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笑わなきゃ なんでもない振りしなきゃ、元気な振りしなきゃ なのに涙が止まらない 元気、大丈夫、なんでもない 死にたいのも辛いのも消えたいのも我慢しなきゃ 全部から解放されたいなあ
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明日も仕事かーって考えたら不安で眠れなくなった 弱すぎるんだよな私
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周りに流されないで、目の前の人を大切にできる人間になりたい
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夜は嫌な気持ちになるよね
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アトピー持ちだし 体毛も濃いし 脱毛に通う経済的余裕もない。 時々うつ症状。 毒親育ちで自分に自信なんて全くない。 多分一生誰からも好かれない。 こんな状態でも、恋愛に憧れをもつ自分が気持ち悪い。 受け入れられない。 自分の存在自体無かったことにしたい。 さっさと来世にいきたい。 生まれてこなければよかった
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私って特技とか目立つものとか、ほんとに何もなくて悲しい でもバイト今日も頑張ってお疲れ
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#鬱 #詩 #死にたい #海
暗い海の底に沈む感覚 息が出来なくて苦しくて、 光も届かないくらい水面はもう遠くて 沈んでいくのに抵抗する気力も無い 誰も助けてくれなくて、 ただただ深く暗い海に沈んでいく 底なんて無い、どこまでも沈んでいく このまま意識を無くせたらいいのにな
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#鬱 #詩 #死にたい #自殺願望
自分はなんで生きてるんだろう どこにも居場所なんてないのに 薬を飲んでも辛さは変わらない 今すぐどこかから飛び降りたい でも起き上がることも出来ない ただスマホの画面を眺めている 辛い苦しい、死にたい消えたい ただその思考がグルグルまわる こんな屑になる筈じゃなかった 健全な家族、楽しい学生時代、 障害の無い心身、自殺願望とか 無縁な人間になりたかったなあ
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一人で家飲みしたらべろべろに酔っ払って、次の日も二日酔いになり一日寝て過ごすというもったいない時間の過ごし方をした😓 昼間さんざん寝たから寝るのもったいなーい
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苦労人にわざと見せてる人はたくさん苦労人だねって言われてるのにほんとの苦労人は何も言われず逆に悪口言われるのほんとなんなん
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また息苦しくなってきちゃった
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私も長生きしたいと思える人生になりたかった
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人の機嫌に自分の気持ちも左右される人と暮らすの無理 親なら仕事で疲れて機嫌悪くなるのやめて欲しい なんでビクビクしながら過ごさないといけないの
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お母さんがお風呂入る前に布団を敷かずフローリングで寝落ちすることが多くて、それで次の日体痛くなって機嫌悪くなられるのが嫌やから何回も起こすけど起きひんくてもう憂鬱でストレス 人と暮らすのしんどすぎ、人の機嫌に自分の気持ちも左右される
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大事な用事やイベント前、必ず足が張って寝れない。いろいろ試したが改善されず…どうしたらいいのか
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高校無事卒業出来て良かった😿 卒業式の人混みで過呼吸になっちゃったけど最後までがんばった私偉い🥲🥲🥲
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毎日のように上司から、もっとしっかりしてくれよと言われる。 毎日残業して遅くまでやってるのに何をこれ以上頑張ればいいの？
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しんどい こんなにしんどいなら消えたい
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毎日高いシャンプーとトリートメントで入念に洗って、お風呂後にはオイルとクリームと流さないトリートメントでしっかり保湿して、週一で集中トリートメントをしてやっと手に入れた自慢の髪だったんだけどストレス、体が動かなくてお風呂に入れず、食生活も最悪でみっともなくなっちゃった。やっと何かを継続できるようになったと思ったのにな。頑張ったんだけどな
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卒業おめでとうのメッセージを4日間無視して、自分が都合良い時だけ連絡してくるのモヤる お祝いの気持ち100%で送ったのに、悲しい気持ちになるのもストレスだしこんなこと気にしてる方が悪いのかとも思うし、、はぁ、、
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