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毎日が生きづらくて、息しづらくて。… ここにいても良いのかなって思う。 居場所なんてないって毎日思ってる
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動きたくないな 明日部活行きたくないな 心がやすまらない
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沢山寝ても体調わるいのきつい
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なにもかもが面倒。 平日は仕事で忙しかったから、休日は休みなのに余計なことしたくないから、となんだかんだ理由をつけてやるべきことを後回しにしてる。 料理は面倒だし洗い物はもっと面倒なので放置。必要になったときだけ最低限。 そのくせ休日はやることがなくて1日中ベッドの上でゴロゴロしながらSNSを見て時間を潰す。 見たい動画があってサブスク契約してるのに新しい情報を頭に入れたくなくて、内容を知ってるものばかり延々と聞き流してる。 なんのために生きてるのか分からなくなってきた。
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心の安全地帯が欲しい。 嫌なプレッシャー感じたくない。 安心できる場所がほしい。 100%私を受け止めてくれる人が自分以外に欲しい。
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自分の居場所がないよ
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図書館で勉強頑張ってきます!! どうせなら朝から行きたかったけど寝ちゃってた笑
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怒りをどこに向けたらいいのかわからない。 あと、嫌われたくない症候群から解き放たれたい。 利用されたくない。 嫌だ。
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私が悪いのか??? 写真撮りたいっていうから撮ってもらって、その中からokな写真選んだ。 たくさん削除したんだね、残念です。って、 軽い気持ちで言ってるのかもしれないけどめちゃくちゃプレッシャー感じる。 私がおかしいのか?なんで???いみわからない。 私は自分の身を守るためにも、今年たくさんあった怖いことのせいでなってる精神不調のためにも、自分で自分のほしいものだけを選び取る。 今年あった怖いこと説明したのに、その時は分かるよとか言ってたのに、なぜ残念ですとか言われなきゃいけない? 結局自己中なのか。彼らは。 なんなの?だから一回断ったのに。それでも食い下がるからオッケーしたのに。 むかつく。何で私がこんな思いしなきゃいけないの? 本当にやだ。いい感じの人だと思っちゃった自分にも腹立つ。 絶対こんな人嫌。友達としてもどうなんだろうかと思っちゃう。 お〜い!思いやり〜!
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人の幸せなんか こみ以下だ
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仕事内容は好きだけど職員、仲間内につかれてしまいました。そしてある一人の職員は私を完全無視し始めもう限界を超えてやる気がなくなりました。仕事辞めれば早い話だけどなんか辞めたら逃げたなって思われそうで…
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予約制のお店に行く人で勝手に自分の中で 15分の遅刻はセーフ って思ってる人多いよね 5分でもお店側からしたら迷惑だし 早すぎるのも迷惑だし そう言う仕事をした事ないにしても 想像力の無さが窺えるし 電話で近くに駐車場ありますか?って質問も いや自分で探して?ってなる 携帯で調べたら出てくるし 車で来ることを決めたなら 自分で前もって調べておくべき
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セミナー終えたよ~!!!!ほんと前日に無理して友人と別々で遊んだり帰ったら腹痛胃痛に吐いたりで睡眠時間も減ってたからマジしんどかった
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今日も暑いな〜、朝早くか夕方からしかお家出たくないな。
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死にたい 人生何もいいことない…… 挫折ばかり みんな人生楽しんでるのに 大学も行きたくない中退したい 後期になったらもう死んでるかもなぁ 生きていけない
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今日バス乗ったら、バスの中で周りを見ずに日傘を畳みだす人がいたんだよねぇ…しかも、自分が乗ってすぐの乗り口の近くで。私、顔面にアンタが畳むために後ろに引いた傘の先端顔面に当たりましたけど、え!謝らないんですか!?こっちチラ見して目を逸らすな!! 私はまだ学生で若くて、タイミングが良かったからいいものの、これが幼稚園生とかだったら?ご高齢化の方だったら?下手したら一生残る大怪我だよ?考えられない?馬鹿なの? まじで周り見てないのウザすぎる。その人の横通り過ぎる時舌打ちしてしまったが、私は悪くないと思う。 そして、隣にいたご友人?に怖いわぁ……なんて愚痴らないでくださいます?あんたのが何倍も怖いわ。 心狭い気がするが……口悪くてごめんなさい💦
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メンタル弱いのはすぐに人と比べて劣等感を感じるせいで、自分だけの強みを見つけたら良いと聞いたので考えた結果、私の強みはブスで仕事も出来なくて友達も恋人もいないくせに図太くのうのうと生きているという結論に至りました。死にたい
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ごきげんよう。🎀👸🎀
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明日仕事休みたい 行きたくないな うん 行きたくないな…
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死にたいまではいかないけどほんとに仕事辞めたい。 できない自分に辛くなる。仕事できないし知識ないし優先順位つけられないし。こんなできない奴いらんやろって毎日思ってる。なんでこんなんなのに毎日仕事してんだろ。周りに迷惑しか掛けてなくて辛い。ほんとにほんとに涙出そう。 死にたいはないけど、冗談とかじゃなくて本気で毎日「今ここで車にぶつかられたら仕事行かなくていいな」とか「これからどっか体調悪くならないかな早退したいな」とか「信号赤だけど進んじゃいたいな」とかそんなんばっか考えちゃってる。 通えば通うほど自分が看護師向いてないって痛感する
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