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今の部署がすごく良くて仕事辞めたいとか全くないけど、仲良かった人がだんだん辞めて行ってるからすごい不安になる…💦 ずっとここに居られるわけじゃないし、どうするのがいいんだろう😥

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自分を好きになりたいのに好きになれない

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私もいい歳だし親も還暦を過ぎたからかわけのわからないことを言い出すことが増えたので、家を出たい。でも今家を出たら猫に会えなくなってしまう。それはとてもつらい。猫がみんな天寿を全うするまでは離れたくない。まあそもそもなんのスキルもないし田舎で手取り全然ないのでひとり暮らしできる費用もないんだけど…… 大人しく家で過ごして投資しながら老後資金貯めるか……

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JKライフおわっちゃった、、、

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一人暮らしが向いてないのか、大学が合わなかったのか、ただ双極性障害だと気づかれずにいたから体調崩し続けていたのか分からないから、ゼミで一人暮らしで大学行くのが良いのか分からない。ゼミの友達は作りたい。実家から少ない頻度で通うので友達ができるんだったら、そのほうが無難。就職は一人暮らしできるのかなぁ実家住みで唯一嫌なのは運転しないといけないということ一人暮らしは全部自分でやらないとだし、喋り相手がいないのが嫌かなーどっちをとるか

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明日バイトの面接緊張やばーい！🥲‎てかこの時間なのにまだ面接場所送られてこないの何？！不安でしかないのよこっちは、、オープニングスタッフだし、場所どこまじで！！！

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本当はもっと早く帰る予定だったのに書ける書けるぞとか思ってたらきりのいいことろまでやってしまったこんなに書いてるけど、この報告書没になりそうとか思ってしまう

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なんかまた気分下がりそう原因っぽいのはわかる・病院いって人いっぱいで喋って疲れた・明日休みだったのに仕事になった・休みなのに仕事の連絡めっちゃ来る・久々にラーメン食べれて薬も飲んだから眠くなって寝た・やけになって寝たから寝起きくそ・親に「寝てんじゃねーよ」って言われたこと・彼氏さんに色々言われて謝り疲れたこと・ぼく悪くないのに謝ったから・彼氏さんとしばらく距離置くって決めたからもうつかれたまたつかれたもうなにもしたくない昨日までの5連勤が結構きてるずっとテンション謎に高かったから明日出勤で逆に良かったかもしれない明後日からこのテンションで 5連勤きつかったかかもだしがんばろでもほんとにつかれた今日はゆっくり休む

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人生の半分をモヤモヤの中で生きていて前に進んでるのに周りが見えなくて何もかもが中途半端に散らかってて手放す事が一番だって分かってるし上書きしてしまえればどれだけ楽なのだろうか楽になれないのは自分のせい

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インフルになってから体力はまだ回復してないけど結構治ってきた。それなのにメンタルがどうもおかしい。生きた心地がしないし何も楽しくない。何をするにも疲れてしまうしやる気もないし未来への希望とかも全くなくてなんで生きてるかわからなくなる。今までもなんで生きてるかは分からなかったけどまだ踏みとどまってた感じ。今はもう何を楽しみに生きていいかも分からないし、何かを楽しもうとしても虚しくなるだけ。なにかした所でそれがどうなるの？って思考から頭が離れない。

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疲れた………。人間関係つかれた。 1週間くらいスマホ触らない期間つくろうかな… 依存じゃないけどそれに近い。

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頭痛がいたい… ***

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みんな誰かに「頑張ったね」って一言言ってほしいだけだよね。

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どうか、誰か、助けてほしい。

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生きていてごめんなさい

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なにもかも、昔の方が良かったなんて思っちゃう。過去に戻れるなら過去に戻りたい。

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最近突然記憶が飛ぶことがあります。それで仕事でもミスが相次いでます。立ち上がってなにしようとしてたか忘れることが頻繁で困っています。

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毎日全員が全力じゃないとダメですか？影でコソコソ言われて、でも私の前ではやたら褒められて、そんな中でどうやって仕事に全力になれるんだよ。無理でしょ。褒め言葉もそのまま受け取れない。嘘くさすぎて逆にキモイ

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頭痛とめまいで死にかけてる😵‍💫低気圧不調と生理の影響で

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惨めな気持ちでいっぱいせめて私を卒店式に出さなくても保留になってても一言「ごめんまだこっちでは保留になってるもんで卒店式には呼べへんのさ」とか「色紙とか間に合ってなくて」とか嘘でもいいからなにか言えただろ*** ビデオ通話なんてした方が惨めだろ！！！！！あーーーーーしにてぇ