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自分のことも出来ないのに家のこともやらないといけないのはキャパ的に無理すぎる
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テストが終わりました！ 今回は1つ除いて自信アリだぞ( ^罒^ )v 頑張ったね！ みんな今日も頑張ったね！
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明日で終わりか、寂しいなあ
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図書館でこそこそ話されるの邪魔すぎるから黙るか出てくかしぬかのどれかにしてほしい
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親って、神かなにかなのかな。なんでこんなに全てを否定されないといけないのだろう。
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リスカがしたいです。 腕見えるし自分で処置とか面倒くさくて我慢してるんだけどそれ以外に発散する方法が思いつかなくなっちゃった。
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仕事中にネガティブな思考になるのをやめたい
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自信を持って仕事が出来るようになりたいなぁ いつも不安になる 辛い
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#母親
母親私に言った事すら忘れてる 言った側は忘れていても言われた側は覚えてるんだよ。ほんと都合いい頭をしてること。 だけど私は母親を許すつもりはない。 あんな事言われて普通に話せるか！
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今日は、不調だった 強い不安感と自己嫌悪で辛かった なんとか仕事こなせたからよしとしよう
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学校に行ってテストを受けて出来た気がしなくて本当はめちゃくちゃ不安になってる 電車も酔うのに…
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内定もらえたのに、家族の誰も喜んでくれないの終わってるでしょ。
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もうホラーだと思うのよね。電話するなって言ってる相手にメロン持って見舞いに来るとか。言葉が通じてないか、なんか他の…なんだろ…認知症とか。タイに逃げよっかな、二年くらい。
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薬の飲み忘れってダメだね…緊張が止まらないんだよなぁ、理由ないのに
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夏暑すぎて本当何もやる気が起きない、、せっかくのチャンスだったことも、あんなんでよかったのかな本当☹️
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親から、あなたの特徴が親から愛されなかったのに全て当てはまってる そんなふうに育てたつもりは無いんだけど ごめんねって言われたし諦めが見えた 実際、私も生きづらくて精神疾患調べて愛情不足ってのに当てはまってるのは知ってたけど、親が頑張ってくれてるの凄い感じるから その事実見つけた時、言えなかったし言ったら傷つけると思って3年生きてきたのに、、 最近、母親本人から言われて気づかせちゃったなって親に自分を出しすぎたなっておもった。 自分を出すのが怖くて怖くて仕方ない。 言葉にしようとすれば、考えるほど涙出が止まらない 医療機関に行っても格好つけて平気なフリしちゃう。生きづらい、。苦しい。
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精神医学の勉強してると、過去の自分の症状と同じすぎて涙出てきつい、 その時の辛い気持ちとか思い出す、実際外出るのが怖くて医療機関も行けなかったから、勝手に回復期にはいっていったけど、、 今でもなんか日常に変化が起きたり、上手に回避出来なかったりすると発作みたいにパニックになって涙出止まらない、 精神科いざ行くってなったらそんなにって返されるだけ、、 もっと酷い人がいるから結局は返されるだけ
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しにたい、どうせひねくれてます笑
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「人の目を気にしない」と言われても、そもそも人の目を気にする国民性ではないか、人の目を気にするな！と言われても何の説得力も感じられない。
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家族に腹が立ったりガッカリしても 「私が選んだ結果」とか 「私が育てた結果」に行き着いて 結局自分に1番腹立つしガッカリするよな…
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