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泣きたいなぁーずっと電源入ってて泣けない🔌

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今日もよく頑張ったな…帰りに推しキャラが表紙の雑誌買って他にもアクスタとか買ってお金使いすぎたかな…って思っちゃったから気分は少しだけ上がった。めちゃくちゃ上がったわけじゃなかったな…

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実家に母が契約してる保険の営業さんが来てたんだけど、ついでに私の保険もみたいな話になって、突発性難聴の通院履歴や適応障害での入院の有無とか色々聞かれただけでもなかなかキツかった。うちの母、娘のプライバシーに関してデリカシーない所があって、たまに死にたくなる。私は全く面識ない母の友人とかにも色々話してるみたいだし勘弁して欲しい。営業さんはタメで子どもの年齢も近かったからか、仕事だからってのもあるんだろうけど、健康診断7年くらい受けてないって言ったら、「お子さんのためにもぜひ健康診断受けてください」って言われてしまった。毎年夫の健康組合からお知らせ来る度に受けなきゃなぁと思いながらそんな気になれなくて、なんだったら早く死にたいとすら思ってるから先延ばしになる。予定立てるのも予定入るのもしんどくて仕方ない時もあるし。

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秘密ね！という人に限って「秘密」の場で話したこっちのことはペラペラ喋る。よって私の秘密は教えない。🤫 緩衝材になったつもりか？自分の秘密さえ守られればいいのか？思いやる気持ちがないから、ミスが多いんじゃないですか？

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明日は棚卸し！毎回棚卸しの日、私の就業時間は17:00。いつもは13:00。帰る時にベテラン先輩に、上がりますって言いに行くんだけど… 棚卸しの日は、毎回厳しい事を言われてね。どん底まで凹む日！！今回は、棚卸しが終わったら辞める！って決めて今日まで来た。がんばったんだよ。明日1日もうひと頑張り！やれることをやれるだけ！やり切るのみ！店長との面談もお願いしているし。乗り切るぞ。そしてなんて言われても落ち込まない！凹まない！これ以上は私にはできないってとこまでやってくる！

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なんか暗い気分が暗すぎてもうどうしたらいいのかわからない

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明日も熱があれば在宅に変えてもらおうと思ってるけど甘えなのかな〜なんか皆から見下されてる雰囲気を感じる被害妄想だったらいいけど生理前で情緒不安定なのもあるかも

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ルッキズムは早めに滅んでほしい

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#カサンドラ

上の子から、いつかわかると思っていた（？）事実を告げられる。隣のうちの同級生に、私の怒鳴り超え筒抜けで煩いと。言われたと。恥ずかしいからやめてと。最近落ち着いてた。気をつけてたし、インチュニブ飲みはじめてまだ効果ない量と言われながらもなんか違うと感じていて。だけど昨日あたりから生理前の情緒不安定？易怒性？マックスになったなと。んで怒鳴った。確かに。確かに口汚いしみっともないし、パワハラ議員みたいでヤバい自覚はあるんだけど。これって私が100%悪いのか？私だって何もなければ怒らないわけでさ。　　でも私だけ悪く言われるんでしょ？（子どもも被害を受けているが元凶は私だと。）やってらんね。身近に味方っていないんよ。私が怒らなければうちの騒音の9割は無くなるよ。旦那の態度１つでこっちの気持ちも全然違うのにさ。　　私が悪いの。そうなの。やば。消えていなくなりたいわ

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毎日頭痛い結局別れられなかった

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何もやる気しなくて寝る時間になるのを待つこの時間苦痛。本当に何もやる気がしない時間ってある。どうしたんだろう。どうもしてないんだろうけど。

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なにも考えずに生きて生きたい。そうすればもっと楽なんだろうなぁ、

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抗うつ薬飲んだら眠くなるから困る

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人間性も性格も何もかも否定や拒否をされて8年間の片思いは今日で終わり。

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今日はどんないい事、できた事がありましたか？

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将来への不安ずっとある

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『人に対してそんなこと言えるなんて、どうかしてる。』と思うことが多くって、人の心を読もうともしない生命体、全身下半身な生命体…… 本当につらい。🎀🥺🎀

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死にたくなったら死んじゃいたい誰からも愛されないなら死ぬ方がマシそう考えただけでも鬱

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合わない人と友達でもなにも楽しくないずっと気つかうしイライラするし。めっちゃ疲れる関わりたくない。気の合う友達ほしい

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鰻ってこんなに味薄かったっけ