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どうしよ泣きそう人前で泣きたくない下手に何か言われたくないし嫌だ
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わたしがやるしかないんだよね
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自分がしんどい時は何もしてくれないのになって思ってたけど、自分が行動しないのが悪いんだね、そうだね、
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無差別殺人に巻き込まれたい。テロでもいい。勇気が出ない臆病な私を誰かさっさと始末してほしい。今日買ったばかりのイヤリング無くすとか小さい不幸じゃなくて、命を落とすような不幸に見舞われたい。他の善良な人々ではなく私を殺してくれ。それかこの体の血も臓器も必要としている人たちに分けてあげたい。よほど有効活用してくれるだろうから。うまいこと自分一人で脳死状態になれないものか…
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あぁーほらまた私の悪いとこ訳もないのに泣きそうになる
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頑張りたいのに頑張れないっぴ何もかも中途半端
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今日レッスンの先生と顧問と先輩の前でガチ泣きしちゃってちょっと気まづかった。
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コンビニ飯って体調悪くなるなー早く実家帰って手料理食べたい
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正直に言いすぎちゃった(/・ω・\)アチャー…
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ちょっとでも自分の非が減るように嘘つけばよかったなとか思ってしまった自分がいやだね
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まあ言い訳ではあるけどさ、だからだよ、休みにするの見てきてるから休みだったら言わなくていいこと言うかなと思ってさ、まあ言い訳ではあるけどさ
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最悪すぎー自分が悪いけどもうバイト行きたくないー😭
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さっきまで9時だったんだけどなぁ…?
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治った気でいて、自分の中の負の気持ちがもう消えたと思ってたのに、久しぶりに緩んだら、ただ見てなかっただけだって分かっちゃった。これどーしよ。100パーの状態で生きたいのに、ずっとその負の気持ちに何パーか取られたまんま過ごし続けるのマジ不本意なんだけど
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いまなにしてるのかな… 放置はツライな。 会いたいよ。 ってLINEしたいけど重いと思われるのがイヤでここでつぶやく。どうしたら自分軸になれるんだろう。
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何かしないとっていう、焦燥感とか脅迫概念があるのに何もする意欲が湧かなくて嫌な気持ちだけのままダラダラと惰性を抱えてる
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後回し癖酷すぎて、やりたい事すら後回ししてる
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過去のメール見ると占いのサイトに登録してたから山のようにそれ系のメール。信じてた。何かに縋りたかった。
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Gotoトラベルでどちゃくそ忙しかった時、疲れすぎてご飯食べられんくてうちと他の人、2人して1ヶ月で5キロ痩せた。仕事ある日は味噌汁だけ。それでいけたからまあ今回もいけるでしょ。
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告白するって決めたのに。 結局私は 友達としての私を選んだ。 今日楽しかったら告白する。 そう思って家を出たのに。 弱虫のまま今日を終えようとしている。 LINEで言えばいいけど ちゃんと目を見て言いたい。大切だから。 でもお互いに受験生で、忙しい時期。 いつになったらこの現状を壊せるんだろう。
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