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今日は自分の無能さを痛感して死にたくなる1日だった明日なんか来ないでくれみんな眠ったままで誰も気づかないままで世界が終わればいいんだ

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はらへりんちゅ🥝🍗🍙🧁🍪🧃🍜🍩

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うーんなかなかにバグってんな

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だれもいないね、夜中眠れなくても雑談できる相手が欲しい寂しいとは違うけど、今は物足りない、

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ほんとは毎日LINEしたり他愛のない話もLINEできたりする人が欲しい、だれかからLINE来てないか毎回見ちゃう、来るわけないのにね、

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みんな頑張った上で壁にぶつかって悩んでるのになんで私は頑張ることさえできないんだろういなくならせて〜

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「自分の弱さを受け入れられず許すことが出来ない」自分の弱さを許すことができない、自分で自分を厳しく裁いてしまう、それがメンタルを壊している原因なんだ。

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部屋汚いし勉強できないしネガティブだし何これなんで生きてるんだ

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お菓子食べたいアイスも食べたいジュースも飲みたい🥺

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コンプレックスを可愛いって言ってくれる人はどこですか？私がキモくない存在って肯定してくれる人はどこですか？私は悪くないって庇護してくれる人どこですか？

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仕事のせいで手が痺れて痛い

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ここは好きな時に好きなことつぶやけるし、深い交流とかないし、気楽。

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今日テストなのにやる気が起きない。何も手につかないし、やっても頭に入らない。どうしたらいいものか。なんかこう、ダラーっと。全体重が下に引っ張られる感じ。

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お話たくさんしたかったのに普通に忙しくて無理だったなくバイトの子と仲良くなりたいし気になること多いから聞いてみたいし、なんで最近暇じゃないのかな夏休みだから？夏なのに熱いもの食わんでええやんね、、

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バイトで疲れてすごく眠たくて疲れてて、でも寝転んでいざ寝ようとしても寝付けなくてかれこれ1時間以上、、むしろ目が覚めてきた

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リアコやめたいよ辛い

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誰も傷つけてはいない

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何もしたくないけどしなきゃいけないのが嫌。

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頭麻痺させるためにスマホ見て泣き止んで現実に戻って泣きわめいての繰り返し終わってる私が1番頑張らなきゃ行けないって思ってるよ

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夜中のつぶやき最近になってやっと、もしかして私と家族の関係は歪んでいたのかもしれないと思うようになりました元々とっても仲が良くて、家族でしょっちゅう出かけたり、絶対家族揃ってご飯を食べたり、誕生日は祝いあったりしてました。よく冗談を言って笑い合ってた家族でした。だけど、彼氏という他者が現れたのをきっかけに、私も家族も本性が出てしまいました。元々感情的な喧嘩が多かった私と家族。今までにないくらい酷く長い喧嘩を超えて私は家を出ました。家を出てしまうとますます、私の意見につけ合わせてくる私への否定文に違和感を持つようになりました。父は元々火山のような気分屋で、私と似ているところもあって言い合いはしょっちゅうでしたが、家を出てからは関わってこなくなりました。母は、私に最近冷たいと言ってきたり、私がそんな考えをするようになったのは私たちのせいだねごめん、など言ってきます。最近母が変わってしまったと思っていたけど、多分そうじゃなくて、元からこれの小さいものはあって、私の中に積もってるのかもしれません。家を出る頃はまだ私が悪いのかもと思っていたけど、家を出て冷静になって、意見が違うからとなんでこんなに感情的にならなきゃいけないのか、とても悲しくて、そして次何で家族の地雷を踏むのか分からず、とても怖いです。これって良好とは言えない気がする。そんな風に最近思いました。両親と同じになって私に反対意見を出してくる妹もいますが、こちらはただただ心配です。妹も私と同じになってしまわないかが心配です。でも結局家族との仲良しの時を思い出しては、なんとかなるのではと思ってしまう私がいる。どうにか認めてほしいと思ってしまう私がいる。だけど私がそう思っても、向こうも歩み寄ってこなければ改善は無理。なにより、ここまで支えてくれてる彼氏に申し訳ない。彼氏が両親のことも、これは2人の問題だから一緒に考えようと言ってくれて、私の意見を否定せずに聞いてくれて、でも違うと思った時はちゃんと冷静に教えてくれる。すごく心地よくて、私も感情的にものを言うことがとても減りました。そんな彼氏の方をもっと大切にしたい。でも家族のことが好きな気持ちがほのかに香ってくる。どうして大切な人に大切な人の話をできないのか。たしかに家族に愛されているのは分かってもこんなに辛いのか。心がいろんな方向に向いて破裂しちゃいそうだ…