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意見するために根拠が無いと、、って論文調べてたけど、あくまで手法の部分だけじゃんって気付いて。先行研究も研究テーマも書けるし、あくまでアプローチの方法だけ今回考えとけばいいんだもん。そう思ったら気が楽になった。変な思考のグルグルから抜け出せて良かった。眠いというかめまいするけど頑張れそう。
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前向いて生きてる人と話すと自分が前向けてなくて、人生止まってるような感じがして悲しい😭 私ダメなのかなって思っちゃう。
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生きてる意味とは。分からない
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流石にバイト１０時間半は疲れた 風呂は入りたい
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シェアハウスで関西東京二拠点生活しながら国家試験の受験生活してたのがもう2年前か…やべえことしてたな自分
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寝たくても、眠れない…頭の中で悩みとか色々出てきて眠れない
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疲れた死にたいなぁ消えたい
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今日の部活、精神的に疲れてしまった 個人練のとき、先輩として後輩と同じ部屋にいた方が良いかなと思って、いつもの教室で練習し始めた でも、やっぱり周りの音や気配が気になってしまい、楽器を吹くのが怖くなってしまった(みんな上手だから自分の練習姿を見聞きされるのが怖かったのもある) だから別の教室に移動したけど、先に使ってた人がいて、申し訳ないけど一緒に使わせてもらった そのときは2人きりだったけど、自分の音がその人に聞こえてしまうのが怖くて、全然しっかり吹けなかった 上手くなるためにもしっかり吹かなきゃいけないけど、精神的に辛く萎縮してしまう
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わかってくれる人とかいないだから傷つけるしかない
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できていないことを悔いるのは本当はできていたいことだからだろうな。 だからできていないことにフォーカスするんじゃなくて、本当は達成したいという気持ちを大事に育てられるようにしよう✨ 自信を高められるように行動していく！
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仕事辞めますって言いたい。次決まらないと無理だ…とりあえず辞めますって言いたい。この職場から逃げたい
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とはいえ起きて半日も経ってないけどとても眠い
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今日また論文読み直して意見まとめて先生にアポ取りしたえらい。 このあともうちょっと別の論文もまとめられたらもっとえらい。
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今日の出来事があってから、転職への気持ちが大きくなりました。ほんとは来年の方がいいのかもしれない。それはそうなんだけど私が持たないので、5月中にたくさん見学に行こう。見るだけタダなのだから、動こう。
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職場で上司に、無視されたり勘違いで怒られたりして もう辞めてやるって思っているのに 翌日普通に話しかけられて、ちょっと笑い話になるとちょっと許せるの何？
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MyLittlePuppyの実況見てたら、主人公のコーギーちゃんが亡くなるシーンが愛犬とほとんど一緒の状態で胸が苦しくて涙が止まらんかった
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#鬱病
消えたい。一人暮らし向いてない。
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悲しくてもお腹は減るんだなあ……なんかそんな自分が嫌になっちゃったよ……なんでお腹すいちゃうかなって。でも何食べても味気ないよ。羨ましそうにこちらを見る君が居ないから。ご飯をくれと鳴く君が居ないから。ほとんど味が感じないよ。美味しいものを食べてるはずなのにね。君にあげたいな。
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前に進みたい自分と前に進もうとしたら忘れてしまうんじゃないかって怖い自分と悲しみが抜けない自分で苦しんでる
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家族みんなから寄せ集めた愛犬の写真データを眺めては『可愛いねぇ』『本当にいい子だねぇ』『大好きよ』と泣きながら呟いてる
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