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本当の私なんか誰も見てくれない
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死ね!!!!!!!!!!!!!!
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HSPに対して家族が無反応とか 本当終わってる。 あんなの私の家族でも何でもない
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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。旦那への好き度を 半分にとか、死ねってことじゃん。
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朝から物凄くイライラする!!!!!! 電気代高すぎ!!!!!!!!!!!! もうヤダ!!!!!!!!!!!!!!
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笑いながら起床したのだいぶヤヴァイ
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生理痛痛い…(x_x) 子宮ちぎれそうな痛みだった。 でも鎮痛剤3錠剤飲んだら楽になった。 薬に感謝…(人´∀`*)
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今日から終活を始める。 やり残したことはもうほとんどないんだけど、全てをやりきったわけでもないから、できるかぎり消化していきたい。
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人に会うこと、病院や、市役所etc…。 行かなきゃ行けない予定や、用事があるのだけれど、拒否反応かとても眠くなる。 行ったあとも酷く疲れて眠ってしまう。 これって治るんかなぁ…。 ストレスを異常に感じてしまう自分はどう生きたら良いのだろう…。
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変に避けたりしないで普通に話して欲しいだけなのよ。 わたしは鬱病かもしれないが、わたしのままなのよ。 なんなら鬱病を受け入れられないし、自分が気持ち悪いから。 普通に接してくれたらそれでいいんよ。 お願い。
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前向きに前向きにってしてるうちにどっちが前なのかわからなくなる
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さよなら、幼馴染。 さよなら、元親友。 今日で仲直りの手紙を燃やしたから、もう終わり。幕引きは最悪だったけど友人関係だった時代は、結構楽しかったよ。
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10時間の立ち仕事で身体がしんどい。 ずっとめまいも治らない… でも四十路で転職とか雇ってくれるとこなさそうだし、貯蓄もないから辞めたら生活できない。 自分がどうしたいかもわからなくなる。
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人と会いたくない気分。どんな顔して会えばいいのさ。
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明日はやくおきなきゃなのに眠れないや
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ほんとに何を考えてるのかわかんない‼️
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もう心がぐっちゃぐちゃ
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やっぱり私ちゃんと愛せてなかったんだ、そういうことだ、だから愛されないんだ だからってどうしたらいいんだよ、分かんないよ
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お気に入りのぬいぐるみを抱っこして寝てたらしい。調べたら寂しいとか書いてあって「自分寂しいの…?」ってなって自分が今どんな気持ちなのかわからなかった…😔
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あぁ、なんか 悲しいなぁ 虚しいなぁ
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