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私は会社が嫌いすぎではないですか? 逃げるように帰ってきたわ。
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忙しいとイライラする人嫌すぎ
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嫌すぎてトイレから出れないんだけど どうしたらいいのよ。 このめっちゃ暑いトイレ…
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もし会えたら関係があまり良くない上司と話をしてくる という地獄みたいなミッションをこれから遂行しに行くから。
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御託や心配や叱咤より ただその時にその相手の気持ちが落ち着くようにフォローすればいいだけ 親切心でごちゃごちゃ言ってないで ただ相手の望むことにできるだけ寄り添えばいいよ 私情が湧くなら、人の為になんて何もしなくてもいいです
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希死念慮と憎悪が消えてくれない
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普通に寝起きが悪すぎる シャキッと目覚めてみたいー
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毎日その日あることが嫌で上手く起きられない
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今も気持ちがいっぱいいっぱいで 希死念慮で消えかけた後なのに "皆んなあなたが好きでこんなに愛されてるのに" "汚い部分もあるの、 知らなくていい事もあるの、 泣くな、強くなれ" 今の職場の、作業の雰囲気に任せたいじめも、 "いじめられた時にその後が残った方が逆に良かったんだわ! 傍からだとわかりにくから" "じさつ未遂でしんでまったらどうするんだ!" あなたを思うが故になんて言葉や気持ちなんて、もう信じられないし肯定も追いつかない 生まれてきたこと、ここまで色々あって今日まで生活できたこと、素直に感謝に変えられなくなってしまったこと。 全部、自分だけのせいじゃない "こっちの気持ちもわかって!" "そう産んでしまった私が悪いごめんね" "ごめんねわかってあげられなくて" 大丈夫まだ感謝はできてる ちゃんと有り難いと思えてる "わからない、知らんけど、 行動しろ、誠意がない" ごめんなさいごめんなさいごめんなさいくたばれ
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勉強してたら高校でのトラウマがフラバして泣いて時間が飛んでしまったし鳴りを潜めていた希*念慮がしっかり戻ってきてしまった 辱める式の教育が嫌いすぎてもはや教員という職業自体を疑い、嫌いになってしまった ノートにはちゃんと正解を書いていたのに…… 板書と発表を間違った、補佐役もいたのに誰も助けてくれなかった、みんな笑っていた、先生は怒っていた もはやPTSDじゃないかと思うくらい思い出すたびに頭が真っ白になって涙が止まらない 鼻血も出てきた 教員は子供を見せ物やサンドバッグとして使って気持ち良くなるのをやめなければならない 生徒は隣人の焦りや失敗や拙さを嗤ってはいけない なんでそんな簡単で大切なことを学校教育で指導しないのか なんのための学校なのか だから学校は嫌いだ 無くなればいいのにとすら思う
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久々に連絡した友達。 んー、微妙な気持ちや自分の嫉妬、羨望、恨み、好意、もしかして彼女はうまくいくタイプなのでは、とかそういう私とは本来関係ないはずの比較、そういうめんどくさいこと全部考えない。 意味ないし嫌な気持ちになるだけ。 今できることをやる。 私の道だけを見つめて。 ピンチはどんな時もチャンスだ。やっときた。 そういう時こそ、面白くなってきたぞって思うんだと父から教わった。 大丈夫。
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最近自分が好きな服の系統がやっと分かってきた、色んな色使うのもいいけどやっぱりモノクロがちょー好きだな、、 可愛いストリート系が好きで、たまにtoccoclosetあたりのワンピ着るくらいがいいってことに気づいた
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今度のバイトの日暇でありますように!!!!!バイトの子達と話したいのお願い!!!!!
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推し、推しグルが傷つく姿はもう見たくない。 正直アンチコメはどのグループにもあるんだろうけど。人気が出れば出るほどアンチコメ増えるよね…
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見舞いきた…メロン2個持って。
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暑くて、途中で起きるし、喉は痛いし、腹痛で辛い なんとか仕事頑張る
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昨日の夜、うどんの残り食べられて特に戻したりしてないんだけど、やっぱりちょっとおなかに違和感あって。 でもいつの間にか寝れてて。 朝起きた瞬間は治ってる!って思ったのに、準備してたらどんどん昨日の感じに戻って。 やっぱ変… 吐きそうみたいな感覚はなくて、なんというか緊張した時にお腹痛くなる感覚に似てるというか…なんだろうこれ… とか色々考えてたらいつもはマスクして外出るのに忘れた… 体調あまりよろしくないのにマスク忘れるとかやばそう…
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人生の楽しさってやつをまだ全く知らないんですよ、えぇ。 生きるのくそしんど。
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チビが手足口病〜。私にもうつって喉が痛い。 熱が上がらないしダルさもないから上司に相談して出勤しようと思ったら、病院行って診断書もらってからにしてと、、、。(診断書代誰が出すんや、、、。) 介護職あるあるなのか?それとも特殊? 万年体調不良、ワーママには辛すぎる。
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ここ最近、彼のスマホが急激に 御臨終に近づいてきたので その不安と焦り、リアルにゲーム仲間が あまりにいなさすぎて出た行動という事で 私の中の疑惑の『カウント』には 入れないでおこうと思う。
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