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労働で時間と体力奪われて気がつけばやりたいことも分かんなくなってそりゃ時間の流れも早くなるわ
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最近ずっと残業してて、また明日も残業しなきゃなんだろうなーって思うと寝たくない。明後日は懇親会でもっと行きたくない。もういっそ目覚めなきゃいいのに。
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辛くてしょうがない時、大好きなアヒルのぬいぐるみを見ると少し癒される
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睡眠相後退症候群というものを知った 先延ばし癖のある人間は自己決定力が弱く入眠困難も伴いやすいらしい とはいえ社会の朝は待ってくれないからな…8時間寝たいよぅ
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まぁ自分はないんですけどわたしは1人でも意外となんでも出来る。
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お前に振り回されるほど自分がない人間でもないんだよ‼️
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きのうあんなにやんでたのがうそぐらいにんげんにたいしてどうでもよくなっちゃってどうせ他人は他人だし誰も救ってくれないし私をこんな気持ちにさせる権限なんてお前には無い‼️と思いながら生きることにした
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ここ1年ぐらいずっと頭の中がモヤモヤしてて、集中したり覚えたりコツコツ頑張ることが出来ない。人の話も全然頭に入らない。 そんなんだから仕事もなかなか捗らなくて苦しい。 IT系の仕事でなおさら頭使う仕事なのに。 寝れてるしご飯もぼちぼち食べれてるから鬱が再発してはないのかなとは思うもののしんどいな。
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今日やったバイトの面接多分受かった! 嬉しい半面ちょっと不安って感じ。 自分、少しでも注意されたらすぐ涙出るからホントやだ。そこだけが本当に怖いし、心配。 こんなんで将来やってけるんかな。
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早く死にたいと死にたくないが溢れてきて涙出てきた しんどいもうどうにかなりたい
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お姉さんと別れたあとの方がドキドキするの不思議。 会ってる最中は嬉しい楽しいでそれどころではないし逆になんなら落ち着いてる。
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学校のみんなが輝いて見える 私はくすんでる
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何もかも投げ出して死んでお空に行きたい。 もう何も考えたくない
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元気?とか頑張ってる?って聞かれた時に頑張ってるよって返しちゃうの嫌だ もう嫌 何も頑張れてないのに自分でもクズだなって思うし申し訳ない
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こんな時間だけど、明日仕事、、、 いけるかな 嫌になってくる
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計画性はありません いつも失敗します それでも許してください 過去の自分
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ODのせいか分からないけど、前ほどお酒飲んでも酔いが回らなくなった すぐ覚めて眠気なくなる
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色んなことがありすぎて追いつけない 辛いのに何に悩んでるんのかわからない
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風景に変わりたい。溶けてしまいたい。
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疲れた、そう言って弱音吐き出したって、疲れるだけ。何の意味もない、誰のためにもならない。だからただ、違う事で気を紛らわせる。だって、それが一番楽で、疲れないから。共感も慰めも要らない。聞いてくれなくていい。味方じゃなくていい。皆みんな、私に近づかないで、近くに来ないで。余計に気を張るから。ただ、1人にして欲しい、気にしないでほしい。私が他人にあまり興味無いように、画面越しの他人に情がわかないように、誰も私を知らなくていい。無理に踏み込まない距離でいたいだけ。あぁ、いつか、本当に楽になる日まで。
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