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ネットで「専業主婦なんだからこれくらい当然だろ」とか言ってる投稿見るたびに自分に結婚は向いてないって思う。
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その後の機嫌も自分で取れないし最悪
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ちょうど痩せなきゃなとかって思ってたことを人に言われちゃうと(今ちょうどどうするか考えてたんですけど💢)とかってイライラしてきちゃう
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俺と同じぐらい子供になってくれて、同じぐらいのテンションで子供らしい趣味を楽しんでくれる友達がいるのはすごく嬉しい けど、複数人で集まったときに、その友達がちゃんと大人として責任を果たして行こうとしていることとか、人生を進めようとしていってるところを見て、焦るし、うまく言語化できないけど辛い気持ちになってしまった。 見下してるとか、そういうわけじゃないと思いたい。けど、さっきまで小学生みたいにゲラゲラ笑ってた人が急に大人になってしまって、けど自分はさっきと同じ中身が小学生のまんまで、その差に気づいてわんわん泣くことしかできなくなっちゃった。 折れもちゃんとしなきゃいけない年齢なんだ。いつまでも子供でいちゃダメなんだ。。。
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自分の人生の主役は本当は自分のはずだし、楽しんでいいはずなんだけど、そうは思えない。苦しくて、なんとかそれに耐えていきていくことが美しいみたいな価値観はホントウは捨てたほうがいいのももちろん分かるけど。なかなか染み付いたものは落ちないね。
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大人としての自分や、男としての自分を本当は手に入れないといけないんだろうな。ずっと自分が子供で困るなと思ってるけど、そういうことから始めなきゃいけないみたいです。 死にてぇ。
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好きな人を考えれば考えるほど心が痛む。 でも、なんか好きな人を想ってるからこそなのか分からないけど嫌じゃない。なんか、嬉しい?この痛みなら永遠と耐えれる気がする。
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そんなにも、俺っておかしいんかな 彼女作りたいとか、本当は思わなきゃいけないのかな、胃がキリキリするよ なんにも楽しくない
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いずれか結婚はしたい。けど、今の自分には余裕もないし、出会いもないし、何より一番必要なはずの思いやりの心を持ててない。そこをちゃんとしてから頑張りたいとは思ってる。。。 高校生くらいの頃は、なんとなく彼女欲しい!とかそういうカラッとした漠然な欲望で居られたのに、いまはなんか、女性関係すべてがしんどいです。こうやって、歳を取って、死ぬんか 嫌やな
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男だから、何かしらのアクションをしなきゃ彼女なんかできんのはわかってるけど、そこまでして彼女を作らなきゃいけないんだろうかと思ってしまう。そんなことより毎日疲れてしまって、気持ちは塞ぎ込んで、孤独になって、はーあ。
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外気温との温度差で昼からエアコン水漏れ中… 多分結露、バケツ置いて放置。
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こんな大人になりたくなかった。
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構って欲しいのか、 放っておいて欲しいのか、 自分でもわからない。 おやすみなさい。
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確かに、モテたい。女の子と話はしたい。けど、それ以上にしんどいことを思い出すし、もう一生できなくてもいいかというあきらめもある。あと、正直なところ恋愛事をしてる自分が気持ち悪くてきらいだったから、もう嫌だなって思っている。
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友達が、彼女が欲しくてどうのこうのとか、風俗でどうのこうのとか、そういう話を聞くたびに乗れない自分が嫌になるし、なんか苦しくなってしまう。 俺も彼女は欲しいけど、なんかどうにも気持ち悪くて想像したくない。
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いっそのこと誰にも気づかれずに このまま消えてなくなれたら いいのにな。
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はやく涼しくならないかなあ…
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最近休んでもしんどい。 疲れが取れない。 これは心的な疲れなのかそれとも、単なる体の疲れなのかどうなのかが分からない。 どうすれば楽になれるのだろうか?
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大人になる前に、死にたいなぁ… 仕事とかで責任ができる前に、迷惑かれる前にさ。そっちのがいいよね
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別々に行くのってなんですか?誘われてませんけど!!!!!キモい!嫌い!ひとりがいいの!
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