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この前メンタルクリニック行って適応障害と、視線恐怖症？社交不安症？みたいなん言われたけど薬とかカウンセリングとか話大きくなってチキった🐔 あと、普通に親に言わないで行ったし、保険証とかに残るらしくて。やっぱ全部無かったことにしてくださいって言って帰った。

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心因性失声症からもう2〜3ヶ月。今日は一段と声が出ない。調子が良いとうん、とか上手くいけば少し掠れた声だけど出せるのに、最近はうん、という声も出せなくなっている。 2月中旬頃に退職後なのに職場のカスハラで体と精神が安定しなくなってる状態で父からの心無い言葉をキッカケに口論中に急に声が出なくなってから家族とろくに雑談も出来てない。母は筆談で雑談も聞いてくれるが、姉と父は腫れ物扱いで私と対話するのを避けている。こうして考えると、失声症の原因は父なのでは？と思い始めてきた。また声を出して笑ったり、カラオケで歌ってみたい。

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おやすみなさい。。。

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久しぶりに友達と外で会話した^ ^ ちょっと疲れちゃったけど楽しかった😊

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なんか、あれ？？元彼に必死になってるぞ、自分でもそれもいいか

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不安で血の気が引く感覚がするのってわかる？

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今すごく辛いですが、表現しずらい状態なんです。何をやるにもやる気が出なくて、体が重くて、どの医者診てもらっても異常なくて。でも、常に自分は存在価値がないと思ってしまったり。つい自分がいなくてもいいのではという想像をしてしまい追い込まれてしまいます。少し注意をされてるだけでも、自分が責められている気がしてしまったり、相手が怒ってないよと言うけれど、自分をどなりつけている、責め立てているように感じてしまったり。息苦しい世の中です。言いたいことも上手く言い出せず、ひとにみとめてもらいたいのに、必要とされず苦しいです。

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その頃は私は中学2年生でみんなで遊ぼうとたくさん友達を誘って遊びました。その中にずっと前から気になっている人1個上のAさんとしましょうそのAさんと気になっている同級生のBさんを誘いました。その日となって私の部屋で遊んで少しして公園で遊ぼうと話になりました。遊んでる時に友達がAさんにあの子(私)の事を聞いていました。そうするとAさんは私のを好きと言っていました。その話を友達が私に教えてくれました。とても嬉しかったですその時はでもこの日の前日に友達と電話としていました。電話の中で私はA君はもう無理そうかなって言って同級生のB君に乗り換えようかなと相談をしていました。そうゆうと友達はいいんじゃないと言っていました。でもA君には未練があって諦めきれなくて遊んでる時に友達には失礼ですが、私はやっぱり1年ほど好きだったA君がいいと言いました。そして友達が圧をA君にかけて早く告白しろよと無理やり的な感じで言って私にA君が告白してきました。でもそんな幸せは1日立たずと終わりました。A君と別れてその日友達になんでB君をやめたんだよなど侮辱を沢山言われました。でも何ヶ月か立ちその子達も和解し仲良くし別れたA君やB君とも仲良くなりましたがそれでも未練がなくなりませんでした。でもA君は1個上なので卒業が迫り手紙を送りました。その文章の中でわたしはこう書きました。最後の笑って話したかったと書きました。そして卒業式の日になりもう会えないんだなと思っていたらLINEがA君から来ました。最後の最後まで話せなくてごめんと来ました。なんて返信しようと迷いましたが私は返信で全然大丈夫だよ。ただ私が最後の最後まで別れても好きだったから別れても諦められなかったから最後にA君の笑った顔が見たかったけどそうゆってくれてありがとうねっと送りました。だけど返信は来ませんでした。もう仲が戻ることや直接会って話すことはもう無理そうですかね...

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今日何一ついいことなくて死にたい。全部失敗して怒られてばっかり、生きてる価値無さすぎて辛いよ

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休みの日に限って悪くなる体調…

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出かけてるのに機嫌悪くなるなそんな冷たいとかで機嫌悪くなるならもう出かけるの辞めたい

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昼寝したいけど、夜眠れなくなったら仕事で困るの自分やし

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下記の大谷翔平の言葉聞いて、イライラした時は真似したいなと思った。 ——— いちいち他人にイラついて不機嫌になるのは人生損をする。イラつく時は、また1つ自分の強みが発見できた、そう思えたらストレスもたまらない。あの人いつも時間に遅れてくるな、と思うのは時間をいつも守るから。レスが遅い、と思うのは即レスしてるから、周りに配慮がないな、と思ったらいつも周りに気配りしてるから。それ以来、他人にイライラすることが激減した。イライラは自分の強みを再確認するチャンスなんです。

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やる気の行手を遮る気圧。

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鏡見る度にブスがこっち見てる。着飾っても小綺麗なブスにしかならない。声もブス。心までブス。ため息がでる。せめてひとつくらい綺麗になりたかった。

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自分が嫌いすぎて無理...なんで彼氏くんはこんな私なんかを大好きって言ってくれるのか分からないし友達も、いつも何かあった時話聞いて助けてくれる最推しも、なんで私なんかに優しくしてくれるのか分からない。私はなんにもできないし思ったこともちゃんと言えないダメな人間なのになぁ...

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家族はいなくていい。(子も私なんて求めてないでしょ。むしろいない時間の方が充実してはるわ) 助産師さんと一緒にいたい。

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精神科いったほうがいいのかな……とおもうけどお金が無いから、地域の相談センター的なところ（支援センター）で話聞いてもらうことにした、相談料は０円らしいです

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どうして私が、こんな目にあわなきゃいけないの？

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起床10分で家族が喧嘩を始めて部屋に避難中。多分ご飯をどうするかという母の質問に、皆が適当に答えたことが原因と見られる。確かに適当に答えるなよ…と思うが、食わないと死ぬ年齢の人間はいないのだから一食ぐらい各自でいいじゃないかと思ってしまう。