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Twitterで先延ばし癖とかネガティブ思考治す方法とか定期的に流れてくるけど知らない人からちょっと助言もらったくらいで直るものなの？これってなる

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明日4時起きなの、死んじゃうねわたし

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明日学校行きたくないな金曜日にフットサルサークルの予選があってそれに手伝い&応援に行くからミーティング明日参加しないといけないから行かないといけない、、

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なんか　ここだったらメンタル系の病院通ってるの普通だったから学校で普通に病院もあるし〜って言ったら一瞬時止まったのやめて？笑私も〜の時精神科行ってたわみたいな話してくれたけどあーあ

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見れば分かるくらい大変なのにわざわざバックルームから出てきて大変？って聞いてくるのなんなの。全く手伝おうとする気すらなさそうなのなんなの｡暇さえあればすーぐタバコ行くのなんなの。一緒に働きたくない。

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どうしたらいい？どうしたらみんな、わたしのことみてくれる？どうしたら愛してくれる？どうしたら、落胆しないで関わってくれる？どうすれば甘えていいよって言ってくれる？認めてくれる？どうすればいいの？教えてくれたら、ちゃんと、するからおしえてほしいだれか

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本当に正しいこととは何かわからなくなる。ある人からみると面白おかしく、でも特定の人からみると本当に深刻なことに見えることをしてしまった

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誰かに褒められても、それは周りから良く見られるように全力で取り繕った結果ってだけのことだし、そのガワがいつ剥がれて失望されるかってことしか考えられない。

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少しだけ胸がぐちゃぐちゃ

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#嫉妬 #嫉み #自分が嫌い #恋愛

インスタのノート機能って正直要らないと思うんだけど、、無かった時代が恋しいです、それのせいで親友に陰で1人で妬んでキレて余計病みます、、ほんと周りの人が恵まれすぎててとても羨ましいって思っちゃう自分が嫌いになる、、どうしたら楽になるんだろ、、

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他人に親切にしたって、その他人が自分に親切にしてくれるわけではないって分かってるけど、そんなふうに他人に期待をすることを辞めたところで自分が他人をてきとうに扱うことには嫌悪感があるし、不親切な他人をそんなものだって割り切れたところで自分が他人に気を遣うのを辞められないから、結局のところ自分が不親切に思う周辺の環境が普通で、自分が他人に求めすぎているだけ、これは自分のワガママなんだって自己嫌悪に陥って、他人に怒りの矛先を向けることすらできずに無茶な親切心を振りまいて疲弊していくだけなんだよね。

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絵に書いたような入道雲を見て今日も雷雨に震えている…植物にかぶれたのか痛痒い…こんなの初めて。少し当たっただけやのに虫に刺されたように痒い…

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なんか、もっと気楽で良い気がしてきた。家でぼんやり考えこんだってなにか変わるわけでもないし。自分がやりたいって思った時にそれをやればいいんじゃないかって。何かを始めるのに早すぎることは無いけど遅すぎるってことも存外少ないのかなって。元々面倒くさがりで適当人間な自分にはそれくらいがちょうどいい。なんて根っこがネガティブな自分にはそれすら難しいんだけど。でもそのくらいで生きていけたら少しは生きやすくなるかな。

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今日のクレーマーおばさん、カラコンなにかだけ教えて欲しかった。私の予想はキャンマジだと思ってる。

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高校生の時が1番メンタル大人だった気がする。年々衰退してきてる気がする。私の生涯で一二を争うくらいに悲しくて辛いこともあったけど何があっても最後まで諦めずにやり切ったよ、今の私は何がしたいんだろう、生ぬるい🙁

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今日は電車遅延してるし、お腹調子悪かったし(恐らく低気圧)、暑いし雨も降ったけど遅刻せずに出勤できた！少し前ならどれかで遅れたり、休んだりしてたけど進歩したかな？体調も安定してきた気がする…。この調子で頑張りたい。夏を乗り切りたい。

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あれだわ、これもリマインくんに通知してもらおう。「人に怒鳴らない。大声出さない。紙にかくよ！」　朝と夕方通知して貰えば。目にすれば。どーだ。やってみよ。

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はぁぁぁぁあぁぁ気になってる人夏祭り誘おうと思ったらバイトだから誘えなくて友達誘ったけど休みだったって言われてもぉおおぉ😭😭

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ガングリオンの手術と靭帯&ガングリオンの手術してるんやけどまた、再発？してきてるんやろうか？ガングリオン最初にできてしまった時の感覚と似てるの再発の頻度を見たらパーセント高かった… 私に付きまとわないで欲しい何が私行けないのかな。手の使い方が悪い？病院🚗💭いかなあかんかな

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明日病院行きたくないでも診断書書いてもらわないと前進みたくない未来のこと考えたくない過去のことも診察で思い出したくない向き合いたくないまだ休んでいたい