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不安で眠れないんだけどどうしたらいい？

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ノリと勢いで生きすぎて、今日信頼を失ってしまうような、とんでもないことをしでかしてしまって、完全に自業自得だけど、めちゃくちゃ鬱。自分がいやになる。計画性を持たなきゃ行けないと思ったし、大人としての自覚もちゃんともたなきゃ行けない、考え方が甘かったなってすごく猛省。

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空虚な人生だった。小さい頃はこんな人間じゃなかったはずだ。セーラームーンが大好きで、ハム太郎も大好きで、そんなアニメの主人公みたいに仲間と楽しく生きていきたいと思ってた。それでも現実は理想とかけ離れていて、友達には裏切られるわ、両親には暴力と心理的虐待を受けるわで、家族も友達も信用できなくなった。毎日殺されるかもしれないと、今日が最期の日かもしれないと怯えた。死ぬ覚悟を決めなければならなかった。毎日、死ぬことばかり考えた。そんな子供時代だった。人間関係はすべて上っ面の仲良しごっこにしか思えなくなってしまった。中学も高校も、文化祭や運動会で盛り上がる人たちを冷めた目で見ていた。やりたいことも好きなことも見つけられず、適当な大学に入って就職が面倒で院進したが、ここで限界がきた。しかしながら私の体は死ぬのが嫌らしい。心臓がどくどくと脈打ち、包丁を突き立てようとする手はどうしても動かない。でも私にはもう生きる余地がないのだから、仕方ないじゃないか。やる気のある人だけが生きればいいんです。私には、そんな気力はもうないでしょ？なのに生きようとしないで。なんでこんな人間になっちゃったんだろう。私は前世で何か罪でも犯したんだろうか。今度こそ終わりにしよう。私はもう二度と生まれ変わらない。

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最近の私はお腹すいて食べすぎて気持ち悪くなるか、全然食べてないのに満腹になってその後すぐにお腹すいて1日5回食くらいになるかのどっちか。すぐ腹減ってすぐ気持ち悪くなるなんこれ？

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やばい深夜にらーめん食べたいって考えてしまった終わった🍜

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なんか疲れるよなぁどれだけ楽しいことがあってもそれは一瞬でその後何故か疲れて虚しくなってしにたくなるわかる人いる？

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身の丈にあった生き方を教えて欲しいこんな人間が暮らしてるだけで他人に迷惑かけてるから居なくなった方がマシ

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やっぱり仕事終わりって解放感なんてものはなくて、いつもぐったりしてて、何もしたくない仕事終わりに誰かに会うとか楽しみな予定があるなら、話は変わってくるだろうけど…

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自分のことがあんまり好きじゃないから他の人に好意を持たれると「え？なんで？どこが好きなの？？」ってプチパニックになって相手のことを避けちゃうのやめたい

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完璧って難しい。だから記録更新くらいの気持ちで、少しずつ。

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君は好きな人が誰を好きなのか考えた事ある？

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「人を好きになれば好かれる」「人に優しくすれば優しくされる」「人を尊重すれば尊重される」「人に感謝すれば感謝される」とはいうものの、しかしながら、僕がしていたこれらの事の相手がまずかった。その相手とは〈テイカー（搾取する人）〉と呼ばれる「ズルい人」にしていた事だ。

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過眠さんがまたやって来たかもしれない

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今日初めて1人カラオケしてきた最初は歌って、でも面白くなくて、KPOPのMV流して、途中から寝てた、起きて1時間弱歌って終わった 3時間だったけど思ったより良かった 1人だからカラオケで寝れたし、泣きそうになっても我慢せずにできたアプリ会員のポイントこれまで貯めてたやつ使ったから300円ちょっとでいけたし結構満足してる🤘🤘

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今日、100円拾ったのラッキー✌️って思ってたのにその100円でカッター買った使うか分からないけど買っちゃった

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不安で、不安で、悲しくて本当に辛くて、眠れない夜。

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たまにさ、頭痛ひどいってツイートがあった数時間後とかに亡くなったみたいなのあるじゃん頭痛くなったときにそんな感じでこのまま死ねないかなってたまに思うで、今日がそれ

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よく悩み相談してくる友人が｢何回も電話ゴメン、君が1番信用できるの｣って。何だよ、そんなこと言われたら死ねないじゃん……

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すぐ人のせいにするか、自分が悪いごめん…ってしなしなしてめんどくさい感じになるRくん一緒にゲームしたくない

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ルーティンが壊されるというか、自分のペースが乱されると不快感ってあるよね寛容になりたい