかさ、リスカ、OD、トー横=悪みたいな事よくSNSとかテレビで言ってるけど本当に何が悪いのかなって思ってる。リスカとかODしてるのもその人なりの辛い事があって、最終的に辿り着いたストレス発散の仕方であって、誰にも迷惑かけてないし。まぁ人様に迷惑かけてるなら別だけど…トー横に集まってるのも何か事情があるんだろうし、そこで楽しいならいいじゃん。どんなに辛い思いしてても「死」を選ばずに自分なりのマシな生き方を探して生きてるんだよ、きっと。「生きてるだけで偉い」って言葉があるんだからさ、その人の生き方を、少数派をさ、大人数で肩組んでこっちが悪いみたいな事を大々的に報道して否定するのは違うよね。もっと肩身狭くなるじゃん。本当、生きにくい世の中だよね

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なんか、仲直りしたけど、モヤモヤ大きい、、、。結局私だけが悪いみたいな言い方…

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元彼からの手紙捨てられない

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仕事もできない、気も使えない、つまらない自分なのが悪いんだけども明日仕事行きたくないなぁ来月から正社員になるのにますます周りと仕事の出来なさが露呈していく

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職場の人からどう見られてるんだろどうおもわれてるんだろうキツイ

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明日はテンションというか志高く臨めたらいいなぁ😄

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苦しくてしにたくなるけれど、この苦しさはちゃんと自分が感じてないといけないんだろうなとも思う。この苦しさだけは私に課せられたもので簡単に解放なんてしちゃいけないのではないかと思うんだ。

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きえたいそれが全て

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しっかり引き継ぎ残して確認してるのに、あたかも私がミスしたみたいな言い方。これに関しては私部下だけど言っていいよね？

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誰かに愛される人生とかプレミアムプランすぎるな今の自分にとっては前までは当然そういう人生を歩むと思っていたけどなかなかそうは行かないぜ人と深い関係を築くって全然簡単じゃないよ

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ちょっと疲れると、すぐ未来の被害妄想を繰り広げてしまうな気持ちは落ち込むけどでもその妄想を繰り広げたがっている自分もいる私の身に不幸が起きてほかの人が見えるところで起きてほしいそしたらいろんな人が私を助けてくれたり、私は大変な子なんだと認知して、愛でて、優しくしてくれて、匿って、保護してくれて、守ってくれるかなって愛されたいんだなあきっと誰かの心をとてつもなく強烈に惹いて助けたいと思ってもらいたいのかもしれないそれは私がメンタルが良くない人に向ける眼差しと一緒かもしれない。私は自分が向けてほしい眼差しを、他人に向けているのかもしれない。また、被害妄想を繰り広げるのは予行練習でもある万が一こういう大変なことが起きたらこう対応しようっていう

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お昼くらいからずっと右目の端の方がピクピクしてるんだけどいつもの目が疲れてるのとちょっと違うから変な感じしかしない

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ひさしぶりにヨガストレッチして気持ちよかった😌

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私の良いところは慣れ親しんだ友人でも職場の人でも、小さな事だとしても何かしてもらったらありがとうと言えるところ。

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大丈夫なのに大丈夫と見られなくなるなら何もしない方がまだいい。私の事で誰かの変化や波のようにならなくていいし、ならないで居てほしい。1番はさっと消えて居なくなる方が良いのだけど。出来ない自分が憎い。