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これは予言なんですけど、今から病みます、日曜の夜なので。

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私の職場の方々は男女をはっきりさせたがるから戸籍上の性別と違う見た目をしていると男性のような見た目とか女性のような見た目と顧客メモに残されるのでとても不快でしかない私は戸籍上女ではあるけれども男性物の服を着ることが好きだし、可愛いよりかっこいいと思われたいし、髪型だってそうしたい。それの何がいけない？誰かに迷惑かけてる？今の職場ではそんなこと許されない、腫れ物扱いされるから気をつけるしかないの、転職したい

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少し子宮が痛いだけで、胃が痛い訳じゃないのでご飯は食べられる。体調悪くてもご飯は食べられる自分に何故か嫌気が差してる。

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錠剤怖いの我慢して飲んだら詰まった最悪だ★ ＼(^o^)／

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休みの日。やりたいことたくさんあったのに、結局頭痛いってダラダラして、寝てしまった。最悪。

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自分が嫌いになる、死にたくなる時間が始まる、毎日こんなの嫌だよ

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肉じゃが作った。うまかった。（まだ味見）

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遠距離の彼氏と、1年後に同棲して結婚する予定になっている彼のことはとても信頼してるし大好きで私のことを支えてくれるけど上手く遠距離乗り越えられるかな途中でお互い心折れちゃわないかな私の心が弱すぎて彼が疲れて離れていかないかな会う頻度も少ないし遠距離ってどうしても別れやすいって聞くからふとした時に不安になる彼にこんなこと言えない、不安を上手く消化してポジティブに言ってるけど、心の中で時々負の感情に囚われている

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美味しいご飯食べたいなって３日前から考えていて。お酒飲めないけど、居酒屋のご飯が美味しそうだったからテイクアウトした。だし巻き卵と揚げ豆腐と茄子。どれも美味しかった〜人が作ってくれたご飯美味しいご飯を食べて美味しいと思えることは幸せだな居酒屋でご飯食べるの憧れる 1人で居酒屋行ってアルコール飲まないの気が引けるから行けない。ノンアルでもいいなら、、

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最近些細なことでもイライラしてしまうのをやめたい。自分自身を受け入れたいけど今の自分が嫌い。つらい

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罪悪感やばすぎて電車なのに泣きそう😭今両目痛いからすぐ泣ける

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中古でホントの値段よりも半額だったから誘惑に負けて買っちゃった挙句、LIVEに行くからとマスカラも買ってしまった💦友だちとオーキャン行ってご飯食べるためのお金なのにご飯代ケチって使ってしまった他のものに使ってしまった…親不孝でごめんなさい。

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電車の隣の人タバコ臭すぎて死にそー🤢

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やっぱり私なんかと話したくなかったんだ、嫌われてるんだって嫌な想像止まんない

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なんか、また勘違いしたかも。あの人は普通に友達になりたいだけかも。それならいいや。でもあの人は違う。その人も違う。めんどくさい。早く私だけの一人に出会いたい。

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自分の元々の目が小さすぎて日本の盛れる系カラコン全部デカすぎて似合わん、韓国のカラコンしかかたん

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今ちょっと生きてみようかなって思った。けどもう明日いや、もう何分もしたら気が変わってるかもだけどね。

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自分のこの好きは軽いものなのかな、恋敵のほうが相手のこと好きって実感しすぎてきつい

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#トラウマ #男性恐怖症

無理… また好きだって勘違いされてるっぽい… 男の人怖い… また吐きそうになってきたこのパターントラウマになってるフラッシュバックで震えが止まらなくなるなんでそんなに好かれてる自信があるの…？どこから湧くの…？なんでそれを言いふらすの？なんで私があの人のことを好きって共通認識にさせようとしてるの…？

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「あーあ、今日も生きてた」って何度思うのだろう…