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さすがに4時は暗すぎて怖いからもう少し外が明るくなってからすることにした！

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死にたくないけど楽になりたい

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生きるの辛い、苦しい

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お母さん、病気かもしれない。まだ分かってないし検査もしてないけど、最近の様子が該当しまくってるものがある。怖い。嫌だ。考えが止まらない。辛い。

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自分が確認して2人確認しなきゃいけないやつで〇〇さんに確認してもらってって言われたからお願いしますって言ったら冗談でやーだ、やーだって言われ続けてしまいには鬼のかなえる、普通のかなえるで2人確認でいいんじゃない（笑）って言われたから最初に見てもらってって言われた人にこっちも見てくれないです～（笑）って言ってやーだじゃないよーって言ってくれたけどその人にさっきの鬼のかなえるの話してそれ聞いたら違うよいつも鬼だよ（笑）普通のときないよ！（笑）って言われてすごく嫌だったし年上だからより言えないし（後輩は言わないけどもしそういうの言われても言えないけど）また鬼じゃないですよーﾊﾊって言って仕事戻ったけどやる気なくなって作業する時間いつもより遅くなったし頭の中で何でそう言われなきゃいけないんだろう自分の意見や思ってること言ったら絶対何冗談に本気になってんのって思われるから言えなし気分落ち込むしまた自己嫌悪になる…

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とりあえずこれ打ち終わったら原神OSTでも流しながら落ち着こう。そしたらいつかは寝れる

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寝ないとって思うと余計寝れんくてやばし

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またこの時間。眠たいのに寝れないし疲れちゃった

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大嫌いって言ってごめんねコロ鳴く声がずっと耳に張り付いてイライラして何も手につかなくなるような人間が飼い主なの失格だね君に罪はないのにねごめんねコロは私を好きでいてくれるのにね

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インスタで『秋のお芋フェア🍠』っていう去年の投稿がおすすめに流れてきて秋まで生きたいって思っちゃった…

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朝、来ないでお願いもう無理

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今日は4時くらいに外に出て、コンビニでアイス買おうと思う！夏休みまだ1回も外に出てないのはやばいからまだそこまで紫外線でてなくて、知り合いがいなそうな時間に行くことにした。お菓子も買っちゃおうかな😎お母さんはいつも｢頑張ってないやつにお菓子食べる資格ない」って私に言ってくるけど一応毎日少しずつだけど宿題頑張って進めてるから食べてもいいよね…？🥺 お風呂も3日も入れてないからコンビにから帰ったらお風呂入って、そのあとアイス食べれば最高な一日のスタートじゃない？笑まぁそのあと病院行くんですけどね🙄

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自分の自己肯定感が本当に低くて、周りが自意識過剰に感じてしまうので、お互いにも良くない。

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微熱が2週間以上続いてるから可能性ほぼ0なのに診察のやり方がコロナと同じ扱いされる説出てきた🙃鼻グリグリやだよーーーーーー😭 37.0〜36.6の間を行き来してて平熱の35.8は1回も無い…今まで逆にキモがられるほど体温の変化なかったのになぁ流石にやばいかも？でもグリグリはまじでやだ！！逃げちゃおうかな……

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もう死んじゃおうかな死ぬ人間にはもうお金も物も必要ないよね

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#精神疾患 #適応障害 #悲しい #不安

適応障害かあうーん、普通にお金のためと割り切れずに自分の興味が一切持てないことを1年以上続けたら会社に行けなくなりましたずっと無理してたのを我慢し続けたらこうなるのか… 休職って診断書もらって1週間今の会社に復職できる自信が全くない通勤時間もマルチタスクも周りの空気が悪いのも話しかけづらいのも限界転職もカフェとかスイーツ専門店とかで働くのが夢なんだけど今更なのかな、休職って履歴書に書くのかな… 今は何も考えずに休むべきって思っても不安がぐるぐるしてる

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妹ではなくて自分が死ねばよかったのにな

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自分がどんな人間なのかわかるようでわからないどんな状況のときにどんな感情でどう行動するかとかはわかる。でも好きな色、食べ物、服行きたい所、やりたいことそんなものわからない小さい頃から過干渉な家族とぶつかるのが嫌で、当時は自覚してた好きなものを全部自分で否定し続けてわからなくなった正直それを始めてから今までの18年、生きたいなんて思ったことないし早く死にたい結婚とか職業とか、好きに選びなさいと言われる物が多い人生で、なぜか自死だけは許されない不思議な世界好きに生きていいんだよって、すごく困るし残酷

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面白い作品を見てもあまり心に残らなかったり、現実逃避をしたくてお酒を飲んでみてもあまり良い気分にならなくて、自分がどんどん仕事をするだけの無になってる感じがする。

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あーーーねれない仕事のこと彼女にもいえないし自分が不甲斐なさすぎて***ーーってなって仕事中に泣いたこととか言えない。 ***ーー。もっと頑張る。