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花火も星もきれい🎆✨
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親が「バカ」「ガキ」「アホ」「クズ」「***」 などと言う暴言を毎日のように吐いてきます。 バカなのもガキなのも一応自覚はしてます。 でもそんなに暴言吐かなくてもいいと思うんです。言われる度に心に余裕が出来ません。 親のことが好きだからこそ余計辛いです。 どうしたらいいですか?
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生きること自体無理なんだよな〜〜〜
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無理しないでって難しい
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たまたまニュースでふるさと納税を見て、ある程度稼ぎが安定したらふるさと納税はじめておいしいもの食べたいなって思った。夢とか目標とかじゃないけど、将来の楽しみになった。すごいポジティブな気持ち。おかげで今日は死にたい気分じゃない。
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#推し
推しの使っている楽器がトークボックスというものなのですが、聴いた感じは機械的な歌声みたいでも声は一切出しておらず、ホースに通したシンセサイザーの音を口で反響させているものです。 もちろん音色そのものもカッコよくて好きなのですが、推しの本当の声ではないものの、息づかいや微かに聞こえる子音は推しのものなのでサングラスとかで隠していても多少透けて見える素顔のような感じもたまらなく好きです。 これがどういう楽器かよく知らない方はYouTubeでも推しご本人が説明しているものがあるので、トークボックスで検索すると多分サムネが赤い上着に黒い服の方の動画が出てくるのでよければ見て欲しいなと思います。 こういう話をしていい場所なのかよくわからないのに、最後布教みたいになってしまいすみませんでした。
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周りに人はいるのにとても孤独
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また、間違った対応したのに言えなかった 自分が悪いけど仕事辞めたい 思い出して後悔
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なに?私の家族は私に不満しかないわけ? さっきだって親にアームカバー投げられたから『投げんなよ』って思って見てたら、「なにその目、目つき悪すぎ」とかなんか理不尽に怒られたし。いや知らんし?なんなん?目つきとか生まれつきやし、大体遺伝してるんでお前もやぞ?みたいな。お姉ちゃんにはリズムの練習してただけで「お前さっきからうるさい、黙れ」とか言われるし。そんなに不満しかないなら私死のか?死んでもいいんじゃね?てかワンチャン死んだ方がみんな幸せなんじゃ?そもそも死んだことにすら気づかんかもねw
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否定だけはされたくないと思って生きてる
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人生の目的も喜びも見当たらん
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フィットボクシング20分頑張った🥊
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一応後輩の子に全力で愚痴ってしまう自分が嫌だ
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6月後半ぐらいから、仕事終わりも何かしら予定いれたり休日も予定2,3本立てみたいに趣味に全振りしてるんだけど、いつかまた気持ちがガクンッてゼロになる日が来るんじゃないかってめっっっっちゃ怖いよ
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everydayかわいいでありたい
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気を遣わせて本当にごめんなさい 場を悪くさせてしまってごめんなさい
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根がネガティブとかじゃなくて、悪口言われた時にショックを受けないようにあえて自分を卑下してるだけ
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人として生きることはとてもつらい
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こんなに辛くて苦しいならもう生きていたくないな
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別にさ1日ぐらい休んでも良いんだよねてか自分有給余りすぎてるし使った方がいいって言われたし会社に行きたくないなら朝、いつもの時間に起きなきゃいいんだよねなのにやっぱり小心者だからか無理に身体動かして会社に行く準備しちゃうんだよね。毒親にも休むなとか学生の頃から言われてたからそのくせが付いちゃったんだよね。自分の心を守るために月曜日休んじゃおうかなもう辛いし😓
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