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痩せなきゃって思ってる時は全然痩せられなかったのに、「医療ダイエットするから何でも食べられる」のマインドでいたら、50から46まで減った。 ちょっと体重いけど、夏バテもあるし多分大丈夫
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物件の契約を担当してくれてる人がもう腹立つ… メールで済む内容を電話でして、電話に出なかったら即メールで送ってくる。最初からメールで送るだけで構わない💢
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母さんと私の意見が自分の中でぶつかって、心が挟み撃ちにされてる。 高3の夏と同じだ。 きっと何か言っても無駄だ。 その思いと伝える勇気がない限り、何もかわらないんだ。
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限界かも、助けて、、、
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今自分に必要なのは就職に必要な知識じゃなくて安心してゆっくり心を癒せる場所なのではないかと。
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身に染み付いてしまったから、家族に辛くても助けてって言えない。 いや、まだ言おうとしただけでも成長なのだろうか。
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今まで頑張ってメンタル最大限まですり減らして取ってきた資格。 でも、進学する以外に役立たなかったら何にも意味ない。 社会にも通用するものって認識は間違っていたのか? まぁ、再び就職できても応用苦手だし欠点で人に迷惑かけてまた辞めるんだろうな
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朝は絶望 昼は仕事がつらい 夜は疲れてしんどい 仕事終わった瞬間の夕方位が唯一元気だな
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相方が何気に「酒」というワードを使う。すると私の気分が一気に落ちて沈黙する。相方がそれを見て、またかと呆れてため息をついてイラつく。 「酒」から嫌な記憶が吹き出して、また同じ想い、同じことを繰り返すのかと暗くなる。自分ではなかなか気持ちがコントロールできない。 大したことないと思っている相方は気楽に冗談混じりにその言葉を口にし、何も言わないまま仲間とバーベキューを計画。私には朝も昼もご飯はいらないと言っただけ。私をここまでおかしく病気にしたのは、あなただよ!と、何度も言ってきたのに何も変わらず…
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親からただのわがままって言われた 親は理解してくれていると思ったのに裏切られた気分
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とりあえず全部嫌だ全部やりたくない
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もうなんで病んでるかも分かんない
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暑いし、仕事行きたくない けど程々に仕事しよう そうしよう
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バイトの面接か、、、行く前に緊張しすぎて行きたくない
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電車に乗ってるときに隣にいた外国人の女性が、電車で電話しててイラッとした…小声ではあったものの……マナーぐらい守れよ!と………うーん!心に余裕がない!!
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また朝が来ちゃって会社に着いちゃった😓もう帰りたい
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あつい!学校だ!頑張る私は今日も偉い!
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親の期待に応えなきゃ、もっと勉強しなきゃ 誰も私を見てくれなくなっちゃう
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カウンセリングに行きたい、受診してみたい、する必要があるかもしれないと思う。けど、過去のトラウマのようなものが原因でなかなか踏み出せない。負の気持ちのコントロールが出来るようになりたい。普通になりたい。みんなができること、我慢できることをできるようになりたい。
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なんか2時頃から寝付きが悪くて最悪な夢を見た。 なぜか実家の自分の部屋で草むしりか何かした後のゴミ袋開いて、分別みたいなことしてたら虫という虫があふれる夢😨 カメムシ、毛虫、バッタ、芋虫...。 そこに居合わせた母親が毛虫を踏みそうになってるのを必死に叫んで止めてた😂(若干暴言気味に笑 虫全般無理ってことはないけど、虫の集団はやめて😱
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